天空好，阳光好，心情好，一切都甚好。一般在平日的工作学习里，说说是我们经常会用到的句子。说说是我们表达心情状态和内心感受的一种方式。既然如此，有哪些适合用来说说的句子呢？为此，小编特意呈上“儿童二人搞笑对话笑话”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
儿童二人搞笑对话笑话
1、国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：那她会请我们去她家吃蛋糕吗？
2、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：爸爸，咱家谁最厉害。父亲：你妈。正太：那动物界里谁最厉害。父亲：还是你妈。全场爆笑
3、想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了
4、同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？
5、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？
6、小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
7、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪！
8、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：喂，爸爸呀，你在哪里呀？还没回来啊？老妈逗他他：你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：号码啊？老妈说是呀！哦只见宝宝拿起电话：喂，号码呀，你在哪里啊？还没回来啊？
9、小涛：爸爸，您会闭着眼睛写字吗？爸爸：这还不会！小涛：那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。
10、妈妈训斥儿子：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
11、中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！非洲大兄弟：！
12、动物园里一小孩问：为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？老师：为了保证它有空气，而且又不会逃出来。小孩：万一它减肥了呢？
13、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：我们买的书怎么签他的名字？
14、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：爸爸，你把笛子放了吧！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
15、一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼面条不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。
16、给我妈打电话，五岁小侄接的。我说：让你奶奶接电话。他立马干脆的回答：噢！过了几秒电话接起来了，听那头侄子阴阳怪调的说：姑姑，我是奶奶。
17、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:爷爷服务员为什么做操？爷爷回答道：现在人多，他们在招引顾客。
18、我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球，便问：爸爸，篮球一定很贵，是吗？我惊讶地反问：乖乖，你怎么会这样想呢？儿子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？
19、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：阿姨，您的肚子为什么这么大？因为肚子里有了孩子啊！阿姨，您是怕麻烦吧？啊？为什么？您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。
20、两个小孩子正在聊天。甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。甲：你什么意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声埋怨他：华仔，你老霸道了！
21、昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉，一阿姨问：你俩一家的吧？正太做出很鄙视的表情说：怎么可能，她那么凶。萝莉一巴掌过去：我凶吗？
22、娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以娃：哦，那我叫你老外可不可以？
23、侄女今天各种萌，撞到头的时候说：对不起，头。然后不小心摔倒的时候说：对不起，脚。然后就在小姨摸她的头时，她转过头看了小姨一眼，然后很快转过去小声地说：对不起，眼睛
24、上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷
25、邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。
26、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？
27、a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
28、小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。小学生乙：真是笑话，怎么可能？小学生甲：不是说笑，是真的。小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？
29、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：妈妈，你怎么全身发抖呀？妈妈说：天气太冷了。儿子接着说：妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。
30、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊?她却萌萌的回答：每次都是妈妈先亲爸爸！
31、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？同事笑笑说：年轻什么呀，我都快奔五了。说着，逗了逗儿子，亲切地问：宝宝，你几岁了？儿子想了想，说：都奔三啦!
