再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！在我们忙忙碌碌的学习、工作中，说说是我们最常见的一种文案。心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《搞笑短信对话》，仅供参考。希望能够帮助到大家。
1、【谜语别想歪了】1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。
2、有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜欢；不讲吧，我不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今天我大声要嚎出来：你真的好讨厌讨人喜欢，百看不厌！
3、朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！朋友二话不说就是一个耳光：卖NMB萌！
4、擦擦擦！大学同学给我发她的结婚照我本来想敷衍句，说真爱啊！，结果打成这奶啊！还没来得及解释说打错了，同学说，嗯，没pS，我男人这么多年揉出来的
5、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：谁的？母鸡哭哭啼啼：当然是你的。公鸡：我的怎么是黑皮？母鸡：还不是松花蛋吃多了。
6、几名同学在一起比谁最爱国甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
7、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说，元芳，你怎么看。全班和老师都在笑更牛的是我同桌说，大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
8、因为变得越来越穷且胖，我向我妈发誓除非遇到特殊节日或纪念日否则我绝不下馆子现在我正在疯狂地查阅历史上的今天。
9、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
10、人生十不为：1、风不可追；2、钱不可贪；3、文不可抄；4、师不可骂；5、友不可卖；6、官不可买；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥们，以上能坚持否？无论如何祝你上行下效、左右逢源、天天开心。
11、【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满激情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青驴友自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。
12、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
13、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，咯嘣一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：老板给我过来，太不像话了！我：算了，没必要闹事了话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：老板，没事，以后沙子给煮烂一点！
14、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
15、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了！我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
16、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。生日祝福语
17、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
18、学生时我常去自家对面的网吧上网，隔壁是一间别致的旅馆。有一次，我余光看到石膏墙墙面上爬过一只很大的蜘蛛。由于我特别害怕昆虫，于是小心翼翼的站起来，瞄准，猛地一脚这辈子都忘不了当时网吧老板和石膏墙后脱光重叠在一起那对男女惊恐的表情不敢再回忆那天是怎么逃出网吧的了
19、甲：我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。乙：恩，她的存在就是为了建设你的未来。甲：不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。
20、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
21、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，吧唧掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！
22、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了周佳塑，刚要开口介绍自己：大家好，我叫，全班异口同声：雕塑！
23、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水真的很难吃啊！
24、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
25、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！短信大全
26、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
27、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了
28、我大学有个同学，财务系的，毕业前老师给他介绍了家公司实习，上班的前一个晚上，他为了搞好关系以后在公司好混点，花钱请全部新同事去吃饭，当天晚上他喝醉了，第二天上班睡过头，到公司以后，老板以第一天上班就迟到，缺乏做财务必须的严谨为由把他解雇了。
29、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
30、大街上，小两口在吵架。女人骂道：你这头笨驴！男人大声吼道。你是一头蠢驴！有行人路过，劝道：都是一家，何必伤和气呢！
31、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽然你是倒霉鬼碰上运煤车背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运中头彩，霉人大奖非你莫属。
32、总有一天，你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的小刺猬，祝你开心！
33、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说：爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
34、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的
35、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
36、同学聚会上我的诺基亚手机被鄙视了！上菜了，大家都拿起手机拍照发微博，我心中更害怕了。不巧这时候手机的铃声响起，该死的领导打来电话，刚捞出手机，同学们尖锐的眼光马上就落在手机上，两眼睁大一脸不屑地看着N82。接完电话，发现大家对我的态度冷淡了许多，马上没有人和我说话喝酒了！
37、美国人说，玩霸气你们不行；德国人说，玩严谨你们不行；英国人说，玩绅士你们不行；法国人说，玩浪漫你们不行；希腊人说，玩神秘你们不行；俄国人说，玩国土你们不行；利比亚人说，玩造反你们不行；韩国人说，玩爱国你们不行；朝鲜人说，玩忠心你们不行；日本人说，玩赖皮，你们统统的不行！
38、【领导出镜前须知】1、名表摘下；2、腰带用衣服盖住或换普通腰带；3、将名烟装在普通烟盒内；4、戴普通眼镜；5、不带干女儿随行；6、名牌皮鞋脱掉；7、保持面无表情。否则曝光后果自负！
39、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：这一题很重要，在前面画星星。小红说：老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。
40、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3p；扯得起犊子，犯得了虎气；舞得了钢管，坐得起摩的；当得稳御姐，装得起萝莉；诱得了正太，压得住小三；上得了厅堂，下得了厨房；守得了空房，看得开末日；当得稳人妻，扛得动大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
41、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
42、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！
43、兔子对乌龟说：信息时代，( )下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。
44、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
45、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：先生，签个名好吗？明星回答：不好！为什么？不方便。哪里不方便？明星一展双臂：哪里都不方便。
46、一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是局花，结果她跟我绝交了。
47、苏州一湘菜馆打出雷人广告：不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对你的肚子是被我搞大的广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以搞大你的肚子为原则！呵呵。
48、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。网友神回复：我悄悄地披了大衫，带上门出去。朱自清《荷塘月色》pS：这，朱先生的力气真大。
49、我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。
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男女搞笑对话段子
