不发光的时候，都是在为发光做准备。在我们每天不重复的工作、生活中，要用到说说的情况还是蛮多的，通过说说去分享自己的生活和心情是一种常见的方式。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“最好笑的说说，搞笑的段子让人笑喷”，供您参考，并请收藏本页！
1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2．老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
3．有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
4．暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
5．我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
6．跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：瓜子脸你给我站住！她整个人都懵了：大长腿，你有种再说一遍？我再说一遍怎么了？水蛇腰！卧槽你简直不是人，腹肌男！
7．你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
8．节约用水，请一起洗澡。
9．朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10．每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！让人笑喷的搞笑的段子。
11．好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊！
12．几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
13．绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。老公：钱没问题，但是能不能晚几天给你？劫匪：为什么？老公：我想清静几天。
14．同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
15．军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？
16．听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸！
17．教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止
18．命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
19．月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
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搞笑的网络幽默段子让人笑喷
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1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。
9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。
13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：还有家长呢？学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：老师，早。
17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱。
18、吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
19、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
20、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜，全班暴笑！
21、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。
22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
23、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。
24、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。
25、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
26、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
27、一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。
28、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人、小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！
29、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。
30、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！
31、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？李老师见我不是外人，也就实话实说：听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。
32、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。
34、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？
36、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪你也等公交啊？女神撇了我一眼学生吧？走开点，姐在等生意呢！
37、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：SB！专家说啥你信啥！
38、你不准过来！她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，你再走远一点！他笑了，说我闭上眼睛好不好？那你转过去闭上眼睛。她说。他转过身,无奈地说到:在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。哼！她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。190斤，果然没再重！
39、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声。。。不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
40、课堂上，老师发了昨晚的作业说：各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。
41、送女朋友回家去哪都是顺路！
42、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
45、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
46、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
47、哗众可以取宠，也可以失宠。
48、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
49、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
50、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
51、死猪这样骂猪是不对的，猪会生气的。
52、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
53、格式化自己，只为删除你。
54、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
55、对不起，你拨打的用户已结婚。
56、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
57、谁是谁的老公,都是他妈的临时工。
58、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
59、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
60、上班的心情比上坟还要沉重。
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1．我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2．放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
3．万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
4．我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5．我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
6．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。
7．你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
8．小黑犬，你的快递。 叔叔我叫小默...
9．昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
10．有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
11．我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。
12．你不是一无所有，你不是还有病吗。
13．上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
14．大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：明天都考试了，你还不看书？室友淡定的回道：后天，难道是我记错了吗？于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：上午考试，你们没去！
15．岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
16．暴力不可以解决问题，但可以解气。
17．自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
18．一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
19．新的一年，我依然那么俗气，只想发财和得到你。
20．除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
21．真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
22．余生不用你多指教了，我还是自己瞎几把过吧。
23．初中一同学英文巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！
24．一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
25．天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
26．总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
27．给大家推荐一首歌《Lost rivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！
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让人笑喷的句子：网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
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1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！
6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧
9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。
12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
13．今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！
14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？
18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
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一、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了
二、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育项目和健康项目于一体的综合运动
四、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂
五、长期的奔放 找不到矜持的方向
六、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长
七、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
八、你是一坨屎粑粑屎粑粑说谁?说你。
九、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间
十、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
十一、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
十二、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 !
十三、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!
十四、现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水。
十五、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
十六、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
十七、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
十八、走完同一条街，回到两个世界
十九、长期的奔放 找不到矜持的方向
二十、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
二十一、有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
二十二、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
二十三、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
二十四、高度决定视野，饭盒决定饭量
二十五、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
二十六、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
二十七、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
二十八、我想我是幸福的虽然我不快乐。
二十九、我姓雷爱你爱到心累
三十、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
三十一、理想很丰满，现实却很骨感
三十二、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
三十三、我姓雷爱你爱到心累
三十四、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄
三十五、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
