没有比人更高的山，没有比脚更长的路。一般在平日的工作学习里，大家一般都对说说再熟悉不过了。每天针对不同的心情我们会写出不同的说说。既然如此，又文艺又实用的说说有哪些适合的呢？小编特地为您收集整理“搞笑至极的段子 爆笑有料,男人生气就像放炮竹”，仅供参考，欢迎大家阅读。
一、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
三、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
四、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
五、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
七、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
八、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
九、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
十、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
十一、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
十二、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
十五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
十六、代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
十七、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
十八、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二十、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
二十一、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
二十二、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
二十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
二十五、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
二十六、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二十七、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
二十八、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三十、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
三十一、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
三十二、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
三十三、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
三十四、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
三十五、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
三十六、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
三十七、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
三十八、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
三十九、为了当年前男友的那句保重，这么多年我一直没瘦。
四十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
四十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
四十二、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
四十三、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
四十四、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了
四十五、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
四十六、近视眼是种什么体验？整个世界都是马赛克！
四十七、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的
四十八、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
五十、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
五十一、我相信我这一辈子一定能火一把！你儿孙要是把你土葬了呢？
五十二、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
五十四、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
五十五、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
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爆笑段子：适合分享到空间的搞笑说说
1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!
2、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”。
3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。
4、我喜欢吃凉拌黄瓜,可是我老公特别讨厌吃黄瓜,所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜,这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛?每次都看到你买,却从没见你吃!”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静
5、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴～老人卡～!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这
6、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
7、那年快高考,我约男神见面,穿上最好的裙子,细心打扮,让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错,男神看我的眼神满是欣赏,说你今天看起来皮肤真好,二货闺蜜的一句话让我后悔至今,她笑嘻嘻说,能不好吗?我的一盒痱子粉快给她用完了。
8、难得熬到休息日,还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达,在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好,请问如果你女朋友查看你手机,看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复,我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了,他这种人怎么可能会有女朋友呢,人家又没有瞎”......
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。Shuoshuokong.Com
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
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超级搞笑的qq空间说说 男人就像校园食堂里的菜
1、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
2、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
3、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
4、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
5、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
6、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
7、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
8、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
9、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
10、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
11、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
12、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
13、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
14、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
15、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
16、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
17、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
18、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
19、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
21、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
22、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
23、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
24、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
25、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
26、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
27、姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。
28、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
29、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
30、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
31、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
32、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
33、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
34、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
35、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
36、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
37、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
38、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
39、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
40、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
41、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
42、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
43、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
44、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
45、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
46、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
47、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
48、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
49、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
50、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
51、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
52、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
53、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
54、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
55、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
56、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
57、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
58、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
59、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
60、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
61、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
62、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
63、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
64、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
65、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
66、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
67、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
68、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
69、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
70、我不同意你的观点句子大全/，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
71、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
72、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
73、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
74、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
75、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
76、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
77、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
78、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
79、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
80、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
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1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！
5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~
7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！
8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我
9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！
13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。
14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。
15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人
16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！QQSSLY小编
17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎
18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。
19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
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