分享日常快乐，得到回应就是快乐加倍。在每天的学习和日常生活中，说说是我们最熟悉的一种语言。随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。既然如此，特别优秀的说说有哪些呢？也许下面的“搞笑逗比风个性说说本人已成仙，有事请发烟”正合你意！仅供参考，希望能为你提供参考！
1.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3.拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
4.或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
5.此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。
6.曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
7.老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
9.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
11.我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
12.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
14.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
16.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
17.这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
18.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
19.现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！
20.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
21.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆
22.早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
23.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
24.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
25.早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
26.小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚
27.你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育
28.学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜
29.你知道我长短，我知道你深浅
30.百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
31.曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
32.如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
33.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
34.枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
35.政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声谁在说话谁是狗!教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声除了我秒钟之后教室轰堂大笑。。。
36.高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C。 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？
37.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？ 妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！。
38.人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑
39.妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：我们吵架，你怎么还这么高兴呢？儿子：当然高兴了，咱家又要买新电视了！
40.老师上课拿来个苹果问：我们个人，这个苹果怎么分呢？小刚说：熬着吃小红说：一人吃一口小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的老师：不打自招，滚出去！
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关于逗比的说说，搞笑逗比说说大全
1．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4．小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
5．其实表白也不好，显得手黑。QQ空间搞笑逗比说说大全。
6．为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白献血是这样的！
8．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9．拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的男孩悠悠的回：不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
11．师父，我想去下山逛街。你是要为师的同意还是要为师陪你去？我只是想问师父要银子。
12．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
13．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
14．当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15．我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
17．当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！
18．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
20．今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？儿子沉思了一会儿说道：你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
21．去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！
22．一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
23．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
搞笑个性说说超逗比的
1、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
3、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
11、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
12、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
13、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
14、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
17、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
18、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
19、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
20、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
22、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
24、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
25、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
26、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
27、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
29、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
30、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
32、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
33、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
34、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
35、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
36、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
37、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
38、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
39、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
41、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
44、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
45、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
46、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
47、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
48、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
49、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
50、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
搞笑逗比的说说
1、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
2、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
3、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
4、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
5、放假是浮云，放完是乌云
6、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
7、我不孤单，孤单只是不够果。
8、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
9、来到这个世界，我就没打算活着回去。
10、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱？
11、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
12、在你转身之后，我的心就已经碎成了两半。
13、有些情绪，不表现出来不代表没有。
14、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
15、有的人笑着笑着就哭了。
16、一口一块肉，一餐一瓶酒，一天一包烟，一生一辈子。
17、不遇点歪瓜劣枣你不知道什么是好
18、淡淡地来，淡淡地去，才不会沦陷。
19、睡在蚊帐里的感觉，就像夏天饭桌罩里一盘剩菜。
20、别一聊天就问我谁，我他妈的是你失散多年的老爸！
21、看清这个世界，然后爱上它。
22、看得淡一点，伤得就会少一点。
23、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。
24、人活着就是为了证明自己没死
25、因为所以，科学道理。
26、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。
27、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
28、你不会知道我现在有多难过。
29、花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。
30、女人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。
31、我们撑了好久，输给天长地久
32、敷衍，全世界都在敷∥
33、爱情没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
34、所有人都会变，所有的东西都会变。这个世界唯一不变的只有改变。
35、事到如今你是我最放不下的那一个
36、虚情假意何必演绎得不离不弃
37、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。
38、照片，要看身份证上的，最真实
39、每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。
41、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？
42、各有各的好，是不能拿来比较的。
43、有时候，转身离开好过假装若无其事的坚持
44、一对男女，做了情人，便不会再是知己了。
45、如果考试用QB做奖励，中国很快就会强大起来的。
46、所有的所有，全都在你面前消失得一干二净，只是想告诉你，忽然很想你？。
47、我忘记了当初，我开始忘记现在的自己是怎样
48、给不了我安慰，还不准我难过//
49、你那么平凡的名字却影响我那么多的情绪。
50、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
搞笑逗比，适合发说说的逗比段子
1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员
13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14．何以解忧，唯有暴富。
15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。
24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
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