情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。无论在学习、工作或是生活中，对于说说我们应该很熟悉。随着心情的变化我们会发布不同的说说。那么，对于你来说说说是用来做什么的呢？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“经典搞笑说说笑死你了”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
1、昨天教师节看到空间有人发了：毕业一年了，老师我很想您，您辛苦了，教给我的知识我都还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
2、有时候，我说我很好，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，我知道你并不好，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
3、 一男士红肿着双眼来上班，同事问：你眼睛怎么了？
男人回答：昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！
同事又问：那右眼呢？
男人回答：我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
4、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系
5、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车。
6、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具
小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
7、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，让你兄弟下山买瓶水行吗？
怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。 [这孩子没救了]
8、一日上班，遇一妹子推销车险。妹子：先生您好，我是某某车险公司的，请问先生贵姓？ 我：孙。 妹子：请问孙先生平时的出行工具是什么？ 我：筋斗云！
9、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：对不起。男：你终于知道错了。女：您拨打的电话正在通话中。男：
10、 我弟小时候沉迷游戏,总是偷跑去游戏厅。有一次整个下午不见人,老爸很生气：臭小子肯定又去打游戏！我去把他抓回来。结果出门之后很久都没回来,妈不得不亲自去游戏厅看看,最后拧着俩父子的耳朵,从游戏厅一路拧到家...听妈说当时一进游戏厅就听到弟的声音：爸！我掩护你干掉boss！
11、 等我长发飘飘，等我把愚勇熬成温柔，等我褪去稚嫩矫情，等我甘于平凡，等我不再把爱夸张到声嘶力竭，等我不再似如今般模样，我决定改变。我保证宁缺毋滥不把自己贱卖，我保证不再挂念旧人，我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来，我会长大。
12、我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：其实你不是穷二代！ 我欣喜若狂地说：老爸，果然你不简单。 老爸语重心长的说：其实我们已经穷了18代了。
13、让小侄子去帮我买点东西，他说:跑腿费两块。给了他，补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?
jzd365.coM更多说说大全小编推荐
搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说
1.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
2.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4.就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
5.友情是什么？你智障多年，我却不离不弃
6.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
9.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10.校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
11.不是我俗，但有钱真的很有安全感。
12.上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
13.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
14.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
15.别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
16.很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
18.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
20.越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
21.正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
22.我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
23.女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
相关搞笑说说笑死人
爆笑，爆笑笑话笑死人不偿命
搞笑的说说笑死人：就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣
微信搞笑说说笑死人
一、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
二、他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。
三、楼袭月对小絮说：其实想想吧，我算是个不错的师傅了唐絮冷冷的：哦？是吗？楼袭月：是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费不收唐絮：因为你是十八年义务教育
四、他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。
五、老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：38元，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：放下吧，没那么多钱。我知道他心里是有我的。。。
六、一天下课，一群同学围在阳台上讨论着不是C就是D！我觉得顶多就是B！不可能，明明就是A！这时班主任从后面经过感叹道：现在学风真好，下课都在讨论题！
七、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦！结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
八、心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？
九、放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
十、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
十一、既然是征的月饼税，那我上交月饼就行了。你要征20%，我就把一个月饼啃得还剩20%给你，行了吧？给你21%都可以。
十二、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
十三、办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！
十四、同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
十五、昨天晚上出去吃烧烤，半天没在酒箱子里找到酒，就问老板酒呢，老板淡淡的来了句：都在冰箱里，恒温的。
十六、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了我老婆，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
十七、飞散樱花的淡粉，似飞散于半空的喜悦。牵绊由此缔结。冬末的她与夏末的他相遇，通过早开的樱的传信。他们相识相知，纵然远隔6月的距离，他们想要相见。【若冬天和夏天相邻就好了】他向神许愿。【哪怕只有一瞬也好，我想见她】于是，下个春天，樱花隐去了花瓣，匆匆长出绿叶。夏天，挨着冬天，愿望实现。他们在约好的地点，相见。在拥抱的那一瞬，眼泪化为盛开的樱，代价，在一瞬间付清。终究，只换了一瞬相拥。她跪坐在花前，拾起花瓣，看着自己羽化为春天的蝶。【来生，我愿成为蝶，陪伴你身边】妈妈，为什么这只蝴蝶每天都来，它也喜欢樱花么？可能，这里有它的恋人吧
十八、如果再想起，我该以何种表情来回忆;如果没有如果，不是归人，只是匆匆过客杏花烟雨江南，小巷青石油纸伞，又是一年雾雨蒙蒙，简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景，然而我忘了，一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你当初赠与我的温柔，仅是与生俱来的善意，那么傻还是当真有那样一个你，给了旁人不曾给的暖意，有那样一个人你，给了旁人不曾给的陪伴，有那样一个你，给了旁人不曾在意的心疼，有那样一个你，温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意，我却明了，达达的马蹄仅是美丽的错误，不是归人，只是匆匆过客
十九、目标不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事，结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标，你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些，也更能自由的选择你原来没看到的做法。
二十、大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。
二十一、跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！
二十二、老婆没文化，那割我的吧！堂弟拿一港币来我家炫耀，问老婆这是啥钱，老婆不加思索的回来一句：死人花的钱！党弟哈哈大笑说：这是港币！老婆蹬了他一眼说了句：你糊弄谁呢？钢币是纸做的？！
二十三、女：你第一次来首尔吗？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出护照？男：第一次来没用护照。女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。
二十四、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。
二十五、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，缓一缓，漫步人生！
二十六、初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了！所以校长的话，我还是要听的。那次，班内的游戏机被班主任全部收走。
二十七、房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！
二十八、表妹单眼皮有点小，上小学4年纪，昨天放学后回家哭了问其原因，她刚换了一帅气语文老师，昨天上语文课老师跟他说这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！现在非得闹着转学！
二十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
三十、男：你怎么去教室都不打伞呢？看，衣服都湿了诶女：没什么的呀，就下面有点湿了
三十一、如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。是吧，既然要逞强，何必怕孤独。
搞笑逗B说说笑死人了
1、我现在工作的动力是看在钱的面子上！
2、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。
3、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！
4、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！
5、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。
6、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。
7、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以你丑你先睡是不对的，应该是你笨你先睡。
8、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。
9、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！万一被车撞到，耳机还不得坏了！
10、有次，我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，时值初夏，新一季黄瓜种下去了，有个同事不注意脚下，乱走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：黄瓜这么有用的东西踩坏了，你老婆以后的日子可怎么过呀！
笑死你的经典搞笑说说
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
病人：我一进去就听护士说勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
