男儿不展同云志，空负天生八尺躯。在我们简单平淡的工作、学习中，大家都不可避免地要接触到说说吧，心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。既然如此，值得收藏的说说有哪些呢？也许以下内容“经典搞笑语录，别跟我谈感情，多伤钱啊”合你胃口！建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
2、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
3、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
4、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
5、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
6、爷爷都是从孙子走过来的
7、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、也许似乎大概是，然而未必不见得。
10、以前，脱下内裤看屁屁；现在，拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
11、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字
12、活着，以死的姿态
13、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
14、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
15、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
16、我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
17、别跟我谈感情，多伤钱啊！
18、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
19、长大了要娶唐僧做老公，想玩就玩，不想玩了就可以把他吃掉。
20、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
22、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
23、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
24、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
25、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
26、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
27、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
28、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
29、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
30、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花
31、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
32、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药打针。
33、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
34、我诅咒你一辈子买方便面没有调料！
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经典搞笑的校园说说：别跟我提开学，伤感情
1．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2．老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
3．医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
4．语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5．抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。。。
6．电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
7．在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
8．一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
9．刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
10．学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
11．上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12．这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科
13．考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
14．逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15．有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
16．每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多。
17．姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
18．老师上课的质量，决定手机此月的流量。
19．一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
20．您的假期已不足十天，请及时充值。
21．小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
搞笑幽默的空间说说心情短语：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱
1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
8.、骗子太多，傻子明显不够用了。
9.、没什么事不要找我，有事更不用找我
10.、我爱你!关你什么事
11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
15.、一个月总有那么30天不想学习……
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
别人装处，我只好装经验丰富。
我是胖人，不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