1、一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动！第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物，只因为她是如此地爱他，男人也大为感动！第三位女孩把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱，然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。当然，那男人再度大为感动！他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了！。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩为妻！
2、一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓！她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、亲我真不是那个意思。
3、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做
4、知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正
5、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
6、1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫，但并不省理发钱.4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为光头,但总有人称秃子,局子里面刚出来的,和尚,痞子,要是带一金项链，常被人称为爆发户，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水,节约钱了；省水,过水容易,又省钱了；省定型水,???摩丝,发胶,定型水全省了,再次省钱。10.出众,想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。
7、还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈，话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论：如果是男生强吻美女：一定有两种后果，第一种：啪，第二种:啪啪啪。反过来的话，如果是美女强吻男生，那只有一种后果：啪啪啪。众兄弟皆服。
8、今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是进进出出的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思......
9、情人定律：男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。初坠情网定律：女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的导火线。男人的甜言蜜语，使女人乐于被拉下爱河。求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山难；女人追求男人，如隔着一层纸易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。结婚定律：男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。夫妻定律：父亲兄长弟弟；母亲姐姐妹妹。需要什么时就变出什么样子来。婚前婚后定律：婚前，男人说：你是我的一切。女人会说：我属于你。婚后，男人会说：我是你的一切。女人会说：你属于我。说话定律：男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。家庭观念定律：晚出夜不归的是男人；多想这个家的是女人。区别定律：当一个男人不修边幅时，人们会说：他的老婆可真够呛！当一个女人仪容不整时，人们会说：她的丈夫可真倒霉！成功背后定律：一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。
10、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，啪啪，啪啪，啪啪，听了太爽了，我边听边心里默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
11、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。
12、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：喂，先听到她对着电话吹气，然后说：手机的震动好舒服哟，可惜没防水功能黄河都泛滥喽接着是她的狂笑。
13、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂朋友问汤姆：你为什么还不结婚？汤姆回答：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。
15、宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股一撅一撅地唱着梁静茹的：终于做了这个撅腚，别人怎么说我不理，只要你一样的啃腚。这宿舍我是呆不下去了。
16、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：别喝！水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！
17、缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产
18、他在十字路口拦住了她的伏尔加，敬礼后，请她出示驾驶证。这是为什么？她坦率地惊问道。您违犯了交通规则。谁告诉您的？我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。您是不是认为我没有驾照？我没这样认为。可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？我是交通警察，我有权这样做。可我怎样知道您是交警呢？难道您没看见我穿的制服？制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人请不要给我讲故事，我在等您的证件。这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。那好吧，我可以让您看一下我的工作证。这个吗也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉彼得罗维奇戈吉什金？戈日什金。什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？不知道，可能是没戴帽子吧。真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？7年前这能看出来。你那时看上去很帅。好了吧，请把证件还给我。你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。可我没空呀，我正在值班。你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。
19、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！
20、今天听到地铁两人对话：真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女就让他们结为兄妹！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
21、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：咱们现在联通了！女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：移动就是比联通好！某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分！答案是：拔的太晚！小张在qq上调戏美女！小张发了条消息：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？美女收到消息后回复：你想干吗？小张马上回复道：想！某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：孩子醒着呢。丈夫说：这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：五分钱就想办这么大的事情？一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！一个在政府部门工作三年的同学开车真牛不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～
22、说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作中状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
23、老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
24、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！另一男子看了看，脸色马上变了：奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？
25、医学院教授给实习生讲课：为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。第二天，一实习生问一名刚送来的病人：你的腿怎么伤的？答：汽车撞的。实习生你父亲、祖父被汽车撞过吗？
26、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
27、有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去.可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟william说:你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?william想了一想,答说:我只付了一半的房租因为：第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!那个女的听了,马上答说:先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!.
