分享日常快乐，得到回应就是快乐加倍。在这个网络发展超级快的时代中，要用到说说的情况还是蛮多的，心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“很有才的逗比说说 朋友圈的逗比句子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
4．青春不常在，抓紧谈恋爱。
5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！
6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：
7．不能让感情耽误我发财。
8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。
9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。
12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。
14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。
15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！
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逗比搞笑的朋友圈说说，可以笑趴的逗比说说的合集
1、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
2、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
3、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你
4、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。
5、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。
6、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
7、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
10、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
11、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
12、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
13、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
14、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
15、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
16、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
17、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
18、很高兴认识你，有空一起睡觉。
19、现在情人节和清明节的区别情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话。
20、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
21、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？
22、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
23、六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
24、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。
25、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
26、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
27、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
28、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
29、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
30、会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
31、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
32、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
33、还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。
34、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
35、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
36、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
37、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀。
38、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
39、你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。
40、校长还没死，我们为什么要穿孝服。
逗比的QQ说说，逗比空间说说
1．今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
2．月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
3．妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4．别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
5．今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块，眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱，结果过了五站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似几十块了还收呢，司机急了：诶诶，别收了给我留点。
6．旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
7．隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了
8．今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
9．俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
10．我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？侄女：藏车上了！我：
11．你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
12．早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：帅哥你好！他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：哥，有女朋友吗？这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？我
13．朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？朋友：因为冰淇淋我吃得比较少！我呆了：难道你吃屎比较多吗？
14．有一天，班里来个新同学，可能他太紧张，只听那位新同学说大家好，我叫马楼房，不对，我叫马楼明，马是奥巴马的奥，不对，马是奥斑马的马，楼市楼房的房，明是明白的白，我全名叫马楼白，紧接着，最经典的一幕出现了对了，我叫什么来着？
15．其实表白并不好，因为显得手黑。
16．逗比：家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：
17．刚刚在学校门口捡了一6plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把手机还我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了。我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手，爱飘哪飘哪，你他妈找去吧，还治不了你了逼崽子跟谁横呢。
18．老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
19．十岁那年，我被一个叔叔拉进房间，他扒下我的裤子，当时我非常害怕，那根恶心的东西进入了我的身体，不久那液体也进入了我的身体，事后，我拉起裤子，双腿不停地颤抖，自从那以后我发誓再也不打针了。
20．记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
21．清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，蓝翔等你来！
22．以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
23．我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方只要我想去他都会陪着我。在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误。还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过，因为上面都是我瞎编的。
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1．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4．小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
5．其实表白也不好，显得手黑。QQ空间搞笑逗比说说大全。
6．为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白献血是这样的！
8．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9．拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的男孩悠悠的回：不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
11．师父，我想去下山逛街。你是要为师的同意还是要为师陪你去？我只是想问师父要银子。
12．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
13．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
14．当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15．我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
17．当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！
18．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
20．今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？儿子沉思了一会儿说道：你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
21．去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！
22．一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
23．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
搞笑逗比，适合发说说的逗比段子
1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员
13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14．何以解忧，唯有暴富。
15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。
24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
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