众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。在我们忙忙碌碌的学习、工作中，说说是我们最常见的一种文案。对于很多数人来说，说说是在朋友圈发照片时进行解说的一种文案。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“笑喷了的空间搞笑说说别人必评两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1.车道山前必有路，有路我也刹不住。
2.两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
3.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄
4.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
6.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
7.你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
8.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
9.我们走得太快，灵魂都跟不上了
10.我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
11.不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。
12.山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
13.知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
15.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？QQ搞笑个性说说
16.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
17.突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。
18.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
19.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机
20.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
21.哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
22.你受伤的时候，我永远都在。
23.问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
24.傻与不傻，主要看你会不会装傻。
25.有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
26.我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣
27.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
28.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
29.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
30.既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
31.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
32.汉子最有派！！瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
33.你真是蚍蜉撼树，谈何易？
34.我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
35.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
36.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
37.那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
38.这学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。
39.我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！
40.昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
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1．初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2．努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3．当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4．小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：大妈你谁啊？
5．所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6．对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜
7．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9．你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10．学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11．每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12．女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？老婆，你听我解释
13．千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14．总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车但是300块钱还是要给的。
15．当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16．初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17．有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你给他照张相。我顿时凌乱了。
18．跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19．一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱.而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20．今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：我怀孕了。我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：叫你让座。
21．为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22．今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。 请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23．如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24．一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
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1、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
2、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
3、一白遮百丑，一胖毁所有。
4、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
5、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
6、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
7、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
8、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
9、我很想找你聊天啊， 但你知道吗？ 找话题搞气氛很辛苦的
10、小小滴人啊， 傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
11、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
12、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
13、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
14、其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
15、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。
16、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状
17、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
18、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
19、每个月总有那么三十几天不想上学。
20、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
21、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
22、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
23、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
24、你这个没有男朋友的路痴， 没有我该怎么办
25、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
26、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
27、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
28、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
29、男有情女有意，不行就钻苞米地。
30、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
32、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
33、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
34、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
35、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
36、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
37、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
38、撕答案比撕书还心疼。
39、我的学霸血液一定是冻住了。
40、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
搞笑说说别人必评 每天无所事事
1、长得肥头大耳的就不要显摆了，你是无所谓但是影响了市容呀！
2、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
3、脑子没事多装点东西，别连点水都没有。
4、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
5、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
6、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
7、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
8、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？
9、其实狗儿，长的丑不是你的错我知道，真是死不要脸，拯救不了你了，能不能换点新梗啊！天啊！
10、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
11、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
12、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
13、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。
14、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
15、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
16、我家仨狗，究竟哪个是你爹，还是你是杂交的货？
17、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
18、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
19、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
20、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
21、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。
22、其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。
23、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
24、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
25、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。
26、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
27、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
28、你的口臭比猪的屁还臭，狗叫比你唱歌好听，你个大畜牲。
29、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
30、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
31、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
32、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
33、你大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！
34、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
35、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
36、你会滚么？会？那还不快点滚！
37、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
38、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。你以为你装可爱就回归童年了？
39、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
40、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。
41、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
42、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
43、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
44、你这是在装逼？嘿！别说装的还挺像那么回事的。
45、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。
46、远方的一座坟墓上有您的照片。
47、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
48、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
49、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？
50、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
51、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
52、你这个缺德的、挨刀的，四十里地没人家你个狼掏的。
53、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
54、不能让你乖乖听我指挥，也不能让你的钱塞满自己钱包，那我就发条骚扰短信，看你回不回。事实证明90%的人会回，剩下10%不回的人俗称狗不理！
55、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
56、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。
57、看你长的，外形不准比例没打好，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。
58、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。
59、一脸的护心毛，你这样的够枪毙分的。
60、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
61、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
62、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
63、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
64、人贱有天收，人蠢没得救！
65、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？
66、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
67、卖B不丑，养家糊口。有B不卖，纯属家败。大腿一张，五块钱到家。三块钱买米，两块钱零花。
68、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
69、风骚的哥，有一张勾魂的脸。
70、女娲看见你这人，女娲都觉得自责啊！当初是怎么把你捏出来的，真是人生中的污点、败笔啊！
71、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？
72、你长的形状不准，比例没打好。
73、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
74、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽！
75、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
76、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
77、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
78、大便的离去，是马桶的追求句子大全/，还是屁股的不挽留。
79、朋友，我听说是政府要清理人渣，你快跑，别告诉别人是我告诉你的，快跑吧，别谢我，别被抓进去就好。
80、给我道歉！你的面目吓到我了！
81、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
82、我等待你的关心，等的关上了心！
83、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
84、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。
85、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
86、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！
87、是你让我知道了恶心的真谛，天天出来走，到处恶心人。
88、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
89、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
90、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
91、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
92、别说你开车不合格，你长得都违章了。
93、天苍苍，夜茫茫，男扮女装耍流氓。
94、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
95、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
96、每天无所事事，看着天花板就当看着你。我总有一种不真实的感觉，想想才知道。原来你没天花板白。
97、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。
98、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！
99、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当小三，琼瑶不当你当窑姐。
100、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
有趣说说别人必评搞笑
1．淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
2．王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
3．小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已已经出来了全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了后来更安静了
4．刚毕业，在酒店做传菜员。一日送菜到包间，敲门，脑子一抽，大吼一嗓子：报告！忘不了满包厢像看奇葩一样看我的眼神
5．一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑的快。
6．赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：吾乃常山赵子龙也！操曰：忽悠，接着忽悠。云怒曰：忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？操笑曰：长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！
7．一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
8．思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：比海还广阔的是什么？角落里一个二货的声音：胖大海！！！！全班爆笑，老师的脸都绿了~
9．和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛弃了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。
10．下班洗完澡，对躺床上的男友说：我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！我没想法，睡觉吧！
11．昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：走吗？我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：不走！过了一会儿他递进来一张罚单。。。
12．和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！
13．一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊！然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
14．三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。
15．我是小猪佩奇。明猪不装暗逼，我现在出去一会儿，如果回来还没小哥哥小姐姐给我留赞，我就捶死在坐的各位。记住包括躺着的，是全部。
16．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
17．女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
