语录凝聚着古圣先贤和名人的人生智慧，一些名人的经典语录都是易于留传且很有意义的，大家在生活中总免不了要使用语录吧，名人经典语录可以让我们重拾信心，继续奋斗前进。你还在苦心寻找那些名人语录吗？为此，小编从网络上为大家精心整理了“搞笑幽默的朋友圈经典说说大全”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
俗话说的好，笑一笑十年少，不管什么时候我们都要始终保持一个良好的心情，不管生活怎么样对待我们，开心才是最重要的，希望大家都能开心每一天，小编带来了些搞笑幽默的朋友圈经典说说大全，一起来看下吧，希望能够帮到大家。
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
你可以不同意我的观点，但我可以打你。
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
你的话，我连标点符号都不信。
此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧
听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。
以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。
你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来
别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
我对老公说：据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？老公点点头：胸最像。
总有一天，你终将变成你讨厌的人。答：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。
有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
孩子快要出生了，老公说：咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。老婆：巅峰个头，你TM姓杨啊。
跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
我以前养了一条狗，然后给它取名叫站住。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
明天叫你家长来爸妈不在舅舅可以吗可以但是一定要来第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：老板能便宜点？我们人多。老板一下子就急了：人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来
励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：你信不信我打你爹！乙说：不信。然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机
最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。
其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
知道什么是最萌身高差吗？
我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。
以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
明星的朋友圈子真的很让人琢磨不透，感觉八杆子都打不着的两个人突然就公布恋情领证结婚了，也不是不好就是完全想不到他们俩会在一起，就像是你们觉得我和迪丽热巴肯定不认识，却没想到我们其实在偷偷谈恋爱一样。
女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要毁他的容！jzd365.coM
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？那还用问？赶紧把盲人扶过马路。
高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了！
去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：我靠这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
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朋友圈搞笑幽默句子说说大全
有的时候，人不能活得太沮丧，我们要想着这个世界上总会有值得我们去做的事，我们总会达到属于自己的未来，不开心的时候就让自己笑一笑，没什么大不了的，小编给大家带来了些朋友圈搞笑幽默句子说说大全，一起看吧。
所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。
从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
去庙内求签，求得一签，找大师问道：大师解签多少钱？大师：我们出家人不谈钱，讲缘。什么缘？100元。
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
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快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
每天都吃那么多，你真的想瘦吗？享受啊！
同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
今天大姨问表妹，像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？空巢老人
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
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老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
谁说金钱买不来时间？网管！加两块钱。谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。
所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉高冷知性愤怒忧伤文艺等风格都不适合胖子，不适合。
对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
妈妈我要买新衣服去年的呢不好看了衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我：爸爸，这个星期五你有时间吗？爸爸：怎么啦？什么事？我：学校要开微型家长会。爸爸：什么是微型家长会？我：就是只有班主任你和我参加。
所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
请大家多关爱路痴，少说东南西北多说前后左右，少说几点钟方向多说这边那边，多解释10几公里是有多远。
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
我从来不知道什么叫有点饱，半饱，七分饱，我只知道老子还没撑死，继续吃啊！
真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦他不是生病了，就是没钱了。
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
经典搞笑的朋友圈说说大全
当大家心情不好的时候怎么办呢？是怎么样去调节自己的呢，是不是会出去放松心情，或是看一些好笑的话呢，小编帮大家收集整理了一些经典搞笑的朋友圈说说，一起来看吧。
篇一
1、我：医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗? 医生：不，是因为你快开学了。
2、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个劫。
3、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说：来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。
4、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
5、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
6、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪~的抽了自己一记耳光。TMD，玩个手机还分心。
7、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
8、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：啥?啥?啥?，这都是些啥
9、快要开学了，我想给学校提个建议，希望学校实行oppo R7制度，上课5分钟，下课2小时！！！
10、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
11、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
12．在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
13、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
14、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
15、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
16、开学了，该收拾一下书包了。
17、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
18、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
19、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
20、开学前为什么要下雨呢？1、渲染了一种悲凉的气氛；2、暗示了人物的悲惨命运；3、揭露了凄惨的社会环境；4、为去学校被老师批评埋下伏笔；5、与美好的假期形成鲜明的对比。
篇二
几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。她问：那我该怎么办？我笑了笑：你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。
选老公标准：就算毁容了，也有胆量把我领出去，就算我整容了，也有能力把我找回来。
我不是草船，你有贱别往我这发。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：衣柜好大啊，藏两个人都没问题。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放
在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全
俗话说的好，笑一笑十年少，不要把那些不好的情绪藏在心里，我们都要去做阳光开朗的自己啊，小编也帮大家收集整理了些发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选，一起来看，在我们心情不好的时候，一起放松下心情吧。
只有脚踏实地的人才能够说：路，就在我的脚下
现在的天气，自来水可直接泡方便面。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
肤白貌美，多半是鬼。
据统计全球初吻平均年龄岁，初XXOO平均年龄岁，对不起，我给世界拖后腿了。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
你离开我就是轻而易举 昨天还说会好好对我 今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。
其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。
做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
就当做了一场梦吧！
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
寻欢作恶，游乐人间。
考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
两耳不闻窗外事，一心只读电子书
最近总是失眠，小时就醒一次。
那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
每天最难启齿的三个字：俄胖了，最心酸的四个字：俄又胖了
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。
金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱
夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
我发现男生的腿比女生腿还瘦，这让女生怎么活啊！
一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
剃一个光头做个不老实的和尚。
对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。
分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！
距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:老师我不会，后面的你不用看了。结果我翻开第二页，上面写着:老师，你不相信我吗
我给大家说个冷笑话好啊你说呀个冷笑话
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元真是为难。
作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？你以为那些优秀的男生会看上我吗？
半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
老师：少小离家老大回，下半句是什么？学生答：菊花变成向日葵。
上课迟到了，在教室门口本来想喊报告，结果一着急喊成了八嘎。老师淡淡的说：皇军是不是让你给我带句话？
问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起。
养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
问：贵宾犬的英文是？答：VIp dog
香烟有益地球环境。怎么理解？因为它们对人类有害。
今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
说嘤嘤嘤的是萌妹子，说嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤的是苍蝇。
这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
快过年了，商场里你们最想打折的是什么？女朋友的腿。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
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