如果别人不愿意接受你的爱 唐塞也是一种冒犯。在日常学习、工作或生活中,大家对说说都再熟悉不过了吧。在心里学上,说说除了可以宣泄情绪,还有助于我们发现问题,进行改正。既然如此,有哪些值得推荐的说说呢?急你所急,小编为朋友们了收集和编辑了“爆笑到流眼泪 很有意思的内涵说说,你骂我一定是因为你不够了解我”,欢迎大家阅读收藏,分享给身边的人!
一、胖子怎么了,好处也是很多的嘛!拿我来讲,有次打车,人比较多,但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置,不用在后面挤,哼哼!
二、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力,打个比方:你就连床都起不来,还整天想着逆袭,我看你的想象力还是蛮丰富的嘛!
三、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。老人:好的,倒倒倒。咣的一声巨响,老人:好了,撞上了。
四、大学期末考试,我们让学霸传答案!出考场的时候,众人纷纷问学霸:少一个选择题,是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答:第一个不会写!
五、这人啊,还是要勤奋一点的好,要不然,一旦闲下来太久,稍微一努力,你就会以为自己是在拼命了,简直不要太尴尬!
六、男人追女人时,总是吹的天花乱坠,什么为你摘月亮,为你摘星星,哼,都是假的;不信,你翻他手机看看,绝对不给你!
七、据我分析,不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为:现在的男生太轻浮;普通女生认为:现在的男生略显内向;长相遗憾的女生:现在的男生是不是对女生没兴趣?
八、知道中国最好的跳水搭档是谁么?!婆婆和媳妇,因为她们总能同时掉水里。
九、儿子:爸,朋友要跟我去游乐场玩。爸爸:你这是在通知我,还是在征求我的意见?儿子:我是在跟你要钱!
十、夫妻两吵架,老婆:你忘恩负义,你饿了我给你做好吃的,你加班回来晚,我都是等你睡着了才洗漱!老公:那是你不敢素颜面对我!
十一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
十二、每次跟别人吵完架,总觉得没有发挥好,还想再吵一遍。
十三、如果你觉得你自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
十四、美女你知道女娲造人的故事么?女娲当初可能是因为忙,忘给你捏对象了!
十五、有钱败家,没钱拜神。
十六、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
十七、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
十八、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?各位可有知道的?
十九、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,但偏偏有无缘无故的胖!
二十、妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。
二十一、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
二十二、我拿你当人看,你却学狗叫?
二十三、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在脑子抖干了。
二十四、秀恩爱最好安排在中午,因为早晚会有报应的。
二十五、人生在世,先是被人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
二十六、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴呀,拉拉手,晚上生个小朋友。
二十七、就剩一把火把你燎着了!看你还能耐几时,哼哼哼。
二十八、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,要是能重来,我选吕布。
二十九、我觉得吧现在的游戏越来越不合理,很多游戏动不动让人充钱,动不动让人邀请好友,我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
三十、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
三十一、人生是有彩排的,只是往往都不按套路出牌。
三十二、我有自己的风格,不会因为任何人改变,即使是我爱的他。因为我相信,总会有人会欣赏我的个性,那是别人模仿不来的。
三十三、作为一个男人而言,结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语,比如:为了你,我能下地狱!结婚后,他发现:他真的进了地狱!
三十四、我妈给我介绍了一个很帅的相亲对象,今天她又突然跟我说:女儿啊,我觉得这个人傻里傻气的,就别跟他交往了!我:为什么啊!我妈:非要让我告诉你,他没看上你?
三十五、我觉得马云最厉害的就是:他活生生的将双一个让单身男人哭的节日,变成了让已婚男人哭的节日!
三十六、甲:员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。乙:老板对付员工,只需要一种方法:装穷!
三十七、弱水我只取一瓢。亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?不,你是那个瓢。
三十八、小时后被奶奶叫龟孙子,稍长大点被妈妈叫兔崽子,如今沦落为一只单身狗。我这大半辈子简直就是一部禽兽史。
三十九、自己一身毛,别总说别人是妖怪。
四十、这口气比你脚气还重。
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很有意思的搞笑说说:我长不高,是因为我得了恐高症!
1. 我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。
2. 都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业?
3. 听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。学英语,似婴语,婴语胜英语,萦纡英语。学数学,需输血,输血为数学孰学数学
4. 人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。
5. 待老纳长发及腰,再上学好不好?
6. 老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
7. 每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的
8. 世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
9. 幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
10. 每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。
11. 老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。
12. 一个月,总有那么三十几天不愿意上学
13. 一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精
14. 地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
15. 喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!
16. 班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
17. 每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。
18. 以文科的成绩来看,我适合学理。以理科的成绩来看,我适合学文。以总成绩来看,我适合去死、
19. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。真想弄死她。。
20. 早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
21. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
22. 钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧
23. 别对我太好,免得我以身相许你又不要。
24. 上了贼船,就跟贼走
25. 李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
26. 有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
27. 每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
28. 对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你
29. 我长不高,是因为我得了恐高症!
30. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了
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1.昨天被炒鱿鱼,于是晚上去操场散步,想放松一下,结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步,瞬间各种难过,真是屋漏偏逢连阴雨,单身又遇狗男女。
2.约不约? 约! 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
3.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
4.闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事...