32、一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子儿子问：为什么他们名字都有子呀？我解释说，子是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加子。没等我说完，儿子立即说：我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做包子吧！
33、小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
34、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：究竟是怎么回事？孩子呜咽着回答：这实在不公平！他的名字叫汉斯弗兰克，而我却叫默罕默德阿里扎卢丁炳哈吉易卜拉西姆阿卜杜尔拉吉德。
35、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。
36、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？小妹妹说：60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！
37、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
38、有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？
39、去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其害。有一天女儿突然对我说：爸爸，我要玩电机！我一下蒙了，玩什么电机？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）
40、儿子问我电报是什么？我说：就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。儿子疑惑道：难道让邮局代发一个短信？
41、小明：月亮比太阳有用。小花：太阳比月亮有用。小明：晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！
42、明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
43、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：我做你女朋友，要不要？见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：我幼儿园有。
44、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
45、某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。小女儿：妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母亲：没破，不要紧。小女儿：要是破了怎么办？母亲：破了就到医院去抹药。小女儿（理直气壮地）：那我岂不是又要哭了？
46、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数。
47、五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。
48、3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。
49、带小外甥打车，车里开着交通广播。在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通堵塞.....小外甥：舅舅，我要吃香瓜！我很奇怪：这大冷的天，哪来的香瓜？小外甥：广播说了！前面路口！两车香瓜！两车香瓜！男的说：你可以请我啊，我不怕吃亏的。
50、这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：换个锅底吧，15块。这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是锅底免费吗？
51、八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了女儿来了句：大人不记小人过，我自己过！
52、孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：怎么样，我想你考上了吧？孩子：没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。
53、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。
54、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？爸爸说：不喜欢。小儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。小儿子说：那你怎么不喊我去！爸爸说：远水解不了近渴。
55、清明放假，老师说：在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。下面的学生开始嘀咕道：清明带回去，咱烧给谁做呢？
56、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：是的，她还在洗澡。
57、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。别怕！父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。
58、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？莉莉：没什么，烦透了！妈妈：为什么呀？莉莉：还不是小明和小刚，噢，还有小强给气的。妈妈：哦？他们怎么气你了？莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。妈妈：
59、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。
60、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：我要当爸爸。一女孩说：我要当妈妈。剩下的那个女孩说：那那我只好当小三了！
61、朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事，他妈说：你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。
62、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。
63、妈妈：小胖，你睡觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？
64、儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。有一天，他突然问我：爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？我听得云里雾里，万般不解的问他：儿子，你怎么会问这样的问题？儿子有点不耐烦，说：大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！
65、记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候，只听嘎吧一声，把人家椅子腿坐断了有木有！gc是我竟然灵机一动，颇有狡辩意味的对邻居阿姨说：从前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～阿姨一家四口人顿时凌乱了。
66、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。
67、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：现在咱们逃走吧，快！老先生：
68、弟弟：刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？哥哥：笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！
69、有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。
70、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！儿子回答说：是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。
71、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？
