朋友圈没有动态的日子，都在认真生活呀。在我们平凡的日常生活学习里，大家对说说都再熟悉不过了吧。一般来说，在朋友圈等社交软件中发说说，是可以交到好友的。那么，在你生活中有没有用到过说说呢？小编现在推荐你阅读一下搞笑的顺口溜，希望能对你有所帮助，请收藏。
1、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台党中央；不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
2、四悲：久旱逢甘露几滴，他乡遇故知债主，洞房花烛夜隔壁，金榜提名时没我。
3、一岁半斤二锅头，二岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，明知此人就是你，还要坚持看到底。佩服！佩服！
4、凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
5、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
6、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
7、读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
8、大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！
9、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
10、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
11、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
12、失恋语录：社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。
13、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
14、富裕前：养猪；富裕后：养狗；富裕前：种稻；富裕后：种草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘书；富裕后：秘书兼老婆
15、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
16、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
17、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
18、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
19、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！
20、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺、担心你发闷、担心你欠费、担心你装笨、不懂我为你受的罪！
21、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
22、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
23、男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步！
24、２月１４情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相约在今晚？
25、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
26、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
27、干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉╠上面没人；二是政策变，象妓女睡觉╠上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉╠自己人老搞自己人。
28、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的
29、抄书造句写作文╠╠孩子的事大人干。情海泛舟觅知音╠╠大人的事孩子干。烫发做头穿花衣╠╠女人的事男人干。
30、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
31、财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。
32、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
33、男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。
34、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
35、快乐美满的人生：七成饱、三分醉、十足收成；过上等生活、付中等劳力、享下等情欲
36、今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！
37、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
38、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
39、医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。
40、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶， 老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
41、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很聪明，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
42、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
43、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫炸弹，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
44、公司老总真威风，带着小蜜全球通；( )部门经理多风情，包个二奶神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。
45、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！
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内涵搞笑段子顺口溜
内涵搞笑段子顺口溜
1、今天中午没事看了一部港片看到了一段小污情节！女主角因为犯罪了，被抓入监狱，监狱长让女主角去厨房工作，可是女主角不愿意！结果狱友说:这么好的地方你不去！有黄瓜，茄子可以吃，而且还可以用
2、我也说一个打苍蝇的故事。跟同事去大排档发现墙壁上一对苍蝇正在叉叉圈圈。我顺手用杂志拍死了。这时女同事说了句你是记恨它比你的时间长么？卧槽，我想说的是这个段子这么火了吗？
3、余罪请老傅去夜总会happy，吩咐领班：去去去，去把你们店名字中有婕字的姑娘都给我大哥叫过来！老傅不解：小二啊，你这样安排是为什么？余小二笑了笑，大声地说：因为今天傅亲婕呀！
4、暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室...
5、一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测结果是亲生父子
6、我是班里的文艺委员，前几天给学校晚会拍了一段加油视频！因为害羞，所以让人家给我脸打上马赛克。结果第二天，遇到一男同学，冲我特开心的喊：昨天我看到你视频了，还有码的！身边巨多人！丢人！
7、昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：菊花好痒！我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：我觉得还是仙人球好养一些。汗，我的思想太邪恶了！
8、前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。女又问：神马好处？老大爷从容淡定的回答道：解渴。
9、一天去一个妹纸家玩，玩的有点晚肚子饿了随问妹纸你家有吃的吗？妹纸红着脸说我有二个馒头了好吧，我要说完她就去拿了两个馒头，我狼吞虎咽的吃了，有点噎住了，便问有什么喝的吗？我有奶
10、昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问你手指怎么了？本人一脸伤心的回答别提了，昨晚被夹了。女同事脸微红哼！活该！让你乱摸。哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。
11、就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了
12、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗
13、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。
14、收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：媳妇儿，我全招了嗯？好像哪里不对。。。
15、刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！
16、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！有些生疏的儿子弱弱问道：可是，做掉他从哪开刀呢？父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：做人呢，最重要的就是开心咯！
17、真是女大十八变七岁的那一年，抓住了那只蝉，就以为抓住了整个夏天。十七岁的那一年，吻过她的脸，就以为能一直到永远。二十七岁那年，又遇见了初恋，她说只要188一晚。
18、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服,于是，全班都凌乱了！
19、悟空问八戒：你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？八戒：这个简单，师傅要念的时候，你就变身。悟空：变成谁？八戒：变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！悟空：....