28、两个好友聊到恋爱问题。一个问：你以前谈过恋爱吗？他答：大学的时候有谈过。这个人明知故问：是河南的么？他大惊:你怎么知道是和男的？
29、某逗B给移动客服打电话。客服：您好，很高兴为您服务。他：你别高兴的太早。然后。。。把电话挂了！
30、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
31、我女友她跟我打电话时，经常说嗯，而跟我聊qq时经常说哦。我问她为啥，她说，打字的时候嗯要按两下，哦要按一下，打电话时，哦要张嘴，嗯不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
32、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
33、一对小情侣来到了一家饭馆，点了两碗面。女生看着男生问：为什么你要吃着碗里的看着锅里的？男生说我是斜视。女生：那建议你去看看医生。男生：没这么严重吧？女生：很严重，你一直在吃我碗里的。
34、饭馆里来了一对小情侣，中午想吃面。饭店服务员说，刀削面14元，拉面10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：我就不明白，同样是面，刀削面咋就贵4元呢?女友抬头说：傻样！这你还不明白？拉面是拉出来的又不费力！
35、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：对噢！一拔掉你就听不见声音了。
36、她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了
37、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。他轻轻搂了搂她，深情地答道：是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。
38、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：将来我要娶你！我垂头问他：你不嫌弃我平胸吗？男友抓住我双肩，十分坚定：没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！
39、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。
40、您好，开门查水表。水表在外面。您好，我是快递公司的，有你的包裹。我没买过东西。你送错了。您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！卧槽，爆破一组准备
41、男：知道不，男女心跳速度不一样。女：都是人！怎么会不一样。男：来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数女：我心跳是多少下？男：诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！
42、跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。她：我说你长得跟闹着玩似的
43、恋爱中的姑娘问男朋友：你每月挣多少钱?男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。姑娘：那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。
44、表哥：大学里你们班上有谈恋爱的吗？我：有。表哥：你呢？我：没谈。表哥：为什么？我：我们班男女比例严重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我长叹一声：男的比女的多一个，我就是那个多的。
45、女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈＃。。。你嫁给我吧！！女：才不会嫁给你爸。。。
46、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
47、有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。
48、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
49、一群妇女等候B超检查护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你牛B，服了！！
50、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
51、《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰何陋之有？
52、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
53、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：你生日。她娇红着脸问我：农历还是阳历？拼音的。
54、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。没多大会，她男朋友就给她发红包了。
55、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
56、又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?恩骚你呢?骚我大笑...你们都骚啊！
57、近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人！
58、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
59、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。
60、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准：《好男人iso9003新标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
61、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍
62、服务员，wifi为什么连不上？你再连连看？我tmd连不上怎么玩连连看？
63、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？我买单！去吧。
64、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
65、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：女的，活的。
夫妻搞笑对话段子
夫妻搞笑对话段子
1、里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：你看看镜子里是谁？妻子使劲唾了一声说：呸！你连自己都不认得了！
2、夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？
3、小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
4、老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
5、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。
6、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：喝饱没？我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜
7、老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。老婆很是羡慕地说：老公，那我明儿也来当车模吧。老公说：我可没有那么多钱。老婆说：我当车模，怎么还要你有钱？老公说：不给观众发钱，谁会来看呀？
8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有点好奇。就问：你干嘛老是洗手，水不要钱呀？丈夫：洗洗更健康！妻子：你以为你是妇炎洁呀？还洗洗更健康。
9、俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
10、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：下雨，刮风，打雷，还有地震。
11、妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！丈夫：是吗？有多少？妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。
12、儿子读书成绩差，父亲埋怨道：你怎么给我生这么笨一个儿子？母亲反唇道：我生的？你种的茄子还能长出辣椒来？
13、一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半了时候，新娘于是问郎君：为啥不吃。新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。
14、一个胖太太对他的老公说：我要去学游泳，据说这样可以减肥。老公说：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
15、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道：你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。小说家听后，连忙陪着笑脸说：不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。
16、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：你真不把你男人当回事呀？妻子：你说这话，我还真没看出，你有个女人。
17、老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？我装摸做样扮思考状，说：姐，我是带多长的刀过来？
18、饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。
19、女：人一老话就多。男：照这么说，你从来没年轻过！
20、晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？？
21、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：这是什么？沉默了10秒钟，无奈咆哮：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？
22、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一时也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，继续按摩！