72、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：妈妈，给我一只苹果吧！孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！
73、宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。
74、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！
75、印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：海啸的声音大吗？妈妈：很大。我：那大海有嘴吗？妈妈正思考怎样回答，我又问：大海没有嘴，怎么笑呢？
76、中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？
77、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？小姨大笑
78、五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。老师奇怪了。豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这不是说谎吗？原来豆豆把考题当成老师的提问了。
79、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：知道这是什么吗？女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：是石榴，来，跟妈妈说，石榴。接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：这个又是什么啊？女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：这个我知道，是十七。
80、刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：妈妈你看那个小孩真幼稚。
81、儿子问我：什么叫事半功倍呀？我解释道：人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。儿子点了点头，说：就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？
82、美美三岁了还一直摸妈妈的奶。有一天她又摸妈妈的奶，妈妈问她：美美，你马上就去幼儿园了，到时候摸谁的奶呀？美美说：摸老师的奶。妈妈说：人家老师不让你摸，那么多小朋友，老师哪能顾的过来呀。这时她姐姐彤彤说：幼儿园老师也不少呀！
83、我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了
84、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？父亲问儿子。我就说，爸爸的病传染了我。
85、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
86、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：那我的呢？
87、昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：哥哥，你的头好大。这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：头大因为我聪明。我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！
88、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：赢了多少？先赢了200那还不赶快交出来。儿子将钱交给父亲。父亲又说：从今天起不准再赌了，不然打断你的手！到后来又输了400元。父亲一听，嚷道：走，还不赶快去赢回来！
89、幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：小朋友，你们看老师脸上有什么呀？小朋友想了想：老师脸上有好多豆豆！
90、姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！
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家长和小孩的对话搞笑笑话
家长和小孩的对话搞笑笑话
1、儿子，你画什么呢？我在给上帝画像。可谁也不知道上帝是什么样子啊！我画出来大家不就知道了吗？
2、爸爸，我放学回来了！回来啦？新学校的环境好吗？简直太好了？真的？是啊！周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。
3、儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。买份肯德基给爷爷当祭品吧。他老人家生前不爱吃那个。可是、可是我爱吃啊！
4、儿子，如果今晚我死了，你会怎么样？我会伤心死的！嘿嘿，为什么？因为你答应我周末吃肯德基的事就泡汤了！
5、爸爸：如果时间能倒流那该多好啊？儿子：为什么呢？爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了！
6、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：香港什么都是好的，那香港脚好吗？
7、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。小欣说：那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？
8、爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉，于是说道：孩子大了，要自己睡觉，不要再让大人陪着睡觉了。孩子说：爸爸，你都那么大了，怎么还让妈妈陪着睡觉？
9、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
10、某家有一女，同时有两家来求亲。东家郎样子丑，但家里很富有；西家郎模样好，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？女羞涩：最好是在东家吃，在西家住。
11、大刚因为肝有点问题住进了医院里，午休的时候，病房里的病人都在休息，只有大刚在那里抽烟。巡房的护士巡到这个病房，就走近来小声地说：小心肝。
12、有一处刻着天下为公四字，为是繁体，酷似麻将牌中的鸡。小孩都念成公鸡下天。大人笑问：公鸡下天干什么呀？答道：找母鸡呀！
13、有一乡下妇人，第一次在城中打电话，对接线生说：给我接我丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我那有那么多丈夫，编成号码啦？
14、妈妈问6岁的儿子：咱家准备养只兔子，要选一个人喂兔好吃的，一个人给兔打扫房间，一个人陪兔兔玩，你要做什么？儿子毫不犹豫地回答：做兔兔！
15、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生气说：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在这里吗？小偷委屈地说：你想想，先生一件旧外套怎穿几年？
16、爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：A！测谎器响了。不，是B！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得A的！测谎机翻到了
17、老实交代，你和火鸡到底啥关系？为啥她说要脱光衣服等待你的热情炙烤，与你共赴浪漫之夜？我原本还想圣诞节送个烤炉给你的，现在看来是用不着了。
18、夫妻骑双人自行车郊游，爬上大坡后丈夫气喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏着刹车，早就滑下去了！
19、一日，某君遇见一个朋友，遂上前打招呼，闲聊起来，聊着聊着，他问朋友：听说你哥是中国国家足球队的？朋友听后，吼：你哥才是那的呢！
20、儿子，我的信寄出去了吗？恩！你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的？我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱！
21、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？
22、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
23、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
