人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。无论是工作、生活亦或是学习中，人们总是会向亲人送上各种说说。一般来说，在朋友圈等社交软件中发说说，是可以交到好友的。既然如此，你了解多少优秀的说说呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《笑到肚子疼的个性搞笑说说老板用你的时候你就是人才》，仅供参考，希望能为您提供参考！
1.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！
2.一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
3.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
4.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
5.这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
6.待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。
7.长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。
8.我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。
9.如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
10.你长得像笑话，活的像废话。
11.我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
12.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
13.帮我一件事，我要统治全宇宙太难了，换一个吧帮我做作业准备好，我们先占领太阳系
14.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
15.老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！
16.我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
17.寂寞年代，只能爬墙等红杏。
18.给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》
19.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
20.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
21.事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告 。
22.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
23.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
24.时间是自称包治百病的庸医。
25.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死
26.我调教过的男人，你用着还习惯么？
27.你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上
28.爱或情借来填一晚吧，终需都归还
29.考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。
30.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
31.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
32.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
33.大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
34.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
35.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。
36.什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。Jzd365.coM
37.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
38.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
39.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
40.有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
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死得肚子疼的生活搞笑说说
1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声表嫂子的，一紧张喊成了骚婊子。
2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：接稳！接稳！
你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了
3、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。
4、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个p点，向我们大声宣布：看，我在圆里放了个p！
5、听天津交通新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：美国扭腰腰
6、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
7、昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。偶就说：我欲啊，所以施于你。SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲，前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他
8、我们领导开会时说：在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了，汗，内裤？更爆笑的是，一同事说：穿不穿内裤，怎么检查？
9、上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！然后他们看到一个不怎么样的SG，说：这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！ 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：我TM要当也是当SB啊！ 当SB 啊！SB啊！
10、一次同学想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果！我口误说成：我演王八，你演姬(ji)吧。
11、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B，我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
12、自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
13、与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：好巧，我也是属猪的，我是猪头！
14、老板在年终酒会上，端起酒杯对在场的人说：我们同归于尽吧！
15、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身。 其实他想说的是浴火重生。
16、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：我姓苟，一丝不挂的苟(狗)0.0。
17、两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：你们搞基的啊？ 两人当场石化，一阵寒风吹过，A小脸儿憋屈，说了句：大爷，我喜欢的是女的。这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的。
18、某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。大学同学，高中摔死了。
19.表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：你必须得吃掉它！表侄不愿意。这时表嫂劝导他：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
笑的肚子疼的经典搞笑语录
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：这车我上了最新式的锁！第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次借走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么借！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
孩子就是单纯初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴啊！
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用How造句，当时有Howareyou，Howdoyoudo，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句How优根~~~~~~~~~（相信玩过街霸的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：既然来了，就要遵守这儿的规矩。那牌子上写着：小心地滑。
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！
一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个pL女生，问寡人，现在上自习呢！你怎么跑出来了？我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。pLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，我追你行吗？女孩头也不抬，直接说：不行！男孩又问：一点可能也没有吗？女孩干脆地说：一点可能也没有！男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：那我还能吃吗？旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：吃吧，吃吧这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了。
一句话搞笑语录，笑到肚子疼
1、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
2、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
4、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
5、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
6、如果我能原谅你的庸俗你能容忍我的装逼吗
7、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
8、现在的人表面都是心连心实际都在玩脑筋
9、外表豪放不等于内心淫荡，不做作的姑娘大多善良
10、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
11、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
14、冬天到了，人也快变成变成冬瓜了！
15、谁打扰我心情，我破坏他家庭。
16、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
17、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
18、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
19、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。
20、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
21、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
22、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
23、都什么年代了，一点流氓意识都没有
24、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
25、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
26、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
27、人是怎么死的，就是被烦死的。
28、百年修得同船渡，千年修得上下铺
29、最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了
30、没错，你就是天才第一步！
31、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
32、少年不知精珍贵，老来望逼空流泪
33、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
34、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
35、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
笑到肚子疼的搞笑个性说说生活就像秋高，把我给气爽了
1.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
3.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。
4.天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5.这种事我得和我对象商量你不是没有对象吗？所以没得商量
6.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
8.昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀，我的狗呢？
9.才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
10.小王留起了中分，于是变成了小全。
11.老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
12.你能不能长点心点心？什么点心？
13.五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：你是怎么看孩子的。
14.老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
15.亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！哦！
16.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
17.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
18.青山依旧在，只是有点红。
19.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
20.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
21.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
22.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
23.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
24.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
25.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
26.我丑话说在前头好好好，我帅我后说
27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。
29.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。
30.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：妹妹，你的咪咪好白啊！接着：妹妹，你的咪咪好大啊！这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！
31.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
32.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
33.妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
34.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
35.她趴在桌子上问同桌你有喜欢的人么他看了她一眼淡淡的说有啊她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道谁啊我们班上的，你猜猜她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑傻瓜你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道其实，其实，我喜欢的是班主任
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
36.生活就像秋高，把我给气爽了。
37.我觉得自己一无所有瞎说什么呢，你不是有病么
38.当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
39.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
40.试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