20、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
21、老公：你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了老婆：要脸不?你一盒套套，都用不上十分钟，你咋不说呢!
22、老婆生孩子我请假居然被开除了刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！不至于这么严吧？你是从事什么行业的？学生，今年初三。
23、叛逆和叛变区别是？神回复：叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房
24、女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？我:会！多么简短明了的答案女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！不污！
25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：趁热吃吧，暖和暖和，乖女生很感动，顺嘴说道：要不咱俩就这么凑合着过吧Gay一听激动的说：不行不行，你不要男朋友我还要找男朋友呢-。-
26、一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。你真乖，你为什么今天这么听话因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话
27、宝宝：妈妈，给我二十块钱妈妈：去去去，没有宝宝：妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么妈妈：好吧，拿去，告诉我他说了什么宝宝：小夏，帮我把这件衬衫烫下
28、妈妈：小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦小明：隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱
29、有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了你为什么盗用军用品我并没有盗用，我本身就是军用品啊
30、老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年（刀呢）老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童（离婚）
31、跟朋友KTV玩，她一闺蜜刚唱没几句说：音道没打开唱不出来
32、女同事上班总是迷迷糊糊，睡不醒的样子。我问她：没睡好觉？女同事：俺家那爷们八成是吃了药了，昨天晚上来来回回好几次，我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢，还是炫耀呢？
33、看综艺节目，有两姐妹长得像范冰冰，一嘉宾說两个范冰冰，多好啊。主持人接话說，人家李晨干吗？对不起，请原谅我放肆的笑。。。
34、晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子，于是我就缠着他教我玩，结果那货.说:哪凉快哪呆着去邻居家的浴池真舒服
35、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，你们俩人只能走一个我说老婆你快跑！看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？
36、老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！
37、妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！
38、露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了~~毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿
39、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。
40、明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他。。。。
41、小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
42、孩子敲开母亲的房门，问道：妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？没看到。孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？
43、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。
44、大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大，所以经常小宝没奶吃。一天晚上，小宝又抢吃失败，于是便在妈妈的奶头上涂上了毒药：毒死你大宝！结果第二天早上，隔壁王叔叔死了。
45、今天朋友给我发了一个消息，问我，你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗？我当是楞了，就问，他们有啥共同之处，我朋友就回答说，吸舔取精啊（西天取经），我各种凌乱。。。。
46、记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
47、微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了某日，手机没电了用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮【】友
48、明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。
49、今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什么呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以美女说你才用呢，转身就走了哎，又损失了一桩大生意
50、锄禾去水库里游泳，因下体酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边，又有一群野鸭，锄禾连忙穿起裤子跑了。回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。
51、说一今天真事。今天补课下课后，我们男生围在一圈玩我的世界。当老子好不容易生产一支弓和箭，正拉开弓试的时候，忽然想起箭射出去会不会没了（我当时不知道箭射出去能捡回来），当时激动的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感觉气氛冰冷了许多!
52、一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸，那妹纸喝了个烂醉，我不知道她住哪儿，于是就找了个宾馆让她休息；结果她酒后乱性，我一时冲动，结果上了床；第二天早上我醒来，感觉自己菊花一阵莫名的疼；我转头看了一下那女的这男的谁？？？？？
53、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有。。。有过两次。
54、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。走到门口被服务员叫住了：先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。好，那你帮我把肉撸下来。服务员转向大厅，大喊：小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
55、说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!然后就没有然后了。
56、某男今天收到女友的短信提前祝你光棍节快乐,随手回道:我有你啊,我又不是光棍。过了一会儿收到回复:你收到这条短信的时候就是了
57、早上起床,睡得迷迷糊糊地挤上公交,忽然觉得JJ一紧,低头一看,是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的把手,小朋友看看我然后把手放开,我闻到股槟榔味,也没多想,就又迷迷糊糊的下车了,到了公司结果让见到我的人都认识我了一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的。。。
58、想叫男朋友给我回电话,就发了条短信:本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了。。到现在,我老爸没理我。。。。
59、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
60、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后洗碗去了。
61、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：没事，下水了就贴身上了。姑娘说：我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：我们质量好，你怎么浪都没事！
62、一个人对他的朋友说：自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。朋友问：这么神奇，是什么原因呢?这人答：她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。
63、刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：不是说出差吗，怎么回来了.我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
64、他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种
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路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了
几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
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今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
67、
本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门
就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
68、
午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
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高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧?排队！
70、同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了！我：你是脱光了让蚊子咬的么？竟然咬了那么多个！！明显看到同事脸红了......