5.有个女孩意外怀孕,她老爸到学校来抓人,结果那天她班上4个男生请假,隔壁班2个旷课...
6.今天天气好冷,而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风,打着雨伞在等女朋友。室友对我说,这些男生挺可怜的。我淡定的说,那是因为他们爽的时候,你没看见。
7.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
8.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
9.当初那个可爱的我早已不在,如今的我变得越来越可爱。
10.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
11.有一天骑自行车送儿子去上学,儿子进去后,我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来,下车后一边开门一边大声地说:儿子,快下车!要迟到了!!等他打开车门之后又大喊了一句:我操!孩子忘带了!!
12.小刚上课,突然看到老师两腿之间开了,但有不好直接说,于是就说:老师,你门开了。老师笑道没事,马上领导还要来参观呢。
13.朋友怀了二胎,儿子趴在她的肚子上问:妈妈,你生完这个妹妹以后,有空帮我生条小狗吗?
14.前两天吃坏了.食物中毒一直吐.饿的半死.后来实在没东西吐了,想吐吐不出来!听说可以用筷子伸进喉咙就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!
很有意思的搞笑
很有意思的搞笑
1.为健康投资--懂得照顾自己。
2.到少数民族同胞或外国人家中做客。
3.体验一次军旅生活--强化律己与责任意识。
4.利用一次机会汲取知识的营养。微博语录
5.至少换一次工作--勇于改变现状。
6.参加一次体能或智力竞赛--赢人先赢己。
7.投稿,并在自己最喜欢的报刊上发表一篇文章。
8.换个角度看世界。
9.学会做几样拿手菜。
10.寻找适合你的娱乐及健身方式。
11.保持宜人的微笑--不让烦恼光临你的世界。
12.创一次业,无论成功与否。
13.想像生命的最后一刻--感悟生死。
14.到每年的岁末,检视自己一年来的行为。
15.写下遗嘱,死后捐献有用的器官。
16.选择一个自己热爱的职业。
17.从日常生活的小处着手,做个环保者。
18.与一个陌生人攀谈。
19.将心中的感激之情表达出来。
20.做个白日梦。
21.用一生的时间铭记一个教训或一个有益的忠告。
22.亲手卖出一件商品。
23.找到真正的友谊。
24.追寻你生命中的导师。
25.体验另一种生活--在乡间居住数日,享受田园风光。
26.为自己种一棵树--让生命在树中延续。
27.寻找失落的童心。
28.向自己的极限进行一次挑战。
29.在长城上回眸历史。
30.深情热烈地爱一次。
31.一个人去旅行--真正享受独处之乐。
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33.见一个你心中景仰的名人。
34.利用21天时间改掉一个不好的习惯。
35.到施工工地等地方与普通劳动者生活一天。
36.每天阅读15分钟。
37.每天抽出一点时间和家人在一起。
38.培养某种个人爱好。
39.学会一种乐器。
40.观察众生百态,品味生之乐趣。
41.常回家看看父母。
42.为往事干杯--参加一次同学聚会。
43.到你所心仪的地方去旅行。
44.在陌生环境中用自己的谋生技艺生存一段时间。
45.保持美满婚姻。
46.为父母按摩擦身。
47.独自在远离人烟的旷野露宿。
48.到天安门广场观看一次升旗仪式。
49.尊重你的对手。
50.偷得浮生半日闲--放慢生活步调。
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搞笑有意思的说说,有意思的
1.暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。
2.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
3.我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4.大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友,室友都说这很不错,说我有目标。后来我觉得找女朋友,一般就行,但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现,谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了,我觉得我室友也挺好的。
5.终于知道为什么homework是不可数名词了,因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6.数学是很有意思的,有意思到了什么程度呢?自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
7.我尝试着做一个 有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。
8.一对父子来店里买iphone,儿子也就初中生的样子,交钱的时候,儿子说:爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:你智商高,可是你买不起。
9.你凭什么说我胖了,你请我吃过什么了?
10.女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,你就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。
11.想当年我也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
12.十年前的5月,一个人赞了我,他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月,另一个人赞了我,他中了500万。今年的5月,赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思,话已经放这里。
13.有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14.我父母年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:以后我们加倍还你。后来,他们生了我,取名加倍。
15.有的人表面上光鲜亮丽,实际上船袜已经滑到脚底了。
16.老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真笑笑就过了,我一点也不担心,因为每次我都和她买同一个号码,而且买双倍。
17.我一直拿你当最好的朋友,所以没钱了记得告诉我,我教你怎么过苦日子。
18.别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
19.班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么?集体补课!
20.中考高考注意事项:翻卷声音一定要大、快,让全考场都听到,翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声:太TMD简单了!把笔重重放下,声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声:卧槽,原题!可以不上好高中,装b必须到位,还有就是,风里雨里,我在工地等你。
21.要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。
22.教授说:一个傻子提出来的问题,十个天才也答不出来。一学生说:怪不得每次考试都不会呢,原来这样啊。
23.室友养的一条鱼死了,死活不愿意土葬,结果越烤越香,没过多久就下楼买了瓶酒。
24.天越来越热了,女孩子该给男朋友买一件短袖了,男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖,一条短裤、一条长裤、一条八分裤,一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋,一条短裙、一条长裙、一条连衣裙,一个提包、一个挎包、一个单肩包
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