24、都说煮熟的鸭子飞了，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为插翅难飞。哥们儿，约会怎么样？只能说成功了一半。什么叫成功了一半啊？这很简单啊，你看，这次约会，我去了，她没去。
25、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？跳高冠军回答：我老婆！记者又问：为什么？答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
26、阿呆乘电梯去大厦办事，站在电梯控制板边上的他却迟迟不按电钮。有人问：你怎么不按电梯啊？阿呆尴尬地回答：62层按钮太高，我不好意思跳着去按。
27、爸爸对小明讲：鸡下的是鸡蛋，鸭下的是鸭蛋，鹅下的是鹅蛋。小明看着爸爸说：知道了，那王八下的应该就是王八蛋了！
28、动物学考试，有一题是根据所出示的几只鸟腿说出鸟的名称，一同学不会做提前交卷，监考老师问叫啥名字，同学卷起裤脚伸伸腿说：请老师根据腿判断吧！
29、夫妻俩乘出租去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！
30、传说平安夜横切苹果并且得到苹果种子组成的五角星的人能够实现心愿，于是你买了好多苹果，收集了好多种子，终于如愿以偿，变成了人们公认的笨蛋。
31、一位小伙在大街上骑自行车，为显摆车技，双手不握车把，有一个路人看见了，提醒说：手掌好（首长好）！小伙子摆摆手，大声回应：同志们辛苦啦！
32、360说我要监督你。qq说玩去，别整邪的！360说我就监督你，我扣扣扣。qq说咋的，来真的，那好吧，有你没我，有我没你，我躲着你还不行呀！
33、三岁的儿子问爸爸：为什么你是爸爸，我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你长得高呀！儿子点头：那我以后长得比你高了，你就得管我叫爸爸啦！
34、一个人跑到庙里骂佛祖。等他骂完后，佛祖对他说：如果你送别人礼物别人不收，那礼物是谁的？是我的。好，你刚才的话，我一句都没收。
35、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
36、菲菲：阿钜，请问前列县在哪？阿钜大惊：你问这个干什么？菲菲：我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！
37、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
38、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了WAN三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
39、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：实在太冷拉！
40、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！
41、妻子指着杂志对丈夫说：这篇文章说：在商场，女人看的是物品，男人看的是物价。写的太对了！丈夫摆摆手：对什么！我在商场等你时看的最多的是手表！
42、我一直觉得岁月对你尤其眷顾，青春在你身上永驻，可不知为什么大家都说你像三十多的，下次再有人这样说，你就说：你才三十多呢，我还没2够呢！
43、终于知道你至今光棍的原因了，情人节，你不送巧克力；女朋友生日，你不送玫瑰花；疲劳的时候，你不给她肩膀，让她依靠；悲伤的时候，你不给她手纸，让她拭泪，你啊你，让我说你什么好！嘿嘿
44、一对姐妹散步看到一盏神灯，一个精灵冒出来：我答应你们一人一个愿望。姐姐：不管妹妹许什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望体重45公斤！
45、鼻涕虫想娶蜗牛为妻。蜗牛说：冷得就剩点鼻涕了，也不买套房子，别做白日梦了！鼻涕虫说：有房子又咋样？你还不是做一辈子房奴，何况还是蜗居！
儿童顺口溜段子搞笑的笑话
儿童顺口溜段子搞笑的笑话
1、小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：爸爸，给我讲个故事好吗？
7、我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
8、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：刚才是谁啊？
9、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：妈妈，今天爸爸打了我两次了！
他为什么打你呢？妈妈问。
第一次是我让他看了写满2分的记分册。
那第二次呢？妈妈急着问。
第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！
10、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？
AA导弹。
11、父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？
已经投了，没写地址我到是早就发现了。
那你为什么不说呢？
我以为你不让我知道写给谁。
12、小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL
小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!
13、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?
儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空
14、爸爸对要睡觉的女儿说：欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
欣欣：爸爸，腿能不能感冒？
爸爸：腿当然不能感冒了。
欣欣：那我就把腿露出外面吧。
15、有一修行和尚,為了節省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打.
小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?和尚和藹地問.
不是!小朋友搖頭,
我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些甚麼話?
16、儿子：爸爸，007是什么意思?父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说儿子：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫十三点呢？
17、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：你不哭了？儿子答道：不是不哭，我想休息一会儿。
18、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔９忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！
19、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：不要啦，谢谢。
别坚持了，再来点儿。女主人劝她。
妈妈要我回答不要啦，谢谢！女孩天真地回答，可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
20、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？
21、一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
22、一天丈夫和妻子在家里做爱,正在高潮的时候突然听到外有人窍门.
于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气...但孩子说了句:爸爸你的样子好象飞行员嘛!
23、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！
24、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
25、老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』......
26、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了
27、家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢；
一日不在，伯母打电话进来说：『喂～喂～找爸爸听电话。』
『爸爸不在家。』
『那妈妈呢？』
『妈妈不在家。』
『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家。』
......
