人都太会伪装,伪装到自己也不认识自己。在平时的生活、工作和学习中,大家都对说说很是熟悉吧,一般来说,在朋友圈等社交软件中发说说,是可以交到好友的。那么,你最喜欢的说说是哪一句呢?下面是小编精心收集整理,为您带来的《关于搞笑的说说,关于搞笑的句子》,希望对您有一定的帮助。
1.有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?2.你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。
3.枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
4.古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。
5.已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。
6.拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。
7.大家都是情不知所起,一往而深,我不一样,我是钱不知所去,一贫如洗。
8.我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。
9.开学的第一天,班主任点名字,突然念到一个名字叫:方丈。连叫几声没人应,火了,恶狠狠的问:到底谁是方丈?只见后排的一个男生站起来,双手一合,道:施主,老衲法号方文,不是方丈。
10.希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
11.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
12.早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。
13.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们没走多远,他们只是腿短。
14.我喜欢你,像你妈打你,没有道理;像贪污的老书记,判了无期;像发情的泰迪,日天日地。
15.你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。
16.从前有个男孩子叫小千,班里有一个女孩子叫小北,在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。
17.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
18.其实有两个朋友就够了,一个肯借你钱,当她向你要钱时,另一个敢帮你打她,这样就够了。
19.别和我说对不起,我即不能原谅你,也无法捅死你。
20.马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
21.在花一样的年纪里,你却长成了一颗多肉。
22.电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
23.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
24.从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1.5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。
25.虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
26.有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?
27.女孩:我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求男孩与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:对不起,把孩子打了吧!我们分手!女孩一脸振惊:开什么玩笑!这孩子又不是你的。
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关于搞笑的说说
1、倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。
2、每一次的思考,代表每一次的成长。
3、七夕对我来说一个毫无意义的节日
4、彼此不联络,以后更快乐。
5、好久不见,十分想念。
6、等我死后,把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友。
7、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净~
8、补课是一种很时尚的相亲活动。
9、蓦然回首,聊天的人都没有
10、都说晒太阳好,这几天我都快成黑人了,也没见到有什么好。
11、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。
12、好汉不提当年勇,好女不提当年囧。
13、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。
14、比起你的心,不如你的老二来的更诚实。
15、做事不一定成功,尽力就好。生活别要求太多,开心就好。
16、1夏季,毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤//
17、一张成绩单,破坏了多少家庭的和谐。
18、最懂的人,最暖的伴。
19、不拼-不搏-人生白活,不苦-不累-生活无味。
20、你要寻找的,只是彼岸的花朵,盛开在不可触及的别处
21、流年带来了曾经的物是人非,你还是曾经的你。
22、别害怕,我不是什么好人。
23、非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?
24、在乎的人不明白,明白的人不在乎
25、我们的爱,还没凝固,就已成灰。
26、幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情
27、道在人走,事在人为;高调做事,低调做人。
28、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
29、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴呀拉拉手,结婚生个小朋友
30、真正的爱情,是不怕距离考验的,相信的顶下。
31、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
32、生活如同一杯白开水,而寂寞则是沉淀物!
33、有些事情,在另一种角度看,那就是另一种心情。
34、一不高兴就想吃东西,一吃东西就发胖,一发胖就不高兴
35、侥幸的人生,活不出人样。
36、今天离1314年5月20号正好是520xx14天
37、等一个夏天给我撑伞,冬天给我取暖的男人
38、每个人都有故事,每个人都不容易。
39、最悲惨的无异于,叛逆期碰上更年期。
40、有时候真的狠怀念小时候,因为内时候我们什么都不懂
41、离开之後,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的时候,不要
42、就算不隐身,也不会有人发现我的存在
43、我们,最终输给了距离。
44、女人们,不要因为没遇到好男人,就说世界上没有好男人
45、百般努力,只为出人头地。
46、从朋友到恋人容易,从恋人到朋友却很难。
47、请记住,无论什么时候,你都需要给自己一个明确的底线
48、谁能给我两巴掌告诉我其实世界就这么现实
49、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸,多少宅男腐女几多机关算尽,就为了?。
50、我讨厌找不到导航的空间!
