不管你是小姐姐还是小哥哥都要微笑啊。我们在学习、生活和工作中，我们一般都会接触到说说。我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《逗比搞笑有威力的qq个性说说 笑尿你》，仅供您在工作和学习中参考。
1、如今社会强大的整容技术，也不如中国的pS
2、孔子说莫装逼， 你装逼是我只喜欢默默地看着
3、我知道你不是随便的人，但请对我保持尊重
4、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
5、突然发现兜里有钱，这是我们最开心的事情
6、谁要是侮辱你，告诉我把他打成移动的脑袋
7、胖就胖了，还说什么丰满，以为身材好啊
8、满脸的褶子，还说别人长痘痘，先看自己的缺点
9、我相信你，是因为你长得很像雷锋，有正义感
10、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗
11、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗
12、只要有工资就行，别的工作都分给他们吧
13、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊
14、男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗
15、女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好
16、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪
17、小的时候以为自己是从河里捞来的，小的时候以为把泡泡糖赤金肚子里会死掉
18、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
19、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
20、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
21、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
22、姐又没男人，胖点好过冬
23、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
24、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
25、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
26、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
27、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
28、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
29、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
30、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
31、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
32、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
33、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
34、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
35、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
36、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
37、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
38、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
39、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
40、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
41、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
42、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
43、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
44、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
45、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
46、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
47、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
48、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
49、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
50、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
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逗比的QQ说说，逗比空间说说
1．今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
2．月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
3．妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4．别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
5．今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块，眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱，结果过了五站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似几十块了还收呢，司机急了：诶诶，别收了给我留点。
6．旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
7．隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了
8．今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
9．俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
10．我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？侄女：藏车上了！我：
11．你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
12．早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：帅哥你好！他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：哥，有女朋友吗？这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？我
13．朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？朋友：因为冰淇淋我吃得比较少！我呆了：难道你吃屎比较多吗？
14．有一天，班里来个新同学，可能他太紧张，只听那位新同学说大家好，我叫马楼房，不对，我叫马楼明，马是奥巴马的奥，不对，马是奥斑马的马，楼市楼房的房，明是明白的白，我全名叫马楼白，紧接着，最经典的一幕出现了对了，我叫什么来着？
15．其实表白并不好，因为显得手黑。
16．逗比：家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：
17．刚刚在学校门口捡了一6plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把手机还我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了。我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手，爱飘哪飘哪，你他妈找去吧，还治不了你了逼崽子跟谁横呢。
18．老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
19．十岁那年，我被一个叔叔拉进房间，他扒下我的裤子，当时我非常害怕，那根恶心的东西进入了我的身体，不久那液体也进入了我的身体，事后，我拉起裤子，双腿不停地颤抖，自从那以后我发誓再也不打针了。
20．记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
21．清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，蓝翔等你来！
22．以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
23．我男朋友身高188长的很帅，每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方只要我想去他都会陪着我。在感情磨合期时因为小事吵架他总会无条件先承认错误。还特别贴心，总是给我意外的惊喜。跟他在一起从来不会腻～现在他要去国外出差了，多少心里有点舍不得，可是我一点都不难过，因为上面都是我瞎编的。
qq搞笑说说句子笑尿了
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1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
4、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
5、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
6、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。
7、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
8、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！
9、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
10、没心没肺，能活百岁。问心无愧，活着不累。
11、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。
12、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
13、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
14、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。
15、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。
16、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。
17、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。
18、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。
19、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。
20、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
21、面包会有的，可有了面包我才发现，其实我更想吃香肠。
22、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！
23、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
25、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。
26、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
27、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。
28、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。
29、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
31、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
32、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
33、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。
34、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
35、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
36、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
37、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
38、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
39、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
40、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
41、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
42、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
43、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
44、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
45、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
47、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
48、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
49、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
50、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
51、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
52、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
53、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
54、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
55、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
逗比说说 qq搞笑（54条）
一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
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九、你不丑，是镜子太难看了。
十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…
十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。
十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
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十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
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二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
二十七、，世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
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三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……
三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”
四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”
四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。
四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。
四十九、你对象不是我，还不如单身呢。
五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
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1、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
2、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
3、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你
4、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。
5、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。
6、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
7、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
10、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
11、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
12、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
13、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
14、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
15、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
16、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
17、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
18、很高兴认识你，有空一起睡觉。
19、现在情人节和清明节的区别情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话。
20、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
21、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？
22、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
23、六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
24、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。
25、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
26、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
27、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
28、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
29、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
30、会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
31、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
32、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
33、还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。
34、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
35、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
36、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
37、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀。
38、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
39、你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。
40、校长还没死，我们为什么要穿孝服。
