笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。在我们简单平淡的工作、学习中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？下面是小编精心为你整理的“搞笑的说说笑死人排行榜2020 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电”，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
1．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
2．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
3．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
4．车站等车，听到两老人对话大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。你真幸福，两个儿子都那么孝顺。大儿子在香港，二儿子在北京。
5．某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
6．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
7．小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
8．每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
9．我没有想要和你对着干我想要后入。
10．小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？
11．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
12．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在20xx年将要到来之际，我由衷地向你说上一句你能把我咋地~
13．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
14．孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
16．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
17．丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
18．为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
19．为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
20．你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
21．发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
23．你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
24．女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。
25．小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
26．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
27．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱
28．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
29．我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
30．朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
31．你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32．有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
33．最美的字母是什么H啊为什么呢它把两条永远不会相交的线连在了一起神回复：A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。
34．你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
35．小姐理发么？是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？
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搞笑的说说笑死人
1.为什么寒假比暑假短热胀冷缩啊那为什么作业一样多因为质量不变
2.都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。
3.珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
4.为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！
5.你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
6.有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
7.天高，地阔，悠悠白云一朵；山青，水长，松涛树影婆娑；穿越中，我看见诗香，墨扇，缠绵于轻纱袖舞；恍惚中，还有那花灯，人潮，演绎着美丽的传说。辗转千年，想必是曾经的你我；梦入轮回，谁恋这今宵一刻？
8.以抄为主，以蒙为铺，蒙抄结合，一定及格。
9.男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！
10.我希望成绩出来的时候能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
11.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈，但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
12.关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能。
13.友谊是什么?你智障多年，我却不离不弃。
14.猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
15.有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
16.开开心心上学,高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习,平平安安留级。
17.一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
18.开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
19.考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。
20.人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。
21.夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！
22.随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
23.学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
24.在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度是4G 在家抄作业的速度是3G 自己写的速度是断网。
25.别回头，哥恋的只是你的背影。
26.走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。
27.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
28.士为知己者装死，女为悦己者整容。
29.我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
30.面对排山倒海般的作业 你有什么感想 你得到我的人却得不到我的心。
31.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
32.虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。
33.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
34.情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
35.世上最好的缘，便是有个聊得来的伴。永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌，永远会陪在身边，念你冷暖且懂你悲欢。
36.平和，实际上是让一个人的内心，从狭小走向辽阔，从狂乱走向沉静，从复杂走向简单。能容，能忍，能让，一个人，活得幸福，才是王道。幸福之外的任何东西，譬如金钱，譬如权势，都是人生的附属品。
37.你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算?
38.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
39.化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道： 抽根烟冷静冷静。
40.特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!
搞笑个性说说笑死人
1．一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？
2．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！为什么？父亲感兴趣地问道。你把脑袋伸到水里试着说说看！
3．英雄不问出处，恋爱找我速度。
4．刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。
5．早晨，小熊问妈妈：妈妈，什么是幸福？妈妈说：你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：妈妈，现在可以告诉我了吗？熊妈妈笑道：还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？
6．班上总有那么几个贱人。老师，你作业忘布置了；老师，下午有一节电脑课可以上数学；老师，先别走，多讲一会儿；老师，你忘记听写了；老师，你今天要检查背诵；老师，XXX作业没做。。。有木有！！欢迎补充！
7．同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？
8．记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！
9．小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
10．小时候我特别喜欢小动物，养过一只老鼠，有一次它生病了，我连忙给它喂了老鼠药
11．我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
12．对面的小MM真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。她一脸狐疑地看着那个空碗那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。
更多笑死人说说
好笑的说说，搞笑的说说笑死人
1．我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
2．聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
3．养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4．高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：卧槽，金蝉脱壳啊！
5．你要笑死劳资，好继承劳资遗产是不是！？
6．小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙，拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭。回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了
7．丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮!
搞笑段子说说笑死人不偿命
1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。
他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免公粮一天，赚两千免公粮三天，输钱的话就启动榨汁机！
大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？
这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点私粮，去别的地方赈个灾！
3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。
老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！
一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。
3、面试现场，某求职男面试中。
考官：你想干什么职务？
求职男：我想干总经理秘书。
考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。
求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
考官：滚！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，
第一个小人威胁我说：快亲她！现在不亲以后没机会了！
另一个小人劝我说：宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！
5、一女司机开货车进城被pol.ice说拦下。 pol.ice说：要B照才能开货车知道吗？
女人看了看自己的胸吼道：老娘都到D罩了为啥不能开！
6、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊哎，你碰倒我就想跑啊？！
回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。
老头说早看了，没有。
我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。
7、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!
8、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。
9、一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：你是一个好人，可是我们真的不合适。
改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。
10、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！
我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？