个性说说关于搞笑的
1、这个世界上最大的谎言就是:借我一张餐巾纸,说是借,其实没有人还过。
2、给你买个棺材你会选:翻盖的,还是滑盖的,还是全触屏的。
3、我允许你在我的世界走来就去但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起。
4、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
5、绿色的毛泽东拿来踩,深绿色的毛泽东拿来疼,红色的毛泽东拿来亲。
6、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
7、每天50%的时间来鄙视自己,另50%来原谅自己,这就叫纠结。
8、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
9、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题。
10、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
11、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
12、我想你的时候,你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
13、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
14、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
15、中国式过马路,就是:凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关。
16、从前有一个根火柴,走着走着头痒痒了,挠着挠着火。
17、苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
18、一句话,江湖太险恶,人心太复杂,伤不起,我不玩了。
19、不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子。
20、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
21、爱情是什么,无非就是看看电影,吃吃饭,手抓饼里加鸡蛋。
22、上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。
23、各就各位,预备跑,停一下,前面有美女,全体向美女行注目礼。
24、不要在分手后对我说,其实你很好,靠!那你还甩我。
25、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表!还穿什么孝衣孝裤啊。
26、数学证明题无非两种:一种是"卧槽这还用证明",另一种是"卧槽这也能证明"。
27、快到碗里来,你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
28、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
29、紫薇:尔康,你幸福吗?尔康:你忘了吗,我一直姓福。
30、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗。
31、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
32、熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下人生80%的时间。
33、我外表看起来是如此强悍,可我内心是无可救药的浪漫。
34、人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。
35、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。
关于搞笑的
一、抬头浅笑掩盖心中那份凄凉
二、我不是随便的人;我随便起来不是人。
三、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
四、人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了
五、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
六、宁和明白人打一架,不跟sb说句话。
七、此地禁止大小便,违者没收工具。
八、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
九、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
十、我想把你的名字写在烟上,吸进肺里,把你留在离我离脏最近的地方!
十一、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
十二、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:对不起,发错了。这下可以彻底伤心了
十三、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
十四、屁屁点点通,一看好轻松。
十五、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
十六、骗子太多,傻子明显不够用了。
十七、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
十八、有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
十九、一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
二十、前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
二十一、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
二十二、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
二十三、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
二十四、水至清则无鱼;人至贱则无敌!
二十五、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
二十六、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
二十七、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
二十八、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
二十九、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
三十、人又不聪明,还学人家秃顶!!
三十一、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
三十二、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
三十三、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
三十四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
三十五、狂奔的蜗牛。
三十六、如果不可以寕愿一辈芓菰单,宁愿自己伤心。也不愿意伤害伱。
三十七、我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
三十八、我能抵抗一切,除了诱惑
三十九、你的人生写照:十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。
四十、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
四十一、被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
四十二、别把虾米不当海鲜。
四十三、听君一席话,省我十本书!
四十四、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
四十五、你让我滚我就滚,你让我回来,对不起,我滚远了。
四十六、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;
四十七、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
四十八、好好活着,因为我们会死很久!
四十九、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了
五十、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
五十一、人家有的是背景,而我有的是背影。
五十二、什么鸳鸯戏水,都他妈淹死,什么比翼双飞,都他妈摔死。
五十三、别和我谈理想,戒了
五十四、站的更高,尿的更远。
中秋节搞笑说说 关于中秋的搞笑句子
1.中秋假期快到了,根据中秋特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行,快乐到永远!退庭!祝大家中秋快乐!
2.中秋是一个月亮的狂欢,一群月饼的孤单。
3.中秋晚上我不要赏月,我要上你。
4.中秋走了,国庆来了。国庆走了,月考来了。月考走了,成绩来了。成绩走了,家长来了。
5.三天中秋假日,换来三斤作业。
6.我妈问我为什么中秋不去玩,说真的,我要是有钱你连我影子都看不到。
7.中秋最后一天是用来干什么的?这还用问吗、补作业用的啊。
8.别祝我中秋快乐,直接给我送月饼吧。
9.根据我对中秋作业的推断,我已经无法再直视国庆了。
10.也祝你们中秋快乐。谢谢群发。但你死不要脸的跟我要红包是怎么回事?心里没点个逼数吗?
11.中秋佳节,默默地望着别人家的孩子玩耍,自个低头默默地擦着泪写作业。qqssly.com
12.我以姚明的高度,罗伯斯的速度,皱市明的力度,杜丽的精准度,郑重向你们宣布,中秋快乐。
13.恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包,由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期,祝开学愉快!
14.老师您太客气了,过个中秋还送这么多作业,真是的。
15.我开心的时候特别帅,不信你发个中秋红包来。
16.盼着盼着中秋到了,作业近了。
17.我发现这个学期只有三件事情可以做:1。等中秋2。等国庆3。等寒假。
18.长的丑的还在为中秋没放假感到委屈,长的好看的已经想好国庆怎么玩了。
19.老师,对不起,这个中秋假期不写作业因为我对作业过敏。
20.女神一大清早就给我打电话说中秋要和我去旅游,我想了想,机智的我拒绝了中秋节我游戏双倍经验我能跟你去?
21.小时候过中秋,嫦娥的故事根本听不下去,心里想着月饼,那个馋啊现在过中秋,月饼根本吃不下去,心里想着嫦娥,那个馋啊
22.这个中秋我是陪作业过的,你呢!