你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。目前在学习、工作或生活中，很多人都会收到不同人送的说说。随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。那么，你觉得说说对于我们生活有哪些作用吗？小编为此仔细地整理了以下内容《可爱逗比搞笑的qq说说2020的》，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的
2、姑娘你的节操呢？麻烦你能不能矜持一点
3、我朋友欠我5块钱，听他的语气是打算不还了
4、分手后，我还是会想你，在每年的清明节
5、你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已
6、朋友们自爆过最懒的事情就是，放弃治疗
7、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你
8、每次生病你都让我喝水喝水，你以为我是水桶啊
9、朋友，你肿么了？是你的节操已经阵亡了吗
10、你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了
11、我没有非要你留在我的身边，想离开你可以直接走
12、该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了
13、不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开
14、被别人利用，证明你还是有一点用处的
15、既然我们是朋友，就不要随便当你的挡箭牌，我没有这义务
16、我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了
17、人生都是在活着等死，不然你最后能等到什么
18、你再有能耐，你能耐得住寂寞吗
19、不是我卑微的要在你跟前，只是因为我太过爱你
20、那撕心裂肺的爱情，最后蹉跎腐败了
21、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生
22、如果你是王子，那姐就是女王
23、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋
24、要是不想看见我就不要看，要不直接绕路别从我跟前走
25、为你爱过，为你伤心过，这只不过是我还活着的证明
26、你跟我说句我爱你，难道会死吗
27、闺蜜抢走了我爱人，我并不难过，我终于看清你们是什么玩意了
28、世界上无情的人多，但是无聊的人会更多
29、用嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界
30、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了
31、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人
32、态度决定一切，实力捍卫尊严
33、肮脏的是心，并非是这个世界
34、谢谢你出现在我的世界，教会了我如何带着面具活着
35、跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了
36、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事
37、我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样
38、一见钟情，钟的不是情，是脸
39、这年头不对自己好点，你就算是白活了
40、我不缺爱，但是你的离开，让我缺少了习惯
41、嫌我碍事是吗？你不知道想要来我的世界是没那么容易的
42、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了
43、不要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗
44、这个社会，没有对与错，只有强与弱
45、世界那么大能够人世界，我感觉很不幸
46、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
47、姑娘我情人节，一个人照嗨不误
48、你懂珍惜姐的，考别站；不懂喜欢姐的，滚一边
49、人要活好自己，连脸面都不要的人该如何处置
50、我拿你当人看，你却总是在我面前学狗叫
jzD365.com更多精选说说大全阅读
逗比说说 qq搞笑（54条）
一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
推荐阅读：幽默的生日快乐的搞笑
九、你不丑，是镜子太难看了。
十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…
十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。
十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
推荐阅读：不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着
十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
推荐阅读：其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了
二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
二十七、，世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
推荐阅读：我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人
三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……
三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”
四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”
四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。
四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。
四十九、你对象不是我，还不如单身呢。
五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
关于逗比的说说，搞笑逗比说说大全
1．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4．小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
5．其实表白也不好，显得手黑。QQ空间搞笑逗比说说大全。
6．为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白献血是这样的！
8．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9．拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的男孩悠悠的回：不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
11．师父，我想去下山逛街。你是要为师的同意还是要为师陪你去？我只是想问师父要银子。
12．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
13．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
14．当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15．我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
17．当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！
18．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
20．今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？儿子沉思了一会儿说道：你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
21．去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！
22．一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
23．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
搞笑逗比的说说
1、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
2、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
3、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
4、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
5、放假是浮云，放完是乌云
6、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
7、我不孤单，孤单只是不够果。
8、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
9、来到这个世界，我就没打算活着回去。
10、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱？
11、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
12、在你转身之后，我的心就已经碎成了两半。
13、有些情绪，不表现出来不代表没有。
14、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
15、有的人笑着笑着就哭了。
16、一口一块肉，一餐一瓶酒，一天一包烟，一生一辈子。
17、不遇点歪瓜劣枣你不知道什么是好
18、淡淡地来，淡淡地去，才不会沦陷。
19、睡在蚊帐里的感觉，就像夏天饭桌罩里一盘剩菜。
20、别一聊天就问我谁，我他妈的是你失散多年的老爸！
21、看清这个世界，然后爱上它。
22、看得淡一点，伤得就会少一点。
23、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。
24、人活着就是为了证明自己没死
25、因为所以，科学道理。
26、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。
27、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
28、你不会知道我现在有多难过。
29、花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。
30、女人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。
31、我们撑了好久，输给天长地久
32、敷衍，全世界都在敷∥
33、爱情没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
34、所有人都会变，所有的东西都会变。这个世界唯一不变的只有改变。
35、事到如今你是我最放不下的那一个
36、虚情假意何必演绎得不离不弃
37、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。
38、照片，要看身份证上的，最真实
39、每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。
41、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？
42、各有各的好，是不能拿来比较的。
43、有时候，转身离开好过假装若无其事的坚持
44、一对男女，做了情人，便不会再是知己了。
45、如果考试用QB做奖励，中国很快就会强大起来的。
46、所有的所有，全都在你面前消失得一干二净，只是想告诉你，忽然很想你？。
47、我忘记了当初，我开始忘记现在的自己是怎样
48、给不了我安慰，还不准我难过//
49、你那么平凡的名字却影响我那么多的情绪。
50、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
搞笑逗比，适合发说说的逗比段子
1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员
13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14．何以解忧，唯有暴富。
15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。
24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
更多逗比