23、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！
24、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？老婆一愣：你说什么？要我喂你？你又不是猪！阿赵可怜兮兮地说：我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！
25、一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？
26、一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！丈夫说：好吧。等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：我看叫招弟吧。
27、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！
28、丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！
29、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！
30、夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了
31、老公和老婆在逛街，突然老婆说：刚才有个美女多看了你一眼。老公说：她不会是爱上我了吧？老婆说：自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。
32、夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。
33、老公跟老婆说:以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。老婆说。
34、老婆昨天找我：你他妈欠我的250块钱呢？我镇定地回答：你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250这不扯平了么！等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？
35、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活全场暴笑，司仪崩溃
36、一日，老婆问老公：我要是疯了，你还会爱我吗？老公坚定的说：爱！老婆沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
37、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。
38、从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？
39、丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？妻子：当然要去我没去过的地方！丈夫：好啊，那咱去厨房过。
40、老公，给我唱首催眠曲吧！好啊，你想听什么？那你给我来一首忐忑吧。老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？
41、一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出野猪。老公说：你哥属什么的？老婆：猪！老公：不是家养的！老婆大叫：野猪答对！
42、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。
43、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
44、狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！丈夫说完，翻个身，又睡着了。
45、老婆：老公，你当年追我的时候什么感觉？老公：我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。老婆：这是什么比喻？老公：你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。
46、老婆发短信说：老公，我爱你！老公：说吧，又看中什么了？
47、一位做丈夫的接连几个晚上参加会议，这使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
48、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？
49、女人对吝啬鬼男人大叫道：和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！男的伸手接过项链，说：盒子呢？
50、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的
51、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：您认识他吗？她一本正经地说：不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。
52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡觉，午饭也没做，气急败坏地说：怎么饭没做好，得了我去饭店吃去。妻子一下子从床上跳下来说：你等我10分钟。丈夫道：怎么，你用10分钟能做好午饭？妻子说：你等10分钟我打扮一下和你一起去！
53、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了赚了
54、媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回！
55、老公突然说：我外面有外债。老婆一愣：多少？老公：两百。老婆长舒一口气：我还以为几万呢！老公：你当家，谁敢借我那么多！
56、老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁
57、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的老婆。
58、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
59、甲：丽丽结婚了。乙：和谁结婚？甲：就是给她做透视的那位调光专家。乙：她为什么会和他结婚呢？甲：由于除了他以外，谁也无法了解她的心。
60、丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。
61、咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。尼马还让人过节不？
62、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
63、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
64、妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
65、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！咱俩都结婚半年了。。。。
66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊老公：我才不要和你走同一路线呢
67、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：大嫂怕你杀她？大哥很得意他说：哪里，她是怕我自杀。
68、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！
69、昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：如果是我得了绝症，你会给我治吗？老公都快睡着了，迷迷糊糊说：别瞎说倾家荡产也得治！我说：如果你得了呢？老公：那就不治了。我问：为什么？老公：剩下你一个人，挣钱不容易。
70、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：你为什么不那样做呢？丈夫回答：亲爱的，我不认识那个女人啊！
71、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：好臭！老婆大惊失色：小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
72、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了
73、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了！我们赶快去买两只来！丈夫不明白：买两只干什么？妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦！
74、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。老公：亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。
75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？
76、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
77、五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：五一商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。不爱逛街的老公说：五一商场在什么地方我怎么从没听说过？
78、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：我看这么做恐怕是没什么用。当然有用，他说，只有这样我才能看到数字。
79、女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：
80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。丈夫说：好，咱们煮锅咖啡。很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：再去打个电话，看看他们在聊什么。
81、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
82、先生：咖啡怎么这么苦？太太：我给你放了两块糖怎么还苦？先生：是呀？太太：那估计是它们结婚了。
83、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。封建吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
84、村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告还是原来的配方，还是熟悉的味道。
