、讲个笑话给你听好吗 ，笑话的名字叫爱情。在我们现在的学习、工作或者生活中，大家都免不了接触或者使用说说吧。我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？经过整理，小编为你呈上校园搞笑说说大全：别问我考得怎样我只能说烤焦了，仅供你在工作和学习中参考。
1.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
5.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
6.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚
7.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
8.明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？
9.你若安好，便是晴天霹雳！
10.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
11.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
12.夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
13.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
14.据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
15.如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
16.世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事 来回答。突然感觉屁好忙。
17.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
18.你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
19.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
20.世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！
21.别问我考得怎样我只能说烤焦了
22.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
23.用一句话形容你的长相不提也罢
24.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下现在数学太可怕了。
25.给你看张亮瞎了的照片 什么？张亮瞎了？
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搞笑有内涵的说说 别问我为什么这么黑
1、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
2、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
3、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
4、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
5、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
6、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
7、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
8、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
10、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
11、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
12、车道山前必有路，有路我也刹不住。
13、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
14、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
15、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
16、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
17、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
18、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
19、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
20、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
22、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
23、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
25、这个人很懒，什么都没留下。
26、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
27、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
28、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
29、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
30、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
31、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
32、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
33、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
34、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
35、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
36、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
37、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
38、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
39、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
40、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
41、只要你过得比我好，我就受不了。
42、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
43、失败的女人，背后总有个多事的男人。
44、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
45、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
46、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
47、连广告也信，读书读傻了吧？
48、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
49、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
50、你身上有一种美，叫变态美！
51、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
52、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
53、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
54、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
55、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
56、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
57、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
58、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
59、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
60、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
61、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
62、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
63、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
64、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
65、你说吧，你是想死还是不想活了。
66、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
67、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
68、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
69、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
70、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
71、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
72、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
73、世上男人千千万，实在不行天天换。
74、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
75、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
76、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
77、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
78、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
79、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
80、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
81、平时骂你就算了句子大全/，非要等我打你，才知道我文武双全。
82、我要和你幸福的度过每一天的时光。
83、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
84、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
85、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
86、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
87、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
88、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
89、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
90、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
92、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
93、最近风太大，把心上人都刮跑了。
94、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
95、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
96、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
97、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
98、问世间情为何物，一物降一物。
99、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
100、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
校园搞笑说说段子
1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。
2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。
3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
4、一同学问我：食堂饭真TM贵，又涨价了。
我大怒：这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！
5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。
没想到随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！
我擦，这文采。。。
6、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天4567，无法上课。
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
7、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来哗~哗~的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：这么快！
他：MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。
搞笑说说锦集：考完语文我哭了考完数学我发现我哭早了
能不能让我遇到那么一个人，为他停留不在漂泊
请不要嘲笑我的孤僻,要知道孤独也需要勇气
如果此刻让我痛苦，那就是我爱你的见证。
其实不光爱情可以让我们成长，友情也可以。
若你从未出现我世界,我便不会如此地痴迷
只要两个人的心没有时差，距离就不是问题。
在我未遇见你之前，请替我照顾好你自己
除了更深地去爱，没有什么方法可以治疗爱。
遥不可及的梦境,你宠溺的微笑不再属于我
出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。
人生短暂，要么开始快乐，要么一直快乐。
总有一些话来不及说，总有一个人是心头的朱砂
我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人
忘不掉的是你的微笑，洗不掉的是我们的爱情。
既然你要假装不认识我，那我又何必费心记得你
未来是多变的，所以我不期待，我只做好现在，充实现在。
不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点
当爱已不存在,我又为谁等待,嘲笑命运这幽默的安排
对不起，不是不想恋爱，是害怕伤害了那些不该伤害的人。
没有你的世界真的很好。空气无比新鲜、阳光如此灿烂
有一天我看着你离去的背影不哭的话，那说明我痊愈了
想有个家，有个屋子，有个爱我的人。然后一起慢慢变老。
你会做饭昂?好巧哦～我会吃饭诶
你给我的或许微不足道可是它很温暖
你给我的或许微不足道可是它很温暖
我跟富二代唯一的共同点就是二。
当初的誓言，在分手时却一文不值。
没有处女膜是不是就没权利得到。
每次玩完电脑后，都要找拖鞋在哪。。。
考完语文我哭了考完数学我发现我哭早了
在别人嘴里我永远都找不到最真实的我
曾经的欢笑过往的回忆最后的泪水
从来没有人能在我身边多呆一会儿
我把自己当成礼物,然后物归原主
我有一个不追却特别喜欢的人
我吵我闹，都是因为你对我太重要
没有结局的爱情，我用剧情去支撑
找不到合适的伞，我宁愿一直淋雨
就算我再弱小我也会温暖我所爱之人
个性说说：爱过了，才懂得那种撕心裂肺的痛
你坐在我心里最昂贵最赚眼泪的位置
我们需要的，只是一颗静下来的心。
曾经我爱过一个人，他对也我很好。
知道么?就你一人就能把我整疯喽!
被一颗树伤了你会害怕整片森林
就算我再弱小我也会温暖我所爱之人
青春校园搞笑说说 最近我眼睛猛地跳
1、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
2、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
3、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
4、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。
5、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
6、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
7、请不要老是在学校里嚣张，因为很多低调的人都能让你在外面分分钟地吃屎。
8、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
9、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
10、老师太丑不想上学。
11、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
12、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
13、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑。
14、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
15、上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。
16、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
17、有一种安静，叫做老师来了。
18、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。
19、作业小三、补课小四，干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。
20、老师任性，我们认命。
21、老师上课出教室接个电话，这时大多数同学都在讨论他的手机铃声。
22、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
23、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
24、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
25、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
26、在学校里，我的心也是不想上学，继续睡！
27、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
28、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
30、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
31、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
32、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
34、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
35、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的仿佛真有人看得上我一样。
36、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
37、十万个为什么不想上学理由！
38、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
39、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！
40、学校你得到我的人，却得不到我的心。
41、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、上课铃声比忐忑还忐忑。
43、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
44、从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
45、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
46、今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧。
47、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
48、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
49、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
50、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
51、不想去学校的孩纸都是好孩纸，因为学校没有他们在乎的人。
52、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
53、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
54、讨厌考试，不想上学。
55、复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式（1+不）复习=（1+不）挂科，同时除以（1+不），复习=挂科。
56、学三年语文，不如聊半年QQ。
57、不管我期末考试怎样、我总相信我前途万丈光芒。
58、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
59、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个解字。
60、考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个！差生会说：艾玛，又对了一个！
61、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
62、贱人太多，不想上学。
63、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
64、特步：挂科！死一般的感觉。
65、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
66、数学成就永远超不外我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
67、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
68、我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
69、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
70、为什么在教室里，跟别的男生可以聊得来，跟自己喜欢的人却无语。
71、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
72、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！
73、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
74、学校就三个特点：美女多，帅哥多，作业也很多啊。
75、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
76、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。
77、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
78、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
79、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
80、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
81、不是说时间就是金钱么？作业这家伙就浪费了我的金钱！
82、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。
83、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
84、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
85、现在好好学习，天天向上，就是为了将来我的子孙可以好好学习，天天向下。
86、上学的心情比上坟还要沉重。
87、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
88、现在，考个好成绩，然后混得好一点，只是为了以后人家不敢欺负我的孩子。
89、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了！
90、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
91、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45、下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
92、猪跟人的区别就是，句子大全/猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗？
93、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
94、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
95、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
96、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了？
97、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
98、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
99、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
100、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