28、答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(原来如此。)
29、答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
30、什么是门外汉？
答：就是流汗了。
大力士在外面站着。
31、1、小朋友谁知道谈心是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
32、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：你还有什么话要说吗？
大懒猫说：让我再睡个回笼觉吧！
33、小骆驼一天问爸爸说：爸，我们的背上为什么要有驼峰？
因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！骆驼爸爸说。
那我们为什么要有长睫毛呢？
因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！
那我们的脚底为什么要长肉垫呢？小骆驼又问。
这样比较容易横渡沙漠呀！骆驼爸爸很自豪地说。
最后，小骆驼问：那那我们现在在动物园干吗？
34、父亲：碰到眼镜蛇，你该怎么办？
儿子：先把它的眼镜打破再逃走。小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：哪里钱多往哪寄。
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
35、答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头)
没鼻子香水就卖不掉了。
36、答：我的脸可以用来洗脸。(捶地)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
37、答：当被子盖。
当降落桑
可以扫地。
当枕头。
38、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
39、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：是那只强奸了的母狼的白兔吗？母狼听问，立即变得十分羞愧，说：这么快就见报了？
40、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：是的，她还在洗澡。
41、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
42、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。
43、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：我们为什么要吃这种像屁股的寿包？
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：奶奶，快看！里面还有大便！
众人昏的昏，吐的吐。
44、答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
45、冰球教练赛前向队员交待说：你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：不用找了，没球也照样打。
46、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
47、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：来，小乖乖，去亲一下阿姨。小安东拒绝道：不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。
48、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看
行你卧室里的新地毯？
当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。
孩子去过卧室，很快就回来了。妈，他满脸困惑他说，我并
不觉得它让人恶心！
49、妈妈问KK：黑鸡与白鸡那只好？
KK：当然是黑鸡好！
妈妈：WHY？
KK：黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！
50、爸爸，你的头上怎么长出了白头发？
儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！
那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
两人对话搞笑小段子摘抄
两人对话搞笑小段子摘抄
1、医生看了半天病人的喉咙，问：你用盐水漱过口吗？这对你有好处。病人顿时不快起来：漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。
2、蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说：那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！蜜蜂听到后骂：我呸！我买房子也不会像她天天背着炫耀！
3、医生：快把工具包递给我！女儿：出什么事了，爸爸？医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
4、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！外面传来一声：好！
5、男子参加心理测试。测试员问：当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？男子：打死狗把兔子带回家。测试员：狗代表妻子，兔子代表情人。
6、公共汽车上，刚挤上车的老张对售票员说：我买半张票。售票员问：怎么买半张票？老张指了指自己被夹在门外的身子：我还有半个人在外面。
7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包，儿：这样吧，我父亲先待在这里，我去拿钱。服务员说：那不行，抵押是有价值的东西，谁知道他有没有金牙！
8、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
9、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落？而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。
10、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：好吃吗？儿子点点头，好吃。我笑着问他：爸爸好不好？儿子又点点头，说：好吃
11、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：对不起，都是我的错。不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。
