情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。我们在学习、生活和工作中，大家遇到过不少种类的说说吧。通过发说说可以建立与朋友亲人之间的联系沟通。那么，你是喜欢长说说还是短说说呢？以下是由小编为你整理的《都说姐漂亮，其实都是妆出来的-搞笑说说》，供你参考，希望能够帮助到大家。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
世事喧嚣，人生寂寞。
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我是锄禾，你是当午。
我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
出来混，迟早会烦的。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心
那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
石头剪子布，谁输谁脱裤
忍无可忍，就重新再忍！
我发誓再也不发誓！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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我不是随便的人，我随便起来不是人。
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数量少但都是精品的搞笑说说
数量少但都是精品的搞笑说说
1、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
2、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
3、就你这样 ，长得也太下不为例了。
4、幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。
5、别以为你丫长的像金箍棒似的我就怕你了
6、众里寻他千百度。不料他在搜狗处。
7、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
8、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
9、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11、宝！我数星星你智商差点你就数月亮。
12、迩是太平洋警察？管得可真宽。
13、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
14、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打
15、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
16、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
17、改革开放了，我的体重蹭地上去了。
18、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
19、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
20、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
21、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
22、曾经的曾经已是曾经现在的现在却是现在
23、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
24、说什么不重要，重要是谁说的
25、除了10086谁TM还关心过我
26、所谓笃信就是赌老婆信不信你的谎话
27、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
28、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
29、我平胸我骄傲，我为国家省布料
30、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。
31、姐不是不写心情，而是没心情。
32、生时何需久睡，死后自会长眠
33、对不起您拨打的用户已隐身。
34、天冷了开着空调，睡觉真过瘾
35、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
36、不是装疯迷翘而是不想睡觉。
37、没文化真可怕，有文化更可怕！
38、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
39、嘿，小样。说你胖你还喘上勒。
40、hihi向钱看向厚看往裤兜里赚
41、你看看你自己那个样确实比垃圾好了点
42、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐
43、哇咧，系统不高兴？说两句好听的再试
44、之初性本善？那是一千多年前的人嘞风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
45、老师说过：世上没有後悔药，只有老鼠药！
46、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
47、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
48、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
49、喂，我说；我不现实你真敢信麽
50、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
51、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
52、古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。
53、俄真想丢给你个炸弹炸出你旳货真价实。
54、我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧？
55、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
56、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
57、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
58、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。
59、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
60、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了。
红杏不出墙，坚决拽出来的个性搞笑说说
对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
数据显示，20xx年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%。
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
不要瞎想了，好好学习吧！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
听君一席话，圣斗士念书。
地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
红杏不出墙，坚决拽出来。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！
天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
留了青山在，还是没柴烧。
纯，属虚构，乱，是佳人。
幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
强烈抗议广告时间插播电视剧！
名花虽有主，我来松松土！
2020最流行的搞笑说说轻松有趣,都说婚姻是爱情的坟墓
1.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3.钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。
4.新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
5.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
6.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
7.在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8.对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
9.真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物， 情人节 礼物婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
10.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
11.借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
12.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13.爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。
14.不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
16.又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
17.你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
18.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
19.早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
20.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
21.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
22.聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
23.早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干。
24.遇见你之前我一直以为绿茶婊至少长的可以。
25.如果能早些懂你的沉默，我就不会任自己自由犯错。
26.别惹我，不是你惹不起我，而是我看不起你。
27.虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
28.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
29.你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
搞笑说说：大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱
1、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
2、二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？
我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了
老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了
3、老婆：如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？
老公：不用那么漂亮
4、一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成QQ和微信
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说：也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信
我想说大哥你赢了。
5、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？
我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。
6、女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了。
老公：是手机越来越先进了好吧！
7、儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。
放心吧妈，我会一直娘下去的。
8、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
9、打劫！
大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！
少废话，给我搜！
大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！
劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事！
10、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。
老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
11、在超市收银台，收银员说：不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？
怎么抵？
应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。
可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！
