你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。在我们平凡的日常生活学习里，说说是我们经常会用到的句子。我们会发现无论是在qq空间还是朋友圈会有很多不同类型的说说。既然如此，说说的经典句子有哪些呢？由此，有请你读一下以下的“吃饭时别看的搞笑说说成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1.有一天，语文老师叫我们默写美这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
2.孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
3.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
4.你会游泳吗不会我家狗都会，你连狗都不如那你会游泳吗会那你特么跟狗有什么区别
5.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6.我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
7.为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！
8.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
10.那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
11.古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不帅就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。从古至今，全都是套路。
12.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
14.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
15.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
16.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
18.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
19.一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：这只猫是你的吗？小明答道：这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。
20.很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：亲爱的，今晚上人家想要，结果立刻回复：好啊，我先和她说一下。我还没反应过来，自己的手机就响了：老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了等等，我好像知道了什么！
21.女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
22.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
23.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
24.老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。
25.去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这只有南孚巧克力！！
26.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
27.别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
28.今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：我开车年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。
29.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
30.当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
31.带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
32.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
33.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
34.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
35.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
36.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
37.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
38.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
39.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
40.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
jzD365.com更多精选说说大全阅读
男生搞笑说说：成绩这种东西我都看开了，反正不能改变我帅的事实
1．成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
2．小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
3．我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
4．总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。
5．学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。
6．地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
7．我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
8．长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
9．说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸
10．那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
11．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
12．说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！
13．待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！
14．你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
15．其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
16．伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
17．一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
18．今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
19．自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
20．狼来了！小孩说三遍就没人信了，老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
21．不要在称呼自己为单身狗了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
22．为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
23．我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。
24．喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！
25．想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
26．当了十多年的学生，什么我老师没见过。
27．时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
28．你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！
29．夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
30．鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！
更多有关于男生的说说
搞笑语录：我干杯、你随意
我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
看你那样子，幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。
天赐你一双翅膀，就应该被红烧
赶快过吧搞的我都不敢存钱了
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
我不疯除非地球没引力..经典语录
今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此．
我真想掐死现在懦弱心软的自己！
能使所爱的人快乐，便是得了报酬。
我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野
爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门
我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
若无其事，原来是最狠的报复。经典语录
如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
如果我在帅一点点、我陪你追天长地久
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
雷人语录：我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
伯母你好我是你儿子的男朋友！
我了解你就像农民伯伯了解大粪
现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄
晚上想想千条路，早上起来走原路
妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭
不要対姐放电姐夫哪有来电显示
中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
小三算什么、他充其量也只不过是个人
都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上
经典语句：不曾清贫难成人不受打击总天真。
作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！
世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
我的袜子全是洞，我的未来不是梦。搞笑语录
我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意
都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
现在的花心，是因为当初的比任何人都用心
我就喜欢你这种幽默感的搞笑说说
有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
永无止境是指呆子和傻子之间的对话
结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
创新是什么？就是把睡了半年的床单拿起来抖一抖，反过来再铺上。
每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
失败不可怕，关键看它是不是成功它妈
好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
不要用美色考验哥，因为哥经不起考验。
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯。
扯出的微笑还能撑多久，向流星许愿是不是就会实现。
没有谁甘心对回忆爱不释手，但我无力对抗这个世界的寂寞。
我复杂的心绪，你体会不到，你还在一旁偷笑，甚至根本没安抚我的难过。
孤单不是与生俱来，而是有你爱上一个人的那一刻开始
有些人心里没有的东西，哪怕你穿过内心深处，挖到肝也没有。
风在流浪，云在游荡，介于你和我之间。曾经说的，你还记得吗？
生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
除了我说我爱你，除了你说对不起，剩下的，就都留给我自己。
你知道吗，一个笑的表情不能代表什么，别人永远不会知道内心的内牛满面，你也不会知道。
曾有一个你，陪我走过青春的寂寥，认定是彼此的唯一。
他像长在我身上的毒瘤，我不敢去承受切离他的那种切肤之痛，宁愿相依到白头。
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
2020搞笑说说：有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅
1．有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
2．学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。
3．天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
4．现在起床不是看毅力，而是看尿意。
5．在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次，它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致，没错，它就是该死的月考
6．周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
7．觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
8．有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
9．小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
10．我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
11．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
12．有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
13．世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
14．剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
15．晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
16．从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
17．以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
18．今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19．有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
20．现在不想跟人聊天一般都是吃饭了等会儿我先洗澡，哪像小学那么酷，直接不是本人。
21．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
22．一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
23．瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
24．有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
25．我姐从房间跑出来问我：你刚刚去我房间了？我：是的。我姐：那你看到你姐夫没有？我咬了一口黄瓜答道：姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。
26．我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
27．长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
28．宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
29．刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
30．人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