12、一位中国教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。
13、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎没口？将杯子翻过来看又说：怎么连底儿也没有？
14、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱，主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元，主婚人一愣，回头看了下你老婆，然后又找你五毛。
15、［品名］老婆，俗称妻子，学名夫人，译名达令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪类炭水化合物，气味幽香。［忌］同服两片以上，会导致不良排异现象
16、飞机上的旅客被空服人员赶下去说：机件坏了待修！五分钟不到又说：上去上去飞机快开了！有人问：这么快就修好了？答：没修，换了一个敢开的来了！
17、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生：身高体重，小花：1米69，50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说：这是医院。不是网上。
18、小偷正在掏别人的口袋，那人发觉了：喂！你在我口袋里摸什么？对不起，我想找火柴。难道不能向我要吗？不好意思只问你要火柴。
19、妈妈问小明：书看完了吗？明天要考试啊。小明回答：妈，我看完了。妈妈赞扬道：那明天你一定考得很好。小明哭着说：我是说，妈，我看，完了。
20、小魏打电话，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：魏！同学妈妈：喂什么喂啊？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏！
21、我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说：他真可爱。他多大了？在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：再过两个月就六十五了。
22、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。
23、小张和女友出去玩，在公园里看见一位老太太不小心摔倒了，女友赶忙过去扶老太太，你还愣着干嘛，赶快过来帮忙啊。别动，我在保护现场。小张答道。
24、某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息．．．．．．接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．
25、经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！
26、一个长满胡子的人来到大家面前，美容师说他满脸的头发；画家说由于下笔重导致面部抽象；厨师说得用开水煮才能退毛；他自己说：嗨，我妈妈为了让我长得像她，生我前就设计好了。
27、学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细；问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率；问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比！
28、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是美国的。
29、一卖西瓜大妈，见人走近她卖西瓜的车就问：买西瓜吗？沙甜沙甜的一天，大妈刚推着一车西瓜出门，有点吃力，一路人看见赶紧跑过去帮忙推，大妈忙说：买西瓜吗？沙甜沙甜的
30、法官问被告：在你偷东西的时候，难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗？被告：天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服。
31、当年相亲遇一肥女，我说：想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。没想到女孩回我：这个话题太沉重，我们换个肤浅点的，比如说你的智商。
32、老婆问老赵，为何给同事小赵送礼？老赵说：小赵是研究生，属高科技板块；虽年轻，盘小绩优；与局长女儿热恋，是潜在重组题材；现在送礼，是低位吸筹。
33、在商店里小明不小心踩着一个外国留学生的脚。这个留学生刚学汉语不久一时找不到合适的词，憋了半天才用中文说：你的脚放在我的脚上，而且还使劲！
34、八戒在西天路上总喊累，他说：如有客车，我们就能快点去西天了。沙和尚：坐飞机？孙悟空：航天火箭，唐僧：骑上快马，往山上撞，马上就到西天了。
35、一客人在酒店吃饭，点了一道菜清炖甲鱼。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道：好！味道不错！一服务员听后，得意地迎合道：王八，就是喝汤的
36、有一位不懂外语的老板在宴会上敬老外酒，老外很有礼貌地说：萨依扣哦（谢谢）！老板听了满脸不高兴回应道：什么三口？要喝就一口！
37、新年送你个笑话笑一笑：吕姑娘谈了个对象姓马，妈妈不同意。女儿问：他各方面都不错，你为何不同意？妈妈想了想说：他姓马，咱姓吕，驴唇不对马嘴！
38、儿子老爱问问题：妈妈，牛奶从那来的？当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？
39、儿子老爱问问题：妈妈，尿尿的是什么东西？小弟弟呀那别人的小弟弟都会说话，我的为什么不会？
40、奶奶六十大寿当天，儿子女儿们都回来了.其中一人和奶奶说妈，祝你福如东海，寿比南山坐在一旁的孙子站起来说：你怎么骂我奶奶呢？
41、爸爸：儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！儿子：爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。
42、妈妈：宝贝女儿，长大了想做什么呀.女儿：我想要当老师！妈妈：为什么呢？女儿：这样我就不用天天写作业了，我还可以让别人天天写作业.
43、儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的？当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？
44、妈妈处罚女儿罚站，当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了，你就知足吧你，女儿反驳到：那奶奶为了你头发都白了，你都为我干什么啦？
45、妈妈：桐桐，你在菜园里做什么呀？桐桐：我在挖洞呀.妈妈：挖洞做什么呀？桐桐：老师说了，种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.