85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种行动呀？男：不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。
搞笑男女段子对话
1、有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！
2、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
3、男人经常玩到半夜，一日女人说：以后12点以后我就锁门睡！ 连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：12点以前不回来我就开门睡。
4、二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！
5、问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
6、我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？理由八：还需要继续说吗？
7、女：周未我们出去玩吧。男：没钱。女：你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。男：我只圈养，不放养。
8、特色蹦极，刺激又好玩！ 有多刺激？不系绳
9、男：我一直就很爱你啊！ 女：那不直的时候呢？
10、昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，她说：带吧，我可不想再怀孕了。
11、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
12、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
13、男：你最近是不是长胖了？女：哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你说，为什么我的眼里都是你。
14、如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
15、a：鹤为什么常用一只脚站立？b：如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。
16、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
17、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到mimi上了。
18、等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。
19、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死。哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。没关系，我可以等。
20、好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。
21、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。过了半分钟...大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。卧槽，尼玛，看招！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？女友淡定地来了句：因为她们看不上你。
23、为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸埃
24、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！
25、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iphone6后，她温柔的对我说：好吧老公，咱回家吧。
26、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果回复了条：是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖
27、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？b：看来只有娶美女最划算既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
28、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！
29、夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：基础稳固最重要。程序员：如果出现问题，一定要有容错处理！ 货车司机：你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。 救火员：我们不让星星之火酿成燎原之势。
30、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句还好，你还在。瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，都说了，这头猪我不卖。
31、男：护士小姐，你可长得真美！ 护士：那想不想，多看看我？ 男：当然想了！ 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：哎哟！疼死我了，你干什么？ 护士笑了：你再多住几天院，不就可以多看我几天？
32、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：干脆来我家当管家吧！ 副官：是！将军！ 将军：明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！ 副官：是！将军！ 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：将军！您该起床了！ 将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：美妞！天亮了，你该回家了！
33、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
34、看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了！ 听完我就醉了。
35、第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？她回道：好！实在受不了，你的大蒜味儿，我都吐酸水了！
36、一男的对一暗恋的女说：我快结婚了。女：恭喜。男：你难道没有别的事要说吗？女：其实我爱你。男的说：告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的女：我也是。
37、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！
38、人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是你人真的很好。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！ 爱护动物：所以家里的小强成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！ 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
39、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
40、女：你喜欢我吗？男：不喜欢。女含泪而去。男：等一下！你为什么不问一下我爱不爱你！女破涕而笑问道：你爱我吗？男：不爱！
41、今天，和女朋友在嘿咻，体位女上男下，正进入状态，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了这货听到在上面动得更欢快起来，还跟着大叫：我也要死了，啊，啊！卒！
42、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：小姐，请先把你的鼻涕搽干净。我当时那个郁闷啊！ a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：喂，找哪个？ 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！ d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：老师退不出来啊！ f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
43、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想这可咋整，离家还挺老远呢！ 结果不远处有个旅馆，老头进门说：老板，还有房间么？老板说：没有了，都满了老头儿说：帮帮忙，大黑天的，走不了了老板说有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~老头儿答应了很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：咱们睡觉吧！ 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：你看到了什么？女的说：我看到了一望无际大平原。女的把衣服脱了，对男的说：你看到了什么？男的说：我看到两个小土丘。结果，这时老头儿说了一句：看没看到我自行车？？
44、今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了你不要脸她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
45、男：妹子，约吗？妹纸不约，你们男人只是为了想上床。男：不，我跟别的男人不一样！妹纸：哦？真的只是单纯的请我吃饭？男：不，我想试试沙发！
46、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
47、爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人大厨生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~，这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
48、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有你有bf吗？不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
49、大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！
50、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
51、婚后发现老公和我认识以前是个禽兽怎么办? 不是吧，进化的这么快?
