人间太大了，探头看了一下还是乖乖缩回你心间好了。在我们每天不重复的工作、生活中，大家都尝试过写说说吧，我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？小编收集并整理了“轻松搞笑”，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
一、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
二、 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
三、 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
四、 【冷笑话】一男子提着一个皮包，挤上了公共汽车，车上人拥挤，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。一勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：先生，有人要割你的包皮
五、 世上有一半的书是笨人写给笨人看的
六、 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
七、 经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
八、 莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。
九、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
十、 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
十一、 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
十二、 【冷笑话】一妓深夜应召，路遇巡警，巡警大喝：谁？干什么的？女回应：妓者！巡警肃然起敬，柔和问道：那个报社的？女答：和男晚抱！大笑而去！
十三、 我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
十四、 好好活着，因为我们会死很久很久。
十五、 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
十六、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪
十七、 你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
十八、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
十九、 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。
二十、 在哪里跌倒，就要在哪里躺下。
二十一、 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
二十二、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
二十三、 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
二十四、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
二十五、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
二十六、 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
二十七、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
二十八、 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
二十九、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
三十、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
三十一、 到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
三十二、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
三十三、 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
三十四、 话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩蛋吧。
三十五、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
三十六、 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
三十七、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
三十八、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？学生异口同声：狗熊！听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：那么，站着的是什么？学生：驴！听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
三十九、 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
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轻松搞笑语录经典
第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。是不是让你放轻松了呢?欢迎大家欣赏雨露文章网小编为大家精心挑选的轻松搞笑语录经典!
轻松搞笑语录经典(一)
1.来人，拖出去，jj切片炒青椒!
2.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
3.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
4.佛曰：俺也用妇炎洁!
5.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
6.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
7.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
8.当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
9.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
10.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
11.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
12.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
14.我一直在忙着无聊!
15.多谢你的绝情，让我学会死心
16.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
17.知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
18.好好活着，因为我们会死很久!
19.前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
轻松搞笑语录经典(二)
1.即使你名花有主，我也要移花接木。
2.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
3.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
4.生，容易。活，容易。生活，不容易。
5.我要玩的是感觉，不是你的器官!
6.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
8.废话是人际关系的第一句!
9.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
11.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
12.不怕被人利用，就怕你没用!
13.女娲日天，后羿射之。
14.人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
15.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
16.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
17.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18.我傻，我快乐。我二，我健康。
19.你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
20.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
21.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
轻松搞笑语录经典(三)
1.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
2.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
3.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4.对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
5.人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
6.明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
7.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
8.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
9.听君一席话，省我十本书!
10.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
11.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
12.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
13.噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟!
14.名花虽有主，我来松松土。
15.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
16.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
17.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
18.失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
轻松搞笑短语大全30条
