今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。我们在学习、生活和工作中，说说是我们经常会用到的句子。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《校园搞笑》，希望对您的工作和生活有所帮助。
一、 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
二、 岁月是把杀猪刀 知识是把剃头刀。
三、 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
四、 愿你多年之后心碎而死，只因思及于我。
五、 试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句你终于脱单了
六、 卖萌需要注意什么事项？注意长相
七、 班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
八、 一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
九、 如果有一天全世界都不要你了 别慌 请来找我 我会告诉你 我也不要你。
十、 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
十一、 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
十二、 给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
十三、 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
十四、 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
十五、 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
十六、 失恋就像剪掉烫坏的头发 安慰只是温暖的废话。
十七、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
十八、 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
十九、 如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
二十、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
二十一、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
二十二、 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
二十三、 你要记住 无论我们最后生疏成什么样子 一个红包 就能回到当初。
二十四、 人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
二十五、 全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗的清香。
二十六、 忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
二十七、 最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
二十八、 从前从前，有个人想复习很久，但偏偏，风渐渐，把书本吹的好远。
二十九、 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
三十、 上学时见过最伤感的一句话是什么？ 背诵全文。
三十一、 我其实并不讨厌狗 我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
三十二、 把女孩子弄哭是很没种的事啊 把男孩子弄哭是一件屌爆的事啊。
三十三、 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
三十四、 贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
三十五、 别接近我别烦我别打扰我小心我有煞气会伤害你。
三十六、 我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服看着不舒服。
三十七、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
三十八、 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
三十九、 如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。
四十、 只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
四十一、 班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
四十二、 媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个说人话我想娶你。
四十三、 愿得一人心 ，带我吃遍天下食。
四十四、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
四十五、 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
四十六、 眼没瞎就别从别人嘴里打听我。
四十七、 冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
四十八、 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
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校园搞笑说说段子
1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。
2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。
3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
4、一同学问我：食堂饭真TM贵，又涨价了。
我大怒：这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！
5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。
没想到随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！
我擦，这文采。。。
6、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天4567，无法上课。
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
7、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来哗~哗~的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：这么快！
他：MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。
校园搞笑个性2020
1、别说我矫情或做作，我只是不善言谈而已
2、别拿我的秘密，去换取和别人的交情
3、我的态度，向来是由我自己做主的
4、只要给我辉煌，我必定猖狂
5、我说请你滚蛋，你滚远了没有
6、男人和女人之间，总是先有暧昧，才有的爱情
7、没必要装好人，自己做自己喜欢的就好
8、白领算个屁，养猪才样起
9、我很平凡，但是我确实唯一一个
10、如果你不想要，那么说再见就趁早
11、有些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着
12、姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么
13、别对我说永远，我活不到那个点
14、别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度
15、太阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候
16、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界
17、是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光
18、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我
19、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了
20、你自己没那个能力，就不要说别人太势力
21、一切借口均属废话，都是可以用来掩饰不愿意牺牲
22、我有感情洁癖，想要和我混熟没有那么容易
23、只要你是我朋友，哪怕十恶不赦，我也会一直站在你身边
24、我只能爱你一世，却不能爱你一时
25、带我到强大的那一天，我必定先毁了你的天下
26、有些事不要逞强，有些人不必勉强
27、我的心事墓穴，怕死的都放不了主角
28、我想我一点都不喜欢你，因为你一点都不酷，我最爱酷酷的kimi了
29、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着
30、我喜欢贵族，但是不喜欢单身贵族，有谁和我有一样的想法
31、巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气
32、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
33、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
34、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
35、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
36、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德
37、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
38、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
39、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
40、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
41、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范
42、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠
43、求人不如求己，何必看别人的脸色生活
44、我长得不漂亮，但是未必能看得上你
45、吵什么吵，再吵拉出去活埋
46、你给了我背叛，还指望我给你原谅
47、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年
48、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩
49、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么
50、姐不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑
经典青春校园搞笑
1、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
2、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零
3、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
4、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
5、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
10、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
11、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
12、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
13、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
15、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
16、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
17、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
18、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
19、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
22、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：你左我右。那天，我们在地上躺了很久。
23、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
24、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
25、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
26、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
27、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
28、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
32、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
33、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
34、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
35、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
38、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。我对服务员说：帅哥，开盘瓜子。
39、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
40、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
校园的搞笑幽默说说
我们在校园里，总会遇到一些搞笑的人，一些雷人的段子，真因为这些，我们的校园生活才有趣。下面小编带你了解校园搞笑雷人的段子，希望对你有帮助!
校园搞笑雷人的段子【搞笑篇】
1.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
4.这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
5.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
6.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
8.我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
9.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
10.逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉!我自己的!
11.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
12.如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
13.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
14.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
15.天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等。
16.我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
17.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
18.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
19.都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20.可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
校园搞笑雷人的段子【幽默篇】
1.男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
2.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3.不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
4.青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
5.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
6.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
7.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
8.我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
9.前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
10.带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
11.不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
12.我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
13.就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
14.中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
15.我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
16.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
17.我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的!
18.最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘?回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
19.心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
20.屎可以乱吃，话别给我乱说。
