人世间没什么错的人，会离开的都是路人。在日常学习、工作或生活中，大家遇到过不少种类的说说吧。随着心情的变化我们会发布不同的说说。那么，你一般会在朋友圈发什么样的说说呢？以下是小编为大家精心整理的“放松心情的搞笑个性经典语录”，仅供参考，欢迎大家阅读。
放松心情的搞笑个性经典语录
1、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
2、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
3、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
4、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
5、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
6、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
7、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。
8、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
9、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他东邪
10、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
11、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
12、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
13、我最大的缺点，就是缺点钱
14、明月几时有。抬头自己瞅
15、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
16、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子
17、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
24、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
25、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
26、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
27、再回首，那人已是孩子他爸。
28、上帝啊，你快出来看看如来吧。
29、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
30、别担心我又不是什么好人。jZD365.cOM
31、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
32、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
33、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
35、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
36、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
38、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量
39、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装
40、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
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经典语录搞笑个性
经典语录搞笑个性
1、结了婚就替单身朋友干着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假相，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命，自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。
2、高中时有个男同学，痞痞的，和他交集几乎没有。一次晚自习课间，他女朋友坐我前面边和我说话边被头顶的电风扇吹的直流鼻涕。他在教室另一边和周围男生嘻笑怒骂。很无意间的，我看他若无其事的伸手拨了下旁边的电风扇开关。后来，其他电风扇仍吱吱作响，只有她头顶上的那台停了。教室嘈杂声仍不绝于耳。
3、总感觉有一堆的事情没完成，却什么也不想干，总觉得未来无限光明美好，抬脚却不知道往哪里迈，总想着要休假要旅行要回家要约会，却忙忙碌碌又碌碌无为，总说自己累，其实也不累，总说自己闲，其实也没时间。年初的含情脉脉，到了年底都在焦虑撕逼。告诉我，不止有我一人得了年底焦虑症。
4、最近有卖人体器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才有个人卖桔子，我尝了几个，当我尝到第五个的时候，他问我你要脸不？我没敢买！
5、这几天有点感冒，晚上老是咳嗽，没事就问上学的儿子，儿子邪笑着摆了摆手说：老爸不碍事，这种病我能治，不用吃药，不用打针，只要用胶带把嘴粘住就行！嘿，小子，有你这样说话的吗？老婆，麻烦您把鸡毛掸子拿来一下！
6、和老公谈恋爱时，饭后总不想洗锅，于是两人石头剪刀布谁输谁洗，每次都老公输。得意。婚后又不想洗锅，老办法，可我再没赢过，我就想不通了，死缠着老公问为什么呀？老公开始还不说，后来被我缠烦了才说：你每次都是剪刀，石头，布顺序都不变，结婚前为追你就装输，结婚了就不需要了吗！看着老公得意的样子，分分钟气死人，于是对老公说：从此游戏结束，洗碗这事就你的了，没得商量，你个骗子。
7、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问宝宝，你怎么了？小屎壳郎无精打采地说：妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问妈妈，妈妈，你要做什么好吃的？妈妈笑着说今天，妈妈给你汆丸子。
8、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
9、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
10、你们这代人都是吃屎喝尿长大的，所以才这么好，你们拉的养着蔬菜长大了，然后你们吃了蔬菜，你们尿尿流到地下，然后自己喝地下水。说到这里我竟无言以对！
11、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
12、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛逼的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！
13、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：不是的，爸爸没有。我说：宝宝，那个是奶奶。小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
14、尼玛谁有我糗，站在阳台上拿着望远镜想看看我家对面在驾校里有没有新来练车的妹子。结果看到拐角处有个大汉在墙角里边蹲大号。
15、今天在车间里面，正在工作时，突然设备没电了，仔细检查了下发现插头掉了，于是蹲下去插插头，坐在对面的女同事突然把腿张开，这是再告诉我，她已经准备好了吗？
16、昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊！
17、思想品德课上，李老师大声道:最近有没有同学顶风作案，骚扰女同学？小红举手：报告老师，小明又给我写情书了。老师一拍讲桌：拿上来。李老师看了半天：小红，你这不对啊。你看小明只是给你写小红，H2O！H2O！只是问你要水，同学之间要学会友谊互助。小红当即委屈的哭了：老师，H2O分开来是亲亲偶的意思，他那一脸痘痘人家都吓哭了。
18、在厂里上班，厕所还有空位！可是我一泡屎憋了半小时了，不敢进厕所去啦！不是我想憋！刚刚进厕所，裤子刚脱，一股冲天臭气袭来！卧槽，赶紧穿好裤子冲出去，他妈的快把我给熏吐了！
19、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
20、差旅狗，中午退房的时候前台小妹给退了200押金，我接过顺手就塞钱包里了，结果那小妹又递了200给我，我接过钱放在柜台上，开始天人交战，最终，考虑到最后酒店还是扣前台小妹的工资，于心不忍，狠心说：姑娘你押金给重了！那姑娘气愤的望着我：你怎么不早说？？我能说我刚刚在天人交战吗？
21、一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。服务员：先生，先到二楼洗个头吧？男：好。男干洗完，理发师建议：先生，您头发有点白，染一下吧？男：嗯。头发染黑了，理发师问：您想理什么发型？男：光头。
