男儿不展同云志，空负天生八尺躯。在学习、工作乃至生活中，说说一般都会有接触和学习到。每天针对不同的心情我们会写出不同的说说。那么，你是否还在到处找说说吗？请你阅读小编辑为你编辑整理的《搞笑内涵的说说》，相信你能找到对自己有用的内容。
1. 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
2. 美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
3. 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
5. 生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
6. 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了。
7. 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
8. 看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
9. 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
10. 以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
11. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
12. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
13. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
14. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
15. 每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16. 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
17. 有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
18. 算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
19. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20. 妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
21. 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
22. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错
23. 上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
24. 每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱难道这是炫耀吗？我该怎么说？
25. 每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
26. 谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
27. 钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
28. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
29. 喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
30. 朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
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内涵搞笑说说，幽默内涵说说
1．西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。
2．玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
3．唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果8，一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过5块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！
4．升旗仪式上班长带头唱国歌，班长清了清嗓子开口唱道：起！音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在主席台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：起起高了。
5．老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。
6．上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
7．老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。
8．媳妇问我：你除了喝酒你还会干什么？我的天哪，我都想笑了！喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的！
9．中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：二叔，有人欺负我！哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。幽默内涵说说句子。
10．一个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！5月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！
11．有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里削！筋！疼！
12．有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：炸！十秒后，柜员怯怯的说要不起，精神病满意的走了！
13．你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
14．我来教大家几个小常识：1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去。3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。11、人被杀，就会死。12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。
15．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
内涵搞笑说说
搞笑内涵的说说，QQ空间内涵说说
1．找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
2．有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
3．现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。
4．上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？
5．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。
6．我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
7．考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
8．早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？
9．一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
10．最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！第二条发错了
11．一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
12．最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。
13．佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。
14．跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
15．老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
16．今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
17．就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
18．老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢！老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！老公：不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟
19．如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争
20．英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去
21．大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！
22．我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
23．表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！
内涵搞笑短语说说
内涵搞笑短语说说
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
5、在哪里摔倒就在哪里躺下。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
13、跌倒了，爬起来再哭。
14、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
20、咸鱼翻身，还是咸鱼。
21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
22、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
23、一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？
24、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
28、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
30、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
31、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
32、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
33、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯靠谱！
34、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
35、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
37、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
38、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
39、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
40、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
41、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
42、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
43、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
44、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
45、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
48、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
49、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
50、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
51、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
52、我撒娇着跟老公说：又到换季的时候，都没衣服穿，怎么办帅哥？老公冷冷的说句：难道你去年这个时候是裸奔的？我一巴掌呼过去：下个月你没有零花钱了。
53、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。
54、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。
55、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
56、你穿得很危险，但长得很安全。
57、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。
58、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
59、我的人品好，爸妈没烦恼。
60、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。
61、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
62、是说良药苦口，怎么没见有效过？
63、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
64、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！
65、颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
内涵搞笑说说
1、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。
2、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃
3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
4、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
7、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
9、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
11、睡觉算什么，有本事你别醒。
12、！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
13、从前，有个人叫疯子，然后他就疯了
14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们
19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
24、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好
25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
26、坟价都涨那么快，死不起了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
29、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
30、我的肉身即将热死在河南我的灵魂将与你们同在
31、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
32、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
33、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
34、痛经不是病，痛起来真要命。
35、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
36、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
37、都是人，你又何必装神。
38、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
39、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
40、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
41、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
42、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、那一年，2B我只知道是铅笔。
44、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
45、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
46、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
48、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
49、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
50、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