71、美女失踪以后，家人拿照片给police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？police：额你们家，就没有她一张，没被p过的照片吗
72、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
73、下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗（母狗）看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
74、有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了
75、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
搞笑骂人顺口溜
1、你好你好，你下河洗澡，你毛多肉少。
2、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
3、XX的屁，真有威力，一屁崩到意大利，喜马拉雅山崩成盆地，几十吨的吊车崩成铁皮，八十八个老太太崩成小弟弟。
4、小B崽子，坏心眼子，吃完饺子，扣p眼子
5、老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，人家拿枪他拿棍儿，人家放屁他闻味儿！老Jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，队长一检查，一看是个老jb登，一脚踹到牛粪坑！
6、给你告老师告去告去喝尿去！找个老婆睡觉去。
7、你踩了我的脚囊挨说，进医院巴膏药。什么膏，牙膏。什么牙，豆芽。什么豆，豌豆。什么豌，台湾。什么台，抬你老汉进棺材。
8、的妈，虎了吧嚓。洗脚的水，烀地瓜。被窝里吃，被窝里拉。被窝里放屁嘣爆米花。
9、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物
10、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
11、东看西看，母鸡下蛋。把你炸到火车北站。
12、这天你家喝稀饭，喝了稀饭去茅房，一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
13、你们妈，母夜叉，拿起叉叉到处叉；你们爸，蝙蝠侠，天上飞来地上爬；你们婆，爆鸡婆，拿起杆杆到处戳；你们爷，苍蝇拍，打死苍蝇不流血；
14、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
15、三八妇女节，气死男同学，女同学穿高跟鞋，一脚踹死男同学。
16、有人生，没人养，有人养，没人教，有人教，没人心，有人心，没人性的东西。
17、哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿。
18、我十，我十，我十八岁，参加了美国的游击队，娶个老婆叫OK，生了个儿子叫敌敌畏。长大学习并领悟了开汽车，上坡，下坡，压死一百多。警察来抓我，我跑进了女厕所，女厕所，没有灯，我掉进了粑粑坑（Orz），我和粑粑做斗争，差点没牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。
19、和蟑螂共存活的超个体，性命力腐烂的半植物。
20、傻逼青年过马路，稀屎拉一裤，捡个糖纸擦屁股，越擦越黏糊。
21、每一天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
22、我叫阿里巴巴身高一米八八看你可怜巴巴给你一袋锅巴叫我一声姑。
23、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎。
24、神经病有毛病带着老娘去看病医生说没有病原来是你这个神经病。
25、天不怕，地不怕，就怕老师告你爸，你爸拿个大喇叭，吹你一脸鸡粑粑。
26、你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！
27、八月十五不放假，八个老师死了俩，俩哭地，俩抬地，还有两个爬不起来滴
28、某某好，某某坏，某某是我裤腰带，某某脑瓜像地球，有山有水有河流，最后还有臭茅坑。
29、结巴嗑，赶大车，一向赶到墨西哥，墨西哥有你哥，你哥钻进耗子窝。
30、人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB。
31、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！！！你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气你老说你男兄弟姐妹长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！！
32、XX的头，像皮球，一脚抓到百货大楼，百货大楼正在卖皮球，卖的就是你妈的头
33、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七
34、星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警-察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞
35、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大，你要是不听我的话，我就把你嫁给他（指指周围某个猥琐男。
36、桂林的山，桂林的水，桂林的长的美，金钩鼻子蛤蟆嘴，还有一双罗圈腿
37、小明的父亲是警察，每月工资一百八，买不起鸡，买不起鸭，娶不上老婆要自杀，北京的列车刚到站，下了一个僵美人儿，红红的脸蛋白嘴唇，一看是个木头人。
38、阿里八八，身高一米八八，看你可怜八八，给你一块锅巴，锅巴不能白给，叫我一声父亲！
39、别跟我装，留意你受伤，别跟我臭美，留意你后悔。别跟我扯，容易出褶，别跟我吹，容易起灰。别跟我装，你受伤。跟我玩，生小孩儿。
40、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。
41、昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
42、泥锅儿泥碗儿你滚蛋，滚出一个手榴弹。炸死美国王八蛋。
43、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。( )
44、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸！你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈！你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶！你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。
45、小伙装Bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干！装bi腿打折，在吡在叱全骨折！
有关学校搞笑顺口溜笑话
有关学校搞笑顺口溜笑话
1、一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，
这群学生又被带到了教导室，老师说：你们不是写了悔过书了
吗？学生说：请老师看悔过书反面。老师这才发现，反面还有
四个字：隔日作废
2、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
在学校好吗？没有哭吧！
汤姆回答：
我才没有哭呢！我把老师弄哭了。
3、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？尼玛！他写的是，这瓶花露水是谁的？
4、老师：各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：这位同学，你觉得自己很蠢吗？
学生：不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。。。更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
6、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走
过来说：
你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。
你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁
就能看书。
7、对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊＃
8、大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：为什么我挤得那么少？工人答到：挤错牛了！
9、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师
问道：究竟是怎么回事？
孩子呜咽着回答：这实在是不公平！他的名字叫汉靳佛
兰克，而我却叫默罕默德阿里扎卢尔炳哈声易卜拉西德
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10、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片
11、国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，。
某次考三民主义时。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）
12、美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
