有趣都藏在无聊日子里，所以保持热爱。在我们的学习或者工作中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？以下是小编为大家精心整理的“经典搞笑说说短语：做人就是累，不然怎么能叫人类”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1．昨天大家聚会，期间聊到减肥，我大哥是怎么评价我大嫂，天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖
2．老爸说：你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？儿子答：其实性质差不多。～
3．一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了。大姐说：大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
4．小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
5．施主：大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？禅师：你收盘后再来。施主：你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？禅师：交易时间不要影响我下单。
6．做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
7．像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
8．出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
9．告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
10．前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了爸爸，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：滚你妈了个逼的！
11．A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：A：艾玛，擦！你关劳资路由器干嘛！
12．少年有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：孽畜！还不快快现出原形？！狐狸楞了一下，突然开口说话了：这本来就是原形啊！妈呀有妖怪！！！少年大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了
13．做人就是累，不然怎么能叫人类。
14．我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了你帮我拿一下。
15．下班时去搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机搭讪了。谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来紧紧的捏在手心，然后若无其事的走了。
16．今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说：你家有房有车没？特彪悍的女生憋了半天说：你能生吗？大家笑得前仰后合啊。
17．我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字橥
18．告诉大家一个生活小贴士：手机充电器弄丢了，用不着买新的。找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器，都是顾客落下的。不要说是我告诉你的。
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巨逗的搞笑说说：不经历人渣，怎么能出嫁
认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出。
看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。
李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
今年高考文科的亏死。今年是辛亥革命100年，中国共产党成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年，中国加入 caught. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。③Your future depends on your dreams. So go to sleep.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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2020经典搞笑说说短语
早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。想知道20xx有哪些经典搞笑的说说短语吗?今天九九文章网小编在这里为大家分享一些20xx经典搞笑说说短语，希望大家喜欢。
20xx经典搞笑说说短语【精选篇】
1.扪心自问，如果你是别人，会愿意和自己搞对象吗?我想都不敢想，哪有那种福气。
2.我可以亲你吗? 不要脸! 好，那亲嘴。
3.终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了睡着了
4.世界上最残酷的三个字不是不爱你也不是分手吧，而是快起床。
5.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
6.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
7.作业的香气? 行家呀!来，做做新发的假期试卷。 这题目，难得掉牙了 是你智商不好吧，给，学霸的答案。 我知道，抄完改两道。关爱学习，更关心你
8.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
9.装什么城里人，现在地球都叫村。
10.女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭!男朋友：你倒是给我剩啊!
11.狼来了的故事告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
12.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗?
13.日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。
14.睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
15.你为什么单身?大家都觉得我这样的人应该不是单身，然后就都不考虑我了。
20xx经典搞笑说说短语【热门篇】
1.人生自古谁无死，要死也是你先死
2.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
3.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
4.你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
5.一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)
6.总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
7.不做无聊之事，何以遣有生之涯!
8.后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
9.看场三毛流浪记一天活得还挺满意
10.时间太瘦，指缝太宽。
11.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
12.我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
13.丈夫犹豫了一下，回答道：你英语比我好，还是你去看看吧。
14.清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
15.开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞?。
20xx经典搞笑说说短语【经典篇】
1.专家建议，每天睡眠不要超过4小时，有个差不多就行了，也别太过。
2.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定;如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
3.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
4.上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
5.我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
6.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了!结果坐他旁边的男生说道：是我的!
7.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
8.床，请自重，放开我!我可是有课的人!
9.有钱就败家，没钱就拜神。
10.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
12.电脑玩多了，看电视都想快进。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
14.你能模仿下啄木鸟吗?怎么模仿?就拿我的脸当树。
15.一时的冲动，子孙的危机!
16.总有女生和我聊天的时候把我打成莪，我觉得她们是在暗示什么。
17.我认为我颓废，原来我报废了!
18.我当了十多年的学生，什么老师没见过。
19.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
20.我最近太忙了，忙的甚至连6个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊!
经典搞笑说说心情短语
经典搞笑说说心情短语大全精选：
明骚易躲，暗贱难防。
男人只要有钱，跟谁都有缘.
你的手机比话费还便宜。
你前进 .看着你背影 .就足够世界 ，无条件 的放晴。
你有什么了不起，我还不是一样忘了你。
你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
亲爱的，我已经习惯身旁有你的味道。
神州行我看行，我不缴费看你行不行。
什么时候我死了，腾讯能为我停运一天？
我比较喜欢看火影，因为一死就死一村日本人。
我要做思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。
我只在乎我在乎的人，其他的人，什么都和我无关~
车到山前必有路，我靠，TMD是条死路。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
大婶：把您闺女借给我一年，明年还您一大一小。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
其实我没比你高，只是得低头看你而已。
钱不是问题，问题是没有钱。
人家小心使得万年船，我小心开得摩托车 .
认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
我没钱，真的、 我家只开了个小饭馆钓鱼台.
我想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
我诅咒你，吃方便面的时候、只有方便面 没有调料包。
下辈子我要做一个男人娶一个像我这样的女人，好好珍惜好好疼！
现代女人真伟大，独自一人闯天下，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
有个MM给我打电话：来我家吗？家里没人；我兴奋的狂奔而去。敲了一个多小时的门，发现家里真的没人。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
周一一条虫，周五一条龙。
男人怎么都这样,好的时候比天使还好,坏的时候比魔鬼都坏。
爱一个人只要爱他七八分就好了，留下那么两三分来好好的爱自己！
百度里搜不到你，只好进搜狗。。。。。
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
付出了太多得到过什么. 你说的选择就是排除我 。
格式化自己，只为删除你，若删除不掉，只有删除自己。
广告就是告诉人民，钱可以这样花 。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
