今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。不管我们是学习，还是工作中，说说是我们经常会用到的句子。通过说说来和他人沟通也是一个不错的方式。那么，你最喜欢的说说是哪一句呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“搞笑的”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
2、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
3、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
4、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
5、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长
6、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！
8、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
9、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
10、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
11、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
12、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
13、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
14、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
15、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
16、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
17、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
19、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
21、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
22、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你
23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
24、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
25、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
26、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
27、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
28、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了
29、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
30、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？
31、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了
32、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可
33、客官请自重，小女子只卖身不卖艺
34、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。QQ个性签名
35、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数
36、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬因为刺猬永远不可能太接近
37、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子
38、钞票不是万能的，有时还需要信用卡
39、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
40、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳了。
41、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里WWW.Jzd365.cOm
42、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
43、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
44、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
45、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
46、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷
47、自从用忐做手机铃声后，连10086都不理我了。
48、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
49、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
50、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
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的搞笑
一、 聊得来的陌生朋友 这样的关系是最好。
二、 不想和小学生说话怕说的太低级他们笑我怕说的太高级他们听不懂。
三、 研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。
四、 媳妇，我们分手吧。你又玩大冒险输了媳妇，你真聪明你都输了几百次了
五、 世界上最虐心的三角恋是什么 我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我
六、 发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
七、 当年我背井离乡 乡里的人再没能喝上一口井水。
八、 这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
九、 我们这的方言把作业叫作孽。
十、 是不是因为我缠着你才不说分手 如若不是爱你你能缠住我吗
十一、 如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。
十二、 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
十三、 你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
十四、 若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。
十五、 其实如果你不表白，我们还是朋友的。 那我表白了呢。 女朋友啊。
十六、 刚才听见门外有两个小学生在说：快了！快了！95%了！ 于是我默默地把wifi关了。 真是快乐的一天！
十七、 什么声音？ 被子掉地下了。 那为什么声音那么大！ 我在被子里面
十八、 你手怎么那么多老茧打游戏打的。
十九、 知道校服为什么那么丑吗 不知道 因为青春太美，无需再做装点
二十、 虽然你胸小，但是你脸大啊。
二十一、 世界上最宽广的是什么？ 考试范围。
二十二、 时间还是一样扯不淡思念，只会更想念
二十三、 当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。
二十四、 我看过最傻逼的台词，一个年轻的八路军战士在抗战初期兴奋的对同伴说：同志们，八年抗战开始了。
二十五、 我不怕他走远让我找不到我只怕到时候我还是不是一如既往的爱他。
二十六、 你为什么喜欢我？ 因为你长得和我未来的媳妇一模一样啊！
二十七、 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
二十八、 其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
二十九、 希望几年以后叫我起床的不是闹钟 而是你的声音。
三十、 梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。
三十一、 别把自己弄成了收不了场的笑话。
三十二、 小学的时候学校让捐钱，所以我在钱上写了我的名字，下课去小卖部买东西，店主找给我的零钱上居然有我的名字。
三十三、 该死的三姨妈说二姨妈的大姨妈要来了。
三十四、 吓死我了 打雷就打雷了 闪毛电 老子在洗澡 还以为有人在帮我拍照。
三十五、 跟你讲个笑话我早晚会消失跟你讲个故事我会找到你
三十六、 考上清华北大的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！
三十七、 我经常损你，是因为我相信我们的关系。
三十八、 快开学了我要调整作息时间了 说人话 快开学了老子要通宵写作业了
三十九、 什么时候你会感到前所未有的孤独和无助？ 课代表告诉我只有我没交作业的时候
四十、 云牙是无垢的生死劫，小骨是子画的生死劫，个人认为春秋大婶是杀阡陌的生死劫。
四十一、 今天风这么大 你还去兜风 你抽风了吧。
四十二、 看似坚强的人，内心越是脆弱。
四十三、 这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。
四十四、 世界上最坚硬的东西是什么？ 是老师敲了十几年的桌子还没坏
四十五、 有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
四十六、 一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊！
四十七、 想看流星就买颗钻石从楼上唉扔下去，不要问我为什么，有钱就任性1. 地球都有俩了 而你却还单身。
四十八、 早该知道在这里就不会有真正的朋友，非要现实狠狠的给你一巴掌才能清醒。
四十九、 你愿意做我的太阳吗 我愿意！ 那么请与我保持 公里。
五十、 只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
五十一、 十年修来柯景腾 百年修来王小贱 千年修来李大仁 万年修来陆励成 亿年修来何以琛 兆年修来杀阡陌。
五十二、 你抱抱我看我重了没。重那当然，这可是两个人的重量。你有了？ 不，我和我的大姨妈。
五十三、 伤感个性签名：如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己
五十四、 新的一年我要向钱看，向厚赚！
五十五、 能穿越时空的话 我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
五十六、 每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气。
五十七、 每天都在上演的三件事：晚上睡不着 早上起不来 后悔昨天睡的太晚。
五十八、 这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。
五十九、 你愿意做我的太阳吗。 我愿意！。 那么请与我保持 .公里。
幽默搞笑的说说，幽默搞笑的段子
1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2．最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈
5．听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8．你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：老娘平时这么温柔还来相亲？
10．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：被你喝掉了
12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23．别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。哥们听后声音沙哑的回道：分不清南北不重要，但一定要分的清男女。
相关幽默搞笑的说说
幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流
诙谐幽默的说说：任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
关于搞笑的说说，关于搞笑的句子
1．有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
2．你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
3．枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4．古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
5．已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
6．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。
7．大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
8．我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
9．开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：方丈。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：到底谁是方丈？只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：施主,老衲法号方文，不是方丈。
10．希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
11．你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
12．早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13．不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
14．我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。
15．你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
16．从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
17．发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
18．其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
19．别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
20．马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21．在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
22．电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
23．失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
24．从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1.5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
25．虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26．有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
27．女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
超级搞笑的说说，超级搞笑的段子
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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