13、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把小时侯，我经常骑在牛背上唱歌错写成：小时侯，牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
14、宿舍的文学小林，深情款款的对小四说：如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！小四看了一眼华华的眼睛说：你眼里有眼屎！
15、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女！！
16、科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
17、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
18、老师：同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：老师，这个问题太简单了。老师感到意外：那就请你就回答吧！老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？
19、一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：为何又迟到？该生理直气壮道：夏日炎炎正好眠.....（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）
20、八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告同学们：为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。。。。。
21、阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。
22、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
23、我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。
我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）
上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办
那就赶快和老师说一声，去呗！
可我班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟没看出，小胖挺腼腆。
那你就憋着吧！
但人有三急，哪能憋得住呢。
......
24、明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：人们常吃的水果都有哪些？你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。人们常吃的水果都有哪些？老师问道。
......
25、室友买回一瓶大宝sod蜜，得瑟道：整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。我忍不住问：你那脸对得起大宝吗？
26、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！
27、辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：做错一题罚两题，做对两题奖励一题。全班同学都不淡定了
28、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：我都6岁了，还没去过英国呢......话音未落，只听学生中有人长叹一声：我都20岁了，还没去过2号楼呢。北京林业大学2号楼为女生楼。
29、一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然
停住，注视与我。余暗道，吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到吾莫非太丑？
却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声。。。。。。埃。嚏！！！。伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
30、一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
31、法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？
回答：两个丈母娘
32、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：世界五百强，还配有专车。大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的
33、就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧？旁边的二姨抢着说：长得那么丑，不管做什么事都不怕！我很淡定地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！
34、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：现在是立体声了，比以前感觉好多了！
35、工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
......
36、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
这是什么呀？
茄子同学
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说埃于是又问：
那个是什么啊？
土豆同学
那内个呢？
莴笋同学
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
给我来份粉条师傅！
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：粉条哥们！
37、（一）
不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；
不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；
化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；
......
38、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：小同学，吸烟有害健康埃然后那女生在旁边附和：嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。
39、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。
40、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：你们班的刘老师来了没有？学生看到后，大家边笑边说：天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。
41、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！
42、我们排演当晚要在学校里演出的一出话剧时，我突然想起一件事。柏翠，我吩咐一个学生，你回家之后留一段话给我的电话留言机，提醒我今晚把录音机带来。我事情好多，弄不好会忘掉。傍晚我回家之后，留言机里果然有给我的一段话：老师，我忘了我应该记住的是什么。不过倘若你记得，那可别忘了。
43、妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨
号。小如一边喊着：快来啊，有歌。一边按下了
号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
44、新生正在进行军训，指导员在布置任务：一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。咦？？同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。
45、高考《甄?职妗罚浩饺绽镦⒚们樯睿?薏荒苄奈炎佣继土巳ィ?饣岫?唤?汲。?谷幻婺靠稍鳎??撞蝗狭耍?/
46、老师，我想问一个问题。想问什么，你说？基友和pao友有什么不同啊？老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力然后老师想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
47、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说能不能像个人儿似的舍友比较贫说我是神，这时从角落里飘出个声音我是神父，顿时大家就不淡定了。。。
48、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？
同学：我买维生素B2。
女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。
同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？
女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？死脑筋！
49、智障甲班的小智障碍赛跑第一名
白痴小白痴痴的在门前等小黑回来
战争谢长廷与连战争夺副总统的宝座。
和平焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过我家门口的大水沟很难过去
沟通我家的水沟通到淡水河
哭爸美眉不要哭爸爸很快就回来了
如果汽水不如果汁好喝
机歪电视机歪歪的我看不到
靠邀天气不可靠邀他一起坐车吧!