引导语：前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去，到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她能不能进去喝口水，她兴高采烈的答应了，可是当我喝完水出门时，她眼神为什么那么幽怨呢？现在女孩子为什么都这么小气！！
1、爸比，为什么要叫那些皇帝天子啊？因为他们自以为是上天的儿子啊。哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？
2、在母乳喂养间喂孩子，对面是一非洲黑大姐正在喂孩子。这时，走过来一小女孩，她看那看黑大姐的皮肤，有走过来看了看我的皮肤，然后说：阿姨，我知道那边的孩子喝的是巧克力奶，那你的奶是纯牛奶还是酸牛奶？
3、今天在公交上，上来一个美女，我一看赶快让座，美女坐下说谢谢。我摆摆手，指着她的肚子说：应该的，你是孕妇嘛！！美女马上没有了笑容，然后难道我做错了吗
4、小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法老师（看着点名簿）：小明，你来回答这个问题。小明没起身，大声答道：老师，小明没来！老师：哦，是吗？那你来回答吧！小明：老师：气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！小明
5、我有一个长辈名字叫石头，昨天在市场碰见了他，也不知道脑子搭错了哪根筋，突然想起来了一首歌张开嘴就唱我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，千年以后。猛然想起来他就叫石头！看到他的表情，我当时就凌乱了！
6、饭做到一半，没有煤气了。迅速用摩托车驮着煤气罐上气站，正好赶上学生放学，路上人多，车也骑的慢。发现旁边有一自行车妹子，屁股露了一半，边走边欣赏，突然被一声喇叭声一惊，抬头一看，离卡车只有一米多了，加油，刹车，九十度转弯，尼玛吓死我啦！
7、刚才小王问我：现在股市这么好，什么股最赚钱？我看了看他，意味深长的说：屁股
8、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走，作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看，无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：看你妹啊！！
9、现在大家工作挣钱都蛮辛苦的，时间久了有压力怎么减压呢？某屌想了一个好办法，拿着手机直冲洗澡堂，咔嚓咔嚓狂拍一气然后潇洒离去想起那些光屁股不敢追来的人的表情就感到一阵酸爽
10、一天一个李小妹被他男朋友甩了哭着说：呜呜，我和男朋友分手了！他曾经跟我海誓山盟，要一辈子爱我，他是个骗子！我问：为什么跟你分呢？李小妹说：他那天骑电动车拉着我，突然就对我说，我们分手吧，我爱上了新来的同事。我也很纳闷呀，他同事有多大的魅力，竟然跟我分手，于是我去了他公司蹲点，下班后我发现他骑着电动车，后面带着他180斤的女朋友，我当时就明白了，他原来喜欢瘦的！呜呜呜呜！我：
11、今天去面试，老板问我：有领导和组织能力吗？我很纠结的说：曾经组织过两个辞职算么算了，继续找下家吧。
12、刚才在麦当劳旁边有一对男女，难得说：宝贝，昨晚辛苦了，吃个鸡腿补补，女的说：不要啦，人家会胖的，难得说：我不在乎，女的接着说：我老公会在乎！！
13、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了
14、公安局招临时工，老王去报名了！考官：你以前都干过什么？老王：干过教师，干过医生，干过服务员考官：你这么能干，为什么要来应聘警察？老王：以后再干的时候就不怕被抓了！考官：
15、自从有了儿子之后我和老公XX的时间就特别紧张，记得有了孩子后的第一次孩子刚吃完奶睡着，我就边脱衣服嘴里边说：快点抓紧时间！老公：媳妇啊要矜持，别搞得后面还有人似的。
16、女儿在写回字，笔画错误，先将大口写完，在写里面的小口。我赶快纠正，女儿啊，你要先写完大口剩下面的一横，在里面写完小口，在画大口的下的一横，不能先写完大口，在写小口，不然小口回不去家，女儿答：小口带着回家的钥匙呢。
17、面试中考官：你知道的，我对这项工作的要求是很高的！我：嗯嗯嗯！考官：电脑的基本操作都会吗？我：开关机都没问题！考官：好吧，你被录取了！
18、看见朋友圈里一sb男说：男人出轨，都是女人逼出来的！我暴脾气一下就上来了，果断留言：说的好像你是菊花里出来似的！！后来果然就掐起来了
19、昨晚躺床上准备睡觉，肚子空空，立马对老公来了一句：我要瘦成一道闪电，劈死你！老公笑了一下说：变成闪电，水桶那么粗的闪电，肯定能劈死我了！这日子还能过不？
20、我一同桌，女本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了同坐果断回答：体香上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香全班不淡定了
21、刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说：他好帅啊！当场石化有木有。赶紧落荒而逃，一旁的小正太说，你看那个大帅哥还不好意思了现在的小孩怎么了？
22、昨天路过公交站台，看见一个超级漂亮妹妹，于是鼓起勇气上前，问道：美女等车啊？只见她冷冷的对我说：我在等生意。你们说我是不是要做些什么呢？
23、一哥们急得找工作，就在各种招聘网上投啊投啊，大公司、小公司，只要招人就投。最终得到一个google面试的机会，可在面试时，只回答了一个问题就被他们给轰出来了 考官：你怎么获得google招聘信息的？哥们：百度。考官：好，出去，下一位。
24、昨天下班回家看到老婆用酒瓶插的花焉了，就对老婆说，那花焉了丢了吧。谁知二货老婆来了句，谁说它焉了，明明是喝醉了，还没醒酒呢，等醒酒了就好了。好吧，我也是醉了
25、记得以前，一个朋友进城办事，特地借了个带牌照的摩托车，结果刚进城就被拦下了，交警二话没说直接就把车牌给掰下了，指着我朋友说：没有牌照你就不要挂，你弄个拖拉机牌照挂上去，你想骗谁呢？
26、儿子：爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦爸爸：要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧。儿子：才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。
27、一比较好的朋友托我帮他找工作，费了九牛二虎之力在麦当劳找到一个不错的活 面试过程中，面试官让他唱麦当劳的歌曲， 当时这个哥们乐了，小意思么，据他说他从小就会。 于是张口就来：有了肯德基，生活好滋味！还没唱完考官怒了：出去
28、今天找了一辆劳斯莱斯，我站在旁边。这时车主来了，我把100元甩在地上说：这个车位我看上了，给你100元，你走。那位车主不客起的把一打100元甩在我身上，给你，你滚。
29、从小妈妈就告诉我说我是从垃圾堆里捡来的，所以每次我心情不好的时候，我就呆在垃圾堆旁边坐坐，我想这可能就是家的感觉吧！
30、人世间最悲惨的事情，莫过永失我爱就是昨天中午，我老婆从十楼阳台上摔了下去等我冲下楼时，她已经被人捡走
编后语：以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气，因为周围很多人都说他像韩国人直到今天媳妇很失落的告诉我，原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感，俗称大饼脸！！
搞笑幽默心情语录18句，轻松一刻
1、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4、你若使用美人儿计，我就将计就计。
5、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
6、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
8、人家有的是背景，而我有的是背影。
9、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
10、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
11、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
12、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
13、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
14、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
15、别以为你拿把刀，就是刀郎。
16、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
17、如果连解释都变得多余，那么爱就更加多余。
18、无论当初怎样情深义重，一旦失去，便终是两相忘，一片斑驳。
幽默搞笑有哲理短句子，轻松一刻
1、开车无难事，只怕有新人！
2、别紧张,我又不是什么好人
3、漫漫人生路，总会错几步。
4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5、我要让全世界都知道我很低调。
6、真羡慕你这么年轻就认识我了。
7、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、乌溜溜的黑野猪和你的小脸
9、绅士无非就是耐心的狼。
10、鄙视我的人这么多，你算老几?
11、长个包子样就别怨狗跟着
12、最近总是失眠，16小时就醒一次。
13、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀
14、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
16、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
17、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西
18、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴
19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
20、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
21、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
23、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
24、知道你过得不好，我也就安心了。
25、通往成功的路，总是在施工中。
26、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
27、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
28、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
29、我多想一个不小心就和你白头偕老。
30、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
31、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实
32、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
33、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
34、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
36、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
37、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 。
