没有比人更高的山，没有比脚更长的路。目前在学习、工作或生活中，大家总是会需要用到各种的说说。心情变化时我们会写一些说说来表达自己的状态。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？经过搜索整理，小编为你呈现“搞笑类型的说说：人之初，性本善，你们都是大坏蛋”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1. 人之初.性本善.你们都是大坏蛋
2. 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
3. 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
4. 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5. 国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
6. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
7. 你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了
8. 我爱你时，你才那么的闪耀！
9. 昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
10. 在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
11. 万有引力砸下来的辛好是苹果. 要是椰子非砸死牛顿不可╮
12. 到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧
13. 没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你
14. 五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假
15. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
16. 如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
17. 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
18. 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
19. 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
20. 走牛B的路，让傻B去说吧。
21. 本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。
22. 你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众
23. 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈感情，谈感情伤钱。
24. 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
25. 当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。
26. 如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？
27. 我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
28. 所谓成长就是逼着一个人去坚强
29. 明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
30. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
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搞笑类型的个性说说
1、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
2、男人偷腥时候的智商仅次于爱因斯坦了。
3、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
4、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6、我可以选择放弃。但不能放弃选择。
7、忍无可忍，就重新再忍。
8、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了！
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10、找对象一定要看仔细一些，现在不男不女的太多了！
11、喜欢的人不出现。出现的人不喜欢。
12、长的太写意还想视频的，请自重！
13、爸问我为什么背着他学抽烟？我说台湾不回归，心情很郁闷。
14、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
15、人渣中的战斗机，败类中的VIp。
16、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服。
17、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
18、你什么时候请我吃饭？一会我就出去给你买袋干脆面。
19、台湾一日不收复，老子一日不过四级。
20、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
21、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
22、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
23、曾经钻石恒久远，如今一颗就破产。
24、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
25、人生最痛苦的事情是人活着，毛白了。
26、哥就像巴黎欧莱雅，你值得拥有。
27、闭上眼，我看到了前途。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、我忙的已经很难保证有16小时的睡眠了！
30、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
31、我发誓我再也不发誓了！
32、你可以像猪一样生活。但不能像猪那么快乐。
33、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
34、我和你不一样，因为我是人。
35、只要有电，我QQ就在线。
36、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽。
37、做为一只禽兽，我深感压力很大。
38、据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
39、桌子上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢。
40、天灵灵，地灵灵，再来一个冰欺凌。
2020qq心情搞笑说说：人之初，性本善，不写作业是好汉
妒忌是个疯子，羡慕是个傻子。
群众的眼睛是雪亮的，不知道你的眼睛是不是瞎的，
你一直问我的心到底在不在。
最基本的信任都拿不出来，你还和我谈什么?
红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。
一旦丧失了理智，还提什么新欢旧爱
时间不管怎样荒凉，爱过你就不会孤单。
因为你哭的时候我的心在滴红色的泪
拿下了你这感情包袱或者反而相信爱
你爱我爱不起我怪你怪不起
看见的熄灭了消失的记住了
我们拥有的多不过付出的一切
其实你不懂我最深的爱最沉默。
你需要的拥抱是玻璃货架里面的那只洋娃娃
我丢下我的梦我奔赴你的召唤
没有心情的心情是怎样的心情
有时候喜欢安静有时候喜欢闹腾
不喜欢等待却一直等待着
留在我身边牵起我的手一直走到最后。
收起所有的思念，那是我唯一的眷念。
我太过恨你恨你不如恨自己软弱。
无论到那里 总有你在等待。
无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
睹物思人的后半句永远都是物是人非。
就算没有太阳，我也会活出自己的骄傲。
让念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
我为你笑为你哭为你选择了退出
看得透彻又何必自找失落
快乐的时候不必分心想起我，难过的时候千万记得联络。
不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。
你在深夜醒来，发现自己因为想念某人而胸口发疼，你，把它叫做什么
这世上，得不到和已失去，终究是最难忘。
镜子里的你说想要温暖，现实中却独爱疏离感。
每一个人的以前，住在心里，像事后的孤儿。
再好的过去，回忆的次数多了，也就淡了。
若有人让你难以忘记 去找他 心吊着比心死更难受
搞笑类型的QQ个性说说_1
1、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
2、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
4、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
5、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。
6、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
7、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
8、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
9、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
10、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢
11、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
12、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
13、捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
14、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
15、花坛里有一个一元钱硬币，可是花坛旁边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！真为难！
16、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
17、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
18、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
19、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
20、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你
21、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震
22、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的
23、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
24、欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
25、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
27、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
28、上级领导视察浠水县税务局，见到局长的女秘书关心地问：今天高潮来了没有？
29、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
30、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
搞笑空间说说：你们看天上的星星，都是你们排位掉下来的
1．孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？孟婆：好，你说。小明：能加多点肉么！孟婆：
2．一天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！
3．您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？我都不认识啊，就Lucy吧。嗯好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你妈了个逼的刘继芬！有人要剪头！啊！来了！
4．有人问我为什么是学霸，我说：以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习没了别的出路了。
5．老二行时不让生老二，老二不行时让你生老二。老二行的不想生老二，老二不行的想生老二。老二不行的希望老二行的生老二，老二行的不听老二不行的偏不生老二，气得老二不行的很想自己生老二，偏偏老二不行生不了老二。老外说：我回国了，这中文没法学，我从丈二直接变傻二了！
6．可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
7．你们看天上的星星，都是你们排位掉下来的。
8．丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。丈夫觉得非常奇怪，一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀？倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩！
9．昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，我就给我爸说：怎么现在父母这么粗心啊。我爸眉头紧锁，手托下巴，说：其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母，当然，不是说我们。那对父母蒸饭的时候锅盖没盖紧，孩子刚学走路从跟前过没站稳，屁股烫了一个疤。我感叹这孩子真是倒霉啊，然后在睡觉前突发奇想，照了一下镜子，发现我屁股上有那么一道弯弯的疤。最新搞笑空间说说大全。
10．到楼下散步，遇到一个老太太艰难的拄着拐杖，突然拐杖掉地上了。她说：小伙子，我年纪大了，腰弯不下去，你能不能帮帮忙？经过了半天的努力，我终于把老太太的腰弯下去了。
11．我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上
12．小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13．昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：老板能便宜点？我们人多。老板一下子就急了：人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。
14．昨晚加班，八点就把工作做完了，但是公司规定加班必须九点才能走。办公室就我和一妹纸一起，妹纸突然说：我们来做个游戏吧？我很疑惑：什么游戏？你们男人最喜欢的游戏。。。我激动坏了：好啊！然后我就打开电脑玩了一小时LOL。还以为妹纸很会玩，也什么都不会嘛，就一直在旁边看着，还吹牛！
15．同事给我介绍对象，我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事：这哪个是她呀？同事：都是她！只是化了妆而已！
16．今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
17．一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。鱼说：都有什么死法啊？熊说：你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。鱼说：那还是淹死我吧，感觉舒服点。
18．婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！