本来廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛
......
50、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
儿童顺口溜段子搞笑的笑话
儿童顺口溜段子搞笑的笑话
1、小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：爸爸，给我讲个故事好吗？
7、我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
8、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：刚才是谁啊？
9、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：妈妈，今天爸爸打了我两次了！
他为什么打你呢？妈妈问。
第一次是我让他看了写满2分的记分册。
那第二次呢？妈妈急着问。
第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！
10、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？
AA导弹。
11、父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？
已经投了，没写地址我到是早就发现了。
那你为什么不说呢？
我以为你不让我知道写给谁。
12、小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL
小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!
13、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?
儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空
14、爸爸对要睡觉的女儿说：欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
欣欣：爸爸，腿能不能感冒？
爸爸：腿当然不能感冒了。
欣欣：那我就把腿露出外面吧。
15、有一修行和尚,為了節省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打.
小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?和尚和藹地問.
不是!小朋友搖頭,
我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些甚麼話?
16、儿子：爸爸，007是什么意思?父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说儿子：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫十三点呢？
17、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：你不哭了？儿子答道：不是不哭，我想休息一会儿。
18、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔９忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！
19、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：不要啦，谢谢。
别坚持了，再来点儿。女主人劝她。
妈妈要我回答不要啦，谢谢！女孩天真地回答，可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
20、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？
21、一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
22、一天丈夫和妻子在家里做爱,正在高潮的时候突然听到外有人窍门.
于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气...但孩子说了句:爸爸你的样子好象飞行员嘛!
23、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！
24、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
25、老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』......
26、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了
27、家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢；
一日不在，伯母打电话进来说：『喂～喂～找爸爸听电话。』
『爸爸不在家。』
『那妈妈呢？』
『妈妈不在家。』
『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家。』
......
28、答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(原来如此。)
29、答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
30、什么是门外汉？
答：就是流汗了。
大力士在外面站着。
31、1、小朋友谁知道谈心是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
32、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：你还有什么话要说吗？
大懒猫说：让我再睡个回笼觉吧！
33、小骆驼一天问爸爸说：爸，我们的背上为什么要有驼峰？
因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！骆驼爸爸说。
那我们为什么要有长睫毛呢？
因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！
那我们的脚底为什么要长肉垫呢？小骆驼又问。
这样比较容易横渡沙漠呀！骆驼爸爸很自豪地说。
最后，小骆驼问：那那我们现在在动物园干吗？
34、父亲：碰到眼镜蛇，你该怎么办？
儿子：先把它的眼镜打破再逃走。小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：哪里钱多往哪寄。
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
35、答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头)
没鼻子香水就卖不掉了。
36、答：我的脸可以用来洗脸。(捶地)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
37、答：当被子盖。
当降落桑
可以扫地。
当枕头。
38、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
39、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：是那只强奸了的母狼的白兔吗？母狼听问，立即变得十分羞愧，说：这么快就见报了？
40、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：是的，她还在洗澡。
41、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
42、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。
43、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：我们为什么要吃这种像屁股的寿包？
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：奶奶，快看！里面还有大便！
众人昏的昏，吐的吐。
44、答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
45、冰球教练赛前向队员交待说：你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：不用找了，没球也照样打。
46、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
47、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：来，小乖乖，去亲一下阿姨。小安东拒绝道：不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。
48、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看
行你卧室里的新地毯？
当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。
孩子去过卧室，很快就回来了。妈，他满脸困惑他说，我并
不觉得它让人恶心！
49、妈妈问KK：黑鸡与白鸡那只好？
KK：当然是黑鸡好！
妈妈：WHY？
KK：黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！
50、爸爸，你的头上怎么长出了白头发？
儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！
那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