52、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。小玲笑道：那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？
53、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：要刻上您女朋友的名字吗？年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱，这样万一吹了，我还可以用！
54、唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：来！这个房间没人！
55、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了...
56、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
57、男人：你结婚了吗？ 小姐：还没有。 男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？ 妇人：有两个。 男人：那你结婚了吗？
58、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
59、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！
60、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？男友一激动就坐起来说：那当然。女友看了看男友，接着说：从明天起，我妈开始和咱们一起生活。
61、一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑，他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的，一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时，又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋
62、想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四:1. 她是他太太2. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.3. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.
63、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水。
64、女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
65、今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！
66、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我还是她姐！
67、1.每个男人心中都有一个狐狸精.2.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。5.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人7.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。8.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。9.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的10.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟11.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强12.出租车司机，司机中的战斗机13.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。14.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你们这是烟花之地吗，我买烟花的。16.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候17.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了18.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...19.动如脱兔 静如死猪20.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上21.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！22.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！25.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。27.房价越来越高，所以，好男人越来越少28.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
68、你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。
69、去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟下课时老师说：我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。
70、某天，有一对男女聊天男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！女：你觉得b女呢？男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦无所怨言。女：（好感动）那，那那我呢？男：（沉思）让我马上死了吧！
71、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：这是你的车吗？答：单位的。又问：她是你老婆？答：也是单位的。警察惊：狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！
72、mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实其实我很流氓幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
73、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是我们接下来点一下名啊，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。
74、在法庭上，律师问：夫人，离婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽车和一个真心爱我的丈夫。
75、从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：我有老婆了。呵呵！朋友说：你怎么不把弟妹领来让我们看看。他说：好吧明天。于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！
76、男：你是我的太阳。女：我有那么酷热吗？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡吗？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小吗？快滚！
77、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
78、粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？儿子：哼！你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖，过来，粑粑保证不打你。
79、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说：按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
80、我正qq聊天中，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
夫妻之间房间搞笑对话
夫妻之间房间搞笑对话
1、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了
2、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！
3、老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。李夫人安慰他说：没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。
4、妻子：我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。
5、老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。
6、收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。
7、我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
8、深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。医生：好，我马上就到。妻子：什么事？非得现在去吗？非常严重吗？医生：是的，需要四人会诊。
9、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。
10、以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。当初会结婚，说是看上眼；后来会离婚，说是看走眼？
11、老婆躺在老公怀里撒娇道：老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：我也是没人要的啊！
12、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看。哥们看了一眼说：那是个小偷！我问道：你怎么知道的啊？答：因为我裤兜没有底！
13、妻子问丈夫：别人都说我很漂亮，这是真的吗？丈夫得意地回答说：那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！
14、老婆端出来，问：尝尝，评价一下？老公吃了一口，看了看盘子道：如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。老婆脸一沉：说重点。老公道：盐放多了。
15、甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。
16、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！我开玩笑说：老实交待，你有没有红颜知己啊？老公笑嘻嘻地说：你总说我红绿不分，即使有红颜知己，我也看不出来啊！
17、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。
18、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
19、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：你自己听，多么响的呼噜。我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家
20、新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎：我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！新娘：我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！被老娘弄死的不差你一个！