22、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
23、刚刚二货男友跑过来说，你快看看我的手，像中毒了一样，我一看，真的是，指甲变紫色了，然后我让他问问他前女友怎么回事，因为他前女友是医生，然后他各种拍照，发给他前女友，然后他前女友来了一句，是不是你裤子脱色了，哇哈哈哈！
24、今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。
25、和朋友吃饭、一哥们说让我们猜个谜语、男人和女人=什么、打三个民族、我正百思不得其解时、一妹子弱弱的说：是枪族、洞族和满足吗？我想说：妹子你是该有多邪恶啊。
26、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
27、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
28、一定是我的帅害S了我！
29、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
30、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
31、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
32、现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？
33、心中充满爱，看天下美女都是情人。
34、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
35、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
36、抓不住我的心，就别怪我花心。
37、说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说，那是我掉的牙牙牙牙。
38、小时候，语文老师留作文，我的小狗。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗哈哈，终于达到要求啦。
39、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：优优，画什么呢？小女孩不语。画的真不错，长大了想干什么？女孩抬起头，稚嫩地说：想当老师。想当什么老师？小女孩一脸诧异：我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。
40、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一个b同事进来拉屎，a同事当时就冒火了，各种辱骂说：太臭了！然后一直找事！终于他两打起来了，一打起来我就去拉架，这倒好，架没拉了，由于地太滑，我摔跤了，现在才准备去医院看看，好特么的疼。
41、LZ家农村，结婚前一天要去上坟，到了地里在烧纸的时候要有人哭，我们哥几个那么大了哪哭的出来，结果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都没哄好。
42、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子！别人说：那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？老头说：我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！
43、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！
44、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。hello，你妈是猴子。万万没想到，那老外用纯正的天津话说：你妈是大猩猩！
45、刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你。
46、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。
47、说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩（没有做越界的事情）一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟！！！！希望是我舍友想多了。
48、爸，跟你说个事儿。什么事儿我，我好像是个同性恋卧槽，你该不会喜欢上我了吧！！
49、老王临终交待后事，对老婆说：小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。他老婆对别人说：看来他的神智还是很清醒的！不一会儿老王又说：我欠小刘10000元钱。他老婆说道：哎呀，他开始胡涂了！
50、我的小侄女５岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。天哪，这、、、也太让大家意外了
经典搞笑个性语录
一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51和 56会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博
灾难中易出现的道德闹剧：1逼人捐款；2逼人表爱心；3逼人做出悲伤的表情；4认为自己比他人更有爱。
朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅
话说 26 个字母，哪个最黄最暴力？选 A 的童鞋，毛片看多了。选 B ，你太粗鲁了。选 C ，我也不说啥了。其实正确答案应该是
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：
《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走
昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡
君要臣死，臣
从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下举报功能了，刚刚点了举报，理由选择了其他，在举报说明里填太装逼了
脑残的定义：
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1大师兄，师傅被妖怪抓走了。2二师兄，师傅被妖怪抓走了。3大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5师父放心吧，大师兄会来救我们的。
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上新手上路的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：驾照是买来的，您看着办
一位农夫请了工程师物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：我现在是在外面。
同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
某人一个月前的签名：脂肪我跟你拼了！ 一个月后的签名：脂肪你赢了
不要再意YIN了这句话终于有了正式的英文翻译!那就是
twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。
山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了
想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山
郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射...于谦:宝贝儿内叫
一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导
其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓
朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把zg替换为我，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码
如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了
上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
zg式经济学：GDp = 搞地皮
关于放松心情的说说短句
1、一座山、一条河、一个小镇等都会让我放松心情。
2、放松心情，压力会对精神、心理、身体造成危害，不要让压力影响你的生活。
3、红色旅游基地，回归生态自然，让人放松心情，放慢步伐。
4、干不完的工作，停一停，放松心情;挣不够的钱财，看一看，身外之物;看不惯的世俗，静一静，顺其自然;生不完的闷气，说一说，心境宽广;接不完的应酬，辞一辞，有利健康;尽不完的孝心，走一走，回家看看;还不完的人情，掂一掂，量力而行;走不完的前程，缓一缓，漫步人生!
