如果别人不愿意接受你的爱 唐塞也是一种冒犯。平常在我们工作以及生活中，大家对说说都再熟悉不过了吧。随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？经过搜索和整理，小编为大家呈现“发说说的句子搞笑”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
2、我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼
3、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
4、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了
5、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
6、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！
7、我在爱情里迷失了方向。
8、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来
9、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的
10、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了
11、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13、你的长相已经严重影响了我的生活
14、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！
15、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、我的青春期遇上了我妈的更年期。
17、猫走不走直线，完全取决于耗子。
18、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老
19、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
20、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克
21、人在江湖飘，谁能不闷骚？
22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
23、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉
24、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
26、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
27、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
28、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。
29、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
31、骑车撞大树，姿势依然酷。
32、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
33、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
34、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
35、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
36、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
37、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
38、一个出色的男人、必须色 。
39、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
40、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
41、一个人最长的恋爱史就是自恋。
42、要在江湖混，最好是光棍。
43、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？
44、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
45、小时候老师在黑板上讲解帅的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
46、你再有劲你能憋住尿吗？
47、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
48、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
49、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
50、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
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微信发说说搞笑句子
1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘
10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！
14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
16、我就是喜欢他，你咬我啊！
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
31、为什么寒假比暑假短？ 热胀冷缩啊。 那为什么作业一样多？ 因为质量不变嘛。
32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
39、在房间里挂柯南，想挂科都难。
40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹！反弹无效！
47、天天：我是大英雄雨橙：我是大英雄天天：你是女超人
48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。
50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习
空间发搞笑说说的句子
适合发说说的搞笑句子有哪些?想知道更多精选搞笑的说说吗? 今天雨露文章网小编在这里为大家分享一些空间发搞笑说说的句子，看看有没有你喜欢的吧。
空间发搞笑说说的句子【精选篇】
1.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
2.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包!
3.别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
4.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
5.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6.我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
7.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
8.我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
9.别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
10.历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
11.做题的时候要揣摩出题者的意图。老师，他想让我死。
12.也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃， 能耍，能气人。
13.每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
14.我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
15.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
空间发搞笑说说的句子【抒情篇】
1.李钟硕家族欢迎你 是巫婆的你还在等什么 机不可失失不再来!!
2.我想养一堆小黄人帮我做寒假作业
3.暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了~~~
4.哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
5.跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
6.你天天睡我，怎么可以不爱我枕头恶狠狠的对我说
7.化妆品对女人而言，是信心;对男人而言，是幻觉。
8.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
9.妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10.闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
11.假如全世界的人都背叛了迩.莪会毫不犹豫的站在迩背后.跟着他们背叛迩.
12.姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
13.如果我死不瞑目，我就赖你。
14.吴亦凡的冷都男形象，一去不复返.......
15.你从这么好的大学毕业以后想要什么工作? 快乐大本营里的黑衣人～
空间发搞笑说说的句子【经典篇】
1.每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
2.如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
3.我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
4.今天坐公交，听一对小情侣说。女：你会爱我多久? 男：我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止! 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了!
5.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
6.卖萌需要注意什么事项? 注意长相
7.学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
8.有人说讨厌我，顿时我就笑了 ，能让你不高兴， 我心情很愉悦。
9.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
10.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11.哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
12.近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
13.说，你除了吃，还会什么?还会饿。
14.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
15.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
16.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
17.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
18.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：是我错了，我当初就不该嫁给你!
19.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
20.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
快手搞笑说说句子 发快手的句子搞笑
1．其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2．我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
3．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
4．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5．如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
6．丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
7．刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。瞬间车内安静了。。。
8．第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
9．今天，我对她说：我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。她点头：嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。你能不能长点心啊！点心？什么点心？
10．大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
11．我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
12．刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元我说，你确认是我的白金信用卡吗？对方说：都已经核对过了，名字和身份证号都是您的我沉默几秒钟问她：那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！对方没憋住，她笑场了！
13．妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
14．看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
发朋友圈搞笑内涵句子,超搞笑的说说
一、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
三、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、你看拜拜这两个字，像不像四根串。
五、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
六、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
七、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
八、不笑运气差 一笑脸就大
九、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
十、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
十一、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
十二、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
十三、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
十四、昨晚偷了个西红柿把自己给毒死了，要不要跟西红柿索赔呢？
十五、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！
十六、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
十七、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
十八、最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。
十九、有时候恩爱秀出来的意思是 看 这个人有我宠他 你要敢抢就削你狗头
二十、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二十一、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。
二十二、谁曾想，将近岁的我年前竟然是个三岁小孩！
二十三、刚有人问我嘴上口红什么牌子 我给她指了路 向前一直走 第一个路口左拐那家麻辣烫 记得告诉老板多放辣椒
二十四、我刚去天桥底下算命 算命的老头看了看我的手相 再看了看我的面相 突然跪到了地上说 公主殿下 是你吗
二十五、不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫
二十六、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。
二十七、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
二十八、练了三年的跆拳道 有一次和别人发生口角 一个后空翻上去就是度的回旋踢 导致我大腿受伤 硬是讹了对方块钱
二十九、我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。
三十、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
