你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。在平时的生活、工作和学习中，我们每个人应该都接触过说说，通过发布一些说说可以向别人传达我们的心情。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？下面的内容是小编为大家整理的生活中搞笑的空间说说，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
2、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
3、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
4、这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。
5、这一辈子，我最骄傲的，就是爱上了一个应该去爱的人。
6、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
7、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
8、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
9、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
10、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
11、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
12、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
13、俗话说B女人欢乐多，除了吃喝就是喝。
14、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
15、人缘好不好待到葬礼那天便知道。
16、不要向任何人解释你自己，爱你的人不介意，恨你的人不会信。
17、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
18、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
19、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。
20、你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。
21、妈的，一到晚上出奇的清醒，翻来覆去就是睡不着邪了门了。
22、电脑差点就废了，真是谢天谢地啊。
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qq空间短篇搞笑说说 黄昏中总有不变的等候
1、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
2、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
3、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
4、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
8、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
10、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
11、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
12、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
13、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
14、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
15、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
16、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
17、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
18、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
19、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
20、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
21、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
22、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
23、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
24、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
25、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
26、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
28、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
29、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
30、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
31、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
32、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
33、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
34、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
35、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
36、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
37、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
38、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
39、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
40、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
41、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
42、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
43、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
44、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
45、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
46、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
47、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
48、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
49、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
50、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
51、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
52、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
53、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
54、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
55、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
56、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
57、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
58、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
59、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
60、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
61、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
62、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
63、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
64、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
65、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
66、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
67、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
68、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
69、别用世故的样子来武装自己句子大全/，他会水土不服。
70、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
71、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
72、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
73、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
74、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
75、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
76、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
77、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
78、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
79、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
80、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
81、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
82、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
83、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
84、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
85、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
86、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
87、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
88、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
89、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
90、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
91、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
92、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
93、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
94、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
95、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
96、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
97、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
98、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
99、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
100、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
101、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
102、一名男子给女友写了700封信，最后女友嫁给了邮递员。
103、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
104、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
105、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
106、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。
107、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
108、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
109、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
110、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
111、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
112、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
113、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
114、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
115、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
116、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
117、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
118、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
119、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
120、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
121、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
122、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
123、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
124、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
125、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
126、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
127、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
128、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
129、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
130、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
131、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
132、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
搞笑的空间说说
1、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
2、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
3、我对你的爱？直到新闻联播大结局
4、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
5、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
6、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
7、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
8、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
9、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
10、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
11、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
12、现在的失败，是在为以后的成功铺路
13、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
14、！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭
15、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
16、若终要失去，不如放开。
17、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
18、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
19、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
20、时间改变了我们，告别了单纯。
21、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
22、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
23、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
24、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
25、先学会不生气，再学会气死人。
26、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
27、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
28、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
29、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
32、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
33、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
34、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
35、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
36、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
37、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
38、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
39、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
40、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
41、这假放的，连字都不会写了。
42、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
43、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
44、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
45、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
46、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
47、把别人演成自己，把自己演到失忆。
48、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
49、吃饭只是一个见面的理由。
50、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
搞笑空间说说
1、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
2、从前有一个冰，走着走着化了。个性签名
3、中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
4、等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起
5、现在的男人，越来越有女人味了。
6、失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
7、小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就？
8、爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
9、女人装比是她的姿态，男人装比是变态
10、别叫我忘了你，我根本就没记住你
11、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
12、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
13、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
14、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
15、几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
16、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
17、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
18、每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得
19、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
20、每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在
21、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
22、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
23、聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
24、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
25、一个人没心没肺的抱着空气傻笑
26、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
27、每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的？。
28、每一段路都是一种领悟
29、最容易让人哭出来的三个字是不要哭。
30、这一秒开始，我要没心没肺的活着
31、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
32、学会伪装，却学不会坚强。
33、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
34、等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
35、换个季节，自然换个男朋友。
36、多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
37、删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
38、我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
39、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后
40、学问就像垃圾，只会越堆积越多。
41、有些話說不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾經存在。
42、生活不简单，尽量简单的过。
43、有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
44、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个
45、对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
46、我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须
47、我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳
48、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
49、1大型灾难片《开学》即将在全国各城市同步上映。
50、童鞋们，我们要用毛泽东的气质来秒杀奥巴马的精神゛
空间说说搞笑
1、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
2、不得不说你真是二得高端大气上档次。
3、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
4、头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
5、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多
6、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎
7、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦
8、我吃了太多盐， 闲的总去想你。
9、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
10、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了
11、别老跟我提谁谁，多跟别人提提我。
12、祝自己19大寿，生日快乐。
13、姐妹，如果你摔倒了，我肯定会扶你起来，不过要等我笑完。
14、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！
15、不让学校停课的台风不是好台风
16、当你暗恋我的时候就得告诉莪，要不然搞得莪们互相暗恋就傻逼噜
17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
18、为什么明星都数学不好，数学不好的童鞋举起你的爪子
19、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
20、菠萝菠萝蜜赐我力量把我要强我要强
21、其实老师也蛮辛苦蛮可怜的 一上课就要自言自语45分钟！
22、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
23、点一首陈小春的算你狠送给为我们出月考卷的老师
24、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
25、马上就要在全班同学面前暴露自己是一个学渣了。
26、姐们儿今天十八岁成人礼。哈哈。终于步入我们三的行列了。祝孙二逼生日哈皮。
27、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
28、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
29、每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与
30、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办！！！
31、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
32、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
33、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
34、对于这次月考，我决定隐藏自己的实力
35、如果真瘦不了，让我长高些也好！
36、等我有钱了 ，我去当乞丐 ，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱 ！
37、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
38、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。
39、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
40、愿和你搞基，白首不相离！
41、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
42、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。
43、待我WIFI连上，看流量怎么嚣张！
44、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
45、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
46、出来混，老婆迟早是要换的！
47、不要迷恋哥，哥是属于她的。
48、累么，累就对了，舒服是留给死人用的
49、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
50、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。
