众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。通常在日常学习生活中，大家都对说说很是熟悉吧，对于大多数人而言，说说是为了来发泄自己内心无人诉说的情绪的。那么，你都会发哪些类型的说说呢？以下由小编收集整理的《我就喜欢你这种幽默感的搞笑说说》，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
永无止境是指呆子和傻子之间的对话
结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
创新是什么？就是把睡了半年的床单拿起来抖一抖，反过来再铺上。
每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
失败不可怕，关键看它是不是成功它妈
好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
不要用美色考验哥，因为哥经不起考验。
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯。
扯出的微笑还能撑多久，向流星许愿是不是就会实现。
没有谁甘心对回忆爱不释手，但我无力对抗这个世界的寂寞。
我复杂的心绪，你体会不到，你还在一旁偷笑，甚至根本没安抚我的难过。
孤单不是与生俱来，而是有你爱上一个人的那一刻开始
有些人心里没有的东西，哪怕你穿过内心深处，挖到肝也没有。
风在流浪，云在游荡，介于你和我之间。曾经说的，你还记得吗？
生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
除了我说我爱你，除了你说对不起，剩下的，就都留给我自己。
你知道吗，一个笑的表情不能代表什么，别人永远不会知道内心的内牛满面，你也不会知道。
曾有一个你，陪我走过青春的寂寥，认定是彼此的唯一。
他像长在我身上的毒瘤，我不敢去承受切离他的那种切肤之痛，宁愿相依到白头。
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
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2020幽默感爆表的搞笑个性
1、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样
2、因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在沒心沒肺。
3、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？
4、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
5、涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次
6、各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死
7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
8、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
9、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
11、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
12、钱就像拉屎，挣一挣总会有的
13、别人都在 装正经，而我只能装不正经。
14、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
15、广告看的好好的突然蹦出来个电视剧
16、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
17、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-
18、人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓
19、我不是一个暴力的人暴力起来我不认人
20、旧情人把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我
21、宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话
22、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
23、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
24、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
25、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
26、老子来到这个世上，就没打算活着回去
27、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
28、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
29、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
30、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
31、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
32、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
33、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
34、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
35、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
36、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
37、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
38、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
39、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
40、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
41、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
42、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
43、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
45、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
46、挣了钱不花 留着擦屁股啊。
47、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
48、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
49、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
50、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
怼人的搞笑说说：我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子
1、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
2、有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上最黑的人。过一会儿，魔镜发出惊恐的声音：谁？谁他妈的在说话？？！！
3、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天！
4、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
5、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
6、甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…
7、不好意思，你的头不值得我爆!
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8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
9、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
10、喷泉怎么走：Where is the piu piu hualala~？
11、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
12、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
13、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。
14、“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“。。。。。”
15、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
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16、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
17、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子.
18、就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
吃饭时别看的搞笑说说成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意
1.有一天，语文老师叫我们默写美这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
2.孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
3.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
4.你会游泳吗不会我家狗都会，你连狗都不如那你会游泳吗会那你特么跟狗有什么区别
5.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6.我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
7.为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！
8.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
10.那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
11.古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不帅就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。从古至今，全都是套路。
12.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
14.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
15.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
16.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
18.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
19.一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：这只猫是你的吗？小明答道：这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。
20.很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：亲爱的，今晚上人家想要，结果立刻回复：好啊，我先和她说一下。我还没反应过来，自己的手机就响了：老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了等等，我好像知道了什么！
21.女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
22.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
23.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
24.老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。
25.去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这只有南孚巧克力！！
26.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
27.别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
28.今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：我开车年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。
29.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
30.当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
31.带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
32.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
33.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
34.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
35.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
36.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
37.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
38.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
39.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
40.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
QQ心情经典语录：我就喜欢你这种眼神，看不惯我，又干不掉我
1.就算你拿着枪朝我的心开一枪，我到死也相信，那只是走火！
2.你不珍惜我就会走，即使我很喜欢你。
3.到最后你总会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你不顾一切。
4.有些东西我们不必记得，就算你不记得我不记得时光会替我们记住。
5.你夸我百毒不侵，那你知不知道万箭穿心后什么都不怕。
6.玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不去看，淡定的听歌
7.熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
8.孤独就是连99+的Q群都安静了下来。
9.在现实与网络之间有时候我宁愿相信网络
10.这世界就是这样。你善良，别人都来占你便宜；你邪恶，反倒是人人都来讨好你。
11.原谅我镇定自若，百毒不侵，只因身后空无一人。
12.还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
13.把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。
14.喜欢的人，高冷你也觉得萌；讨厌的人，稍微冷个脸你都觉得是装逼
15.还以为你是我的朋友，幸好只是以为。
16.当你知道了许多肮脏、虚假的东西之后，就没有那么多矫情了。你会越来越沉默，越来越不想说。
17.一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
18.并不是每个人都能将疼痛堂而皇之挂在脸上的，即便没挂在脸上，那痛却是一分也不少的。
19.你可以说我贱，但你不能说我的爱贱。
20.知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深的震惊了。
21.我就喜欢你这种眼神，看不惯我，又干不掉我。
22.你来过一阵子、我念了一辈子
23.当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。
24.我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
25.记得一位老师曾经说过：女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生。
26.女人啊，二十多年是公主，一天是皇后，剩下的全是保姆。
27.卖萌究竟是褒义词还是贬义词？看长相。
28.你是什么样的人，就会遇见什么样的人。你的朋友是什么样的人，你就会成为什么样的人。你的爱人是什么样的人，你就会过什么样的人生。护好了他们，也就是成全了自己。
29.被耍了吧，被甩了吧，伤心了吧，你活该，信什么不好，非要信爱情。
