朋友圈没有动态的日子，都在认真生活呀。一般在平日的工作学习里，要用到说说的情况还是蛮多的，我们都知道，说说是用来回忆过去的生活和记录当天心情的一种句子。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《最好笑的各类搞笑说说》，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1、小蜗牛爬电线 ，牛逼带闪电、
2、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！
3、看着本淑女好欺负，你们都欺负我。
4、飞流直下三驼屎，可惜身上没带纸！
5、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？JzD365.com
6、沈默是金 亲爱的 你是在産金子吗
7、你穿得很危险，但长得很安全。
8、手拿菜刀砍电线 一路火花带闪电
9、美女别叫大哥这个月工资让老婆搜走了
10、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙
11、等到我们老的/ 牙齿掉光光，胡子白花花。
12、我没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
13、我在猜你在想我在猜你在想什么
14、花有百样红 人与狗不同 我只写给你
15、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
16、一回头，诶？你怎么趴地上去了。
17、你跟我玩心眼玩的头发花花白还没赢过我 。
18、我刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
19、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨
20、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走
21、只要锄头拿的好，没有墙角挖不倒、
22、我希望所以恩爱的情侣丶都是失散多年的兄妹
23、你们都说我长得像他。是啊！我也这么觉得
24、来你的哇。信不信老娘撕烂你的棉裤。
25、我期待的是你能把我带回家见父母
26、别跟姐说白头偕老 ，姐要永远黑发飘飘
27、不要以为你脸皮厚 。 就以为刀都砍不进了
28、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
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最好笑的经典搞笑语录
为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远
蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。
你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
新不孝有三,据说是学文、考研、没对象。
连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
针对你的药效，我们研制了这种病情。
房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。
为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？
为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？
男女中之所以有纯洁的友谊，是因为女生长得不够漂亮
给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物
朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人
所谓放假就是：在家里挨骂，出门又没钱 一天特闲
每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴
谁他妈的在说不在乎外表我一脚踹死他
只因为我对你好，不代表我同意你能伤害我，一次又一次
白天睡不死，晚上死不睡。这就是俺现在的生活状态
我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘
给我一场车祸，要么死亡，要么失忆
宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块
不要忘掉别人生气时候说的话 因为往往那才是真相
要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你
吃得苦中苦，才能开路虎；少年不努力，只能开夏利
我说：长痘了，好丑。 他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了
我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己
最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你
被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了
世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过
我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞
旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
最好笑的说说，搞笑的段子让人笑喷
1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2．老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
3．有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
4．暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
5．我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
6．跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：瓜子脸你给我站住！她整个人都懵了：大长腿，你有种再说一遍？我再说一遍怎么了？水蛇腰！卧槽你简直不是人，腹肌男！
7．你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
8．节约用水，请一起洗澡。
9．朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10．每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！让人笑喷的搞笑的段子。
11．好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊！
12．几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
13．绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。老公：钱没问题，但是能不能晚几天给你？劫匪：为什么？老公：我想清静几天。
14．同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
15．军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？
16．听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸！
17．教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止
18．命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
19．月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
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1.每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
2.女人丶可以没身材，可以没脸蛋。但丶绝不可以没眼光。
3.我的优点就是：勇于认错 我的缺点就是：坚决不改
4.Ｅ。我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年
5.执 子 之 手 ， 将 子 拖 走 。子 若 不 走 ，拖 走 喂 狗。
6.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
7.你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
8.你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢？
9.年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭
10.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。
11.牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了
12.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
13.︱.⒉з⒋ 5 丄屾咑老虎、老虎吥恠家、看苋尛倯鼠。
14.说不定我就是个少年不得志，而老了之后大放光彩的伟大人物
15.冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 。
16.沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
让你心情变好的超搞笑的内涵好笑说说
1.一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？
2.骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
3.教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
4.有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。
5.约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。
6.早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。
7.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
8.现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。
9.我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
10.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
11.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
12.我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
13.如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
14.最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
16.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
17.每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
18.《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
19.这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
20.每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
21.妈！救我，我不能呼吸了怎么了我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙秋衣不要穿反了！
22.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
23.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
24.太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
25.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
26.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
27.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
28.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