搞笑短信对话
1、【谜语别想歪了】1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。
2、有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜欢；不讲吧，我不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今天我大声要嚎出来：你真的好讨厌讨人喜欢，百看不厌！
3、朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！朋友二话不说就是一个耳光：卖NMB萌！
4、擦擦擦！大学同学给我发她的结婚照我本来想敷衍句，说真爱啊！，结果打成这奶啊！还没来得及解释说打错了，同学说，嗯，没pS，我男人这么多年揉出来的
5、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：谁的？母鸡哭哭啼啼：当然是你的。公鸡：我的怎么是黑皮？母鸡：还不是松花蛋吃多了。
6、几名同学在一起比谁最爱国甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
7、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说，元芳，你怎么看。全班和老师都在笑更牛的是我同桌说，大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
8、因为变得越来越穷且胖，我向我妈发誓除非遇到特殊节日或纪念日否则我绝不下馆子现在我正在疯狂地查阅历史上的今天。
9、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
10、人生十不为：1、风不可追；2、钱不可贪；3、文不可抄；4、师不可骂；5、友不可卖；6、官不可买；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥们，以上能坚持否？无论如何祝你上行下效、左右逢源、天天开心。
11、【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满激情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青驴友自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。
12、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
13、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，咯嘣一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：老板给我过来，太不像话了！我：算了，没必要闹事了话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：老板，没事，以后沙子给煮烂一点！
14、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
15、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了！我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
16、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。生日祝福语
17、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
18、学生时我常去自家对面的网吧上网，隔壁是一间别致的旅馆。有一次，我余光看到石膏墙墙面上爬过一只很大的蜘蛛。由于我特别害怕昆虫，于是小心翼翼的站起来，瞄准，猛地一脚这辈子都忘不了当时网吧老板和石膏墙后脱光重叠在一起那对男女惊恐的表情不敢再回忆那天是怎么逃出网吧的了
19、甲：我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。乙：恩，她的存在就是为了建设你的未来。甲：不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。
20、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
21、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，吧唧掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！
22、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了周佳塑，刚要开口介绍自己：大家好，我叫，全班异口同声：雕塑！
23、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水真的很难吃啊！
24、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
25、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！短信大全
26、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
27、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了
28、我大学有个同学，财务系的，毕业前老师给他介绍了家公司实习，上班的前一个晚上，他为了搞好关系以后在公司好混点，花钱请全部新同事去吃饭，当天晚上他喝醉了，第二天上班睡过头，到公司以后，老板以第一天上班就迟到，缺乏做财务必须的严谨为由把他解雇了。
29、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
30、大街上，小两口在吵架。女人骂道：你这头笨驴！男人大声吼道。你是一头蠢驴！有行人路过，劝道：都是一家，何必伤和气呢！
31、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽然你是倒霉鬼碰上运煤车背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运中头彩，霉人大奖非你莫属。
32、总有一天，你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的小刺猬，祝你开心！
33、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说：爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
34、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的
35、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
36、同学聚会上我的诺基亚手机被鄙视了！上菜了，大家都拿起手机拍照发微博，我心中更害怕了。不巧这时候手机的铃声响起，该死的领导打来电话，刚捞出手机，同学们尖锐的眼光马上就落在手机上，两眼睁大一脸不屑地看着N82。接完电话，发现大家对我的态度冷淡了许多，马上没有人和我说话喝酒了！
37、美国人说，玩霸气你们不行；德国人说，玩严谨你们不行；英国人说，玩绅士你们不行；法国人说，玩浪漫你们不行；希腊人说，玩神秘你们不行；俄国人说，玩国土你们不行；利比亚人说，玩造反你们不行；韩国人说，玩爱国你们不行；朝鲜人说，玩忠心你们不行；日本人说，玩赖皮，你们统统的不行！
38、【领导出镜前须知】1、名表摘下；2、腰带用衣服盖住或换普通腰带；3、将名烟装在普通烟盒内；4、戴普通眼镜；5、不带干女儿随行；6、名牌皮鞋脱掉；7、保持面无表情。否则曝光后果自负！
39、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：这一题很重要，在前面画星星。小红说：老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。
40、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3p；扯得起犊子，犯得了虎气；舞得了钢管，坐得起摩的；当得稳御姐，装得起萝莉；诱得了正太，压得住小三；上得了厅堂，下得了厨房；守得了空房，看得开末日；当得稳人妻，扛得动大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
41、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
42、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！
43、兔子对乌龟说：信息时代，( )下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。
44、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
45、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：先生，签个名好吗？明星回答：不好！为什么？不方便。哪里不方便？明星一展双臂：哪里都不方便。
46、一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是局花，结果她跟我绝交了。
47、苏州一湘菜馆打出雷人广告：不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对你的肚子是被我搞大的广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以搞大你的肚子为原则！呵呵。
48、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。网友神回复：我悄悄地披了大衫，带上门出去。朱自清《荷塘月色》pS：这，朱先生的力气真大。
49、我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。