21、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！
22、老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086
23、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...妻子哀怨地说︰为什么你就不能跟那个男的一样？夫︰我又不认识那个女的！
24、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。哦，不，我在等日出呢！
25、我说：老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
26、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。老公道：你要再如此的懒惰，我怒了！我问他：你怒了之后会怎么样？老公道：我敢怒而不敢言。
27、中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：你看我今天穿得好看么？她老公很淡定的回：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
28、老婆：老公我漂亮吗？老公：漂亮！老婆：我贤惠吗？老公：贤惠！老婆：我这么优秀怎么就嫁给了你！老公：只有我能把你的缺点看成优点！
29、丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？妻子：
30、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？妻子冷冷道：喝鸡尾酒的时候。惨输啊
31、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！
32、丈夫跟妻子说：油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。妻子说：你知道根本原因吗？丈夫笑着说：你知道我活得累的原因了吧？妻子说：原因是，你这个阿斗扶不起。
33、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！这位女老师真是哭笑不得呀！
34、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔
35、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏只听一个女的娇滴滴地说：老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？只听旁边的壮汉冷冷地说了句：这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？
36、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？
37、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
38、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：怎么一点盐味都没有？妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！
39、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。我：你知道斑马么？后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：你知道熊猫么？
40、一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！老婆转怒为喜：是吗？老酷慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。
41、老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』
42、一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。
43、妻子说：给我买件1000元的大衣，好不好？丈夫说：你说什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边，说：给我买件2000元的大衣，好不好？丈夫说：你还是到右边来吧。
44、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房？这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？
45、有喊宾就要有送宾，这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜，像今天那顾客，店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了，有的阴阳怪气，有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件，回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句：宋宾是谁？
46、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍井空
47、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。妻子感到很意外，回答：为什么？你要带我一起去吗？丈夫回答：不是，我要把空调关上了。
48、老婆：现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
49、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:这么贵、还不加属性、有屁用。说完hll转身出门
50、丈夫：亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！妻子：为什么呢？丈夫：昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！
51、甲:我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！乙：当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！甲：你的妻子一定经常鼓励你吧？乙：那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？
52、老公在吃晚饭时夸奖老婆：这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？
53、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
54、老婆质问老公：咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？老公说：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。
55、有一次,我和老公吵架，他骂我：猪！我骂他：你是猪的老公！骂完真觉得自己是猪。
56、一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：我爱你！女友听了他的话，甜蜜地说：高一些！再高一些！胆小鬼于是提高了嗓门大声说：我爱你！
57、丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？
58、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：你买这玩意干啥？老王说：医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是西药可以报。老伴听后连声说：乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。
59、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
60、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。妻子又问道：你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。
61、老公：老婆，你今天做的饭真好吃。老婆：我哪天做的不好吃。老公：哪天做的都好吃，都好吃。老婆：虚伪。
62、丈夫：亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。妻子：亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。
63、一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？
64、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：不做家务的女人永远不可能美丽。晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。然后我就罢工。
65、一个人来到婚姻问题咨询所。他说：您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。律师说：那你为什么不打开窗户换换气。这个人惊讶的说：那我养的鸽子岂不要全部飞掉？
66、有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：######@@@@@@@
67、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
68、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？
69、一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！
70、小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道：干嘛呢？丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重
71、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。又被老婆骂道：你除了会放屁，还会干什么？
72、老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，老公，我要你抱我进去！老公看了看我说：算了，我还把床给你搬出来吧！！
73、妻问夫：你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好。夫表情严肃：无夫无妻制。妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。
74、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？
75、一天小明的爸爸对他妈妈说：你活到90岁，我就给你买一个脑袋一般大的钻石！妈妈回答到：我活到90岁不太难，我只怕我活到90岁。而你却活不到90，那谁给我钻石呀！
76、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！
77、昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？
78、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。
79、妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到
80、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就嘭地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：你怎么把我关在门外了？做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：吵什么？坐下一趟吧！