5、工作压力大，你会做什么来放松心情呢?听音乐、散步还是喝茶?英国一项研究发现，所有放松活动中，阅读舒缓心情的效果最佳，分钟内就能使压力水平降低%。研究人员解释，阅读时人们的思绪会集中在文字上，进入书中的世界，使紧张的身心得到放松。
6、旅游，是人们放松心情，见识世面的一种休闲娱乐方式。
7、岁尾年头有太多事情要做，但是不妨停下匆忙脚步放松心情。
8、调整心态、放松心情，沉着面对。放手一搏，为了心中的梦想尽最大的努力。哪怕失败，从不后悔。
9、我喜欢下完班放松心情的感觉，一杯咖啡，一份杂志，在阳台下享受脚在袜子松弛的感觉，从脚跟到脚底的释放，没有束缚感有的只是贴心的舒适感。
10、走走停停，看看风景赏赏虹霓吹吹清风，然后在某个不经意间，你会发现，其实每个人都是幸福的，只是你的幸福常在别人眼里。朋友晚安，入夜请放松心情。
11、世界无车日，不妨让我们放松心情，少开一天车，骑车慢行，感受生活。
12、绷紧神经干劲十足地工作，放松心情愉快的下班!人不能闲着。
13、人体就像机器，不能过度疲劳地运转。再忙也要找点娱乐，干累了也需要休息。有时候娱乐可以放松心情，休息可以补充体力。
14、在晚上，阴那山的夜空静谧而璀璨，银河和大团星座清晰可见，令人仿佛置身于童话世界。放松心情去阴那山体验一场舒心的慢生活吧。
15、旅行是一件很奇妙的事情，一路跨过山川河流、穿过峡谷隧道，梦想的地方终于出现在你面前。想要去看海，放松心情，无忧无虑的肆无忌惮的玩耍!想要享受阳光，沙滩，海浪以及大海的带来的美好，那么收拾背包，马上向着梦中的大海出发吧!
16、下班了，做一桌轻松的佳肴，泡一杯快乐的香茗，放一首轻快的歌谣;坐在软软的沙发上，彻底放松心情，让美好伴跑。
17、公园内空气优、水质好，是欣赏美景、放松心情的好去处。
18、神经绷得太紧，生活枯燥无味;偶尔放松心情，善于调节为最;做事不求最好，但求问心无愧;做人踏实认真，胜过取巧捷径;只要心态端正，一生快乐相随!
19、做好自己，放松心情，太在意才容易失望和失去。
20、与其分分秒秒患得患失地守候着成果，倒不如放松心情，好好地享受整个成事的过程。
21、心情不好的时候，不吵不闹，听听音乐，放松心情，然后睡一觉。
放松心情的搞笑一句话
1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
2、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
3、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
4、幸福是什么 幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
5、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
8、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
11、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
12、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
13、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
14、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
15、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
16、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
17、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
21、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
22、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
25、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
26、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
27、人又不聪明，还学别人秃顶。
28、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
31、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
33、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
34、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
35、我们的目标：向钱看，向厚赚。
36、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
37、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
38、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
39、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
40、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
41、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥。
42、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
43、一觉醒来，天都黑了。
44、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
47、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
