没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。在我们忙忙碌碌的学习、工作中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。既然如此，特感动人的说说是什么样的呢？小编特地为大家精心收集和整理了“你的老师，哪件事或哪些话，让全班人笑疯了？”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1.你们可以讨论，但是不能出声。
2.历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实所以选择D。
3.明天公开课，各位影帝影后配合一下。
4.你有没有看到正确答案在闪闪发光。
5.讲解答案的时候把A选项为什么对讲得头头是道，结果过了一会发现答案其实是B，然后又强行绕回去说A不能像刚才那样理解。
6.你们呀，下次答案前面不要再写：答冒号，你们写：扯冒号。
7.指着上课玩手机的同学：大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑。
8.高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦!全场鸦雀无声
9.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
10.大家看到这个白色的黑点没?
11.一次晚修有两个同学讲话讲着讲着就笑了，化学老师走过去问你们笑什么?，有个同学刚开口讲给他听的时候，化学老师冷漠脸：不要讲给我听，我不想知道。
12.老师:欧姆表是干嘛的? 我们:(一脸不正经)测智商的! 老师:(不可思议的笑)测智商的?往你们脑袋上一接，爆了，那你们就傻爆了呗!
13.看你眼睛似闭非闭，怕是要进入平衡状态。
14.工科的，有次材料力学课，老师讲题目的时候说了一句：我们的目标是然后全班一起说：没有蛀牙。
15.数学老师..把多米诺骨牌说成了..多米诺排骨..哈哈哈哈哈哈哈哈哈那会儿大家刚午睡完起来迷迷糊糊的...都笑精神了。
16.历史课，讲到美国总统访华。老师问，这个美国总统是谁?我们一脸天真：访华!
17.不建议复读，因为还有下降空间。
18.一同学对老师说:老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。
19.这个题目出的不好我们把它删掉。
20.我们班一位同学夏天特别热，一直在扇自己的衣服，我们班主任：这位同学，天气热就要静下心来，不要玩弄自己的身体。
21.这道题呢，很恶心。但只要我们别无选择地，义无反顾地这么解(写了半黑板，解出一个式子)，我们一看就开心了，这是全国人民都会的。
22.我们高中物理老师讲题，很佛系，讲一道题，黑板上就画个图，然后说好了，答案就在图上裸奔呢。
23.地理老师:你们说的话，一百年以后我就信了，为什么?因为 鬼信!
24.大合唱的时候，班里同学都没表情，老师说：我现在很生气，你们都得给我笑。说完全班爆笑。
25.我让你们站着背英语是心疼你们天天坐着睡对颈椎不好，站着睡挺好的对脑子好。
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让人笑喷的一句话，让人笑到喷的搞笑说说
1．这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
2．语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！
3．身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，还好你来得及时。我才舒了一口气，医生关切地说，再晚点停尸房可就没位置了。
4．长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。让人笑喷的一句话。
5．大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了～～
6．去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。
7．刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？老板：一块。
8．吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我？爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊？爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
9．士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！
10．小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
11．散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：上辈子杀了人，这辈子教语文英语老师喝了口茶慢慢说道：上辈子没人娶，这辈子教英语急着去厕所的地理老师大喊一声：上辈子偷大米，这辈子教地理路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：上辈子破了处，这辈子教代数推门的教导主任说：上辈子掏大粪，这辈子当主任校长清了清嗓子说道：上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！
12．冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
13．真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
14．秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
15．别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
16．回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思？！
17．车上，我问教练：师傅，我开得还可以吗？教练回答：什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。隔了不久，我又问：师傅，你刚刚睡着了？！教练：刚才只是被你吓昏过去了。。。
18．老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚
19．老婆，我想去阳台站会儿。你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。
20．老妈一直盯着我看问：咱家肯定是愚公的后人！？我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！
21．女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
22．我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
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让人笑喷的句子：喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢
你的室友干过哪些让人爆笑的事情
1.她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
2.为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
3.准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：灯关一下
4.每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
5.室友举着我的眼罩说：你的胸罩挺别致的。
6.有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧
7.一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
8.上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
9.室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。
10.我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:您终于来了
11.进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。
12.在宿舍里聊天，刚好说到：历史老师今天好凶哦我觉得有一点点吧另外一个舍友回来第一句话就说：我也想喝一点点
13.舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。
14.问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。
15.威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。
16.上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。
17.我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。
18.还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。
19.室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。
20.一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！
21.每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。
22.舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。
23.我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。
24.红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。
25.我们宿舍夜谈 一个室友突然说：我们宿舍这辈子...我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说一年四季都能盖
26.室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
27.晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。
让人笑到喷的搞笑说说，搞笑的句子让人笑喷
1．我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2．放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
3．万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
4．我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5．我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
6．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。
7．你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
8．小黑犬，你的快递。 叔叔我叫小默...
9．昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
10．有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
11．我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。
12．你不是一无所有，你不是还有病吗。
13．上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
14．大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：明天都考试了，你还不看书？室友淡定的回道：后天，难道是我记错了吗？于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：上午考试，你们没去！
15．岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
16．暴力不可以解决问题，但可以解气。
17．自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
18．一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
19．新的一年，我依然那么俗气，只想发财和得到你。
20．除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
21．真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
22．余生不用你多指教了，我还是自己瞎几把过吧。
23．初中一同学英文巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！
24．一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
25．天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
26．总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
27．给大家推荐一首歌《Lost rivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！
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让人笑喷的句子：网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
搞笑的说说笑死人：就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣
让人笑喷的搞笑段子
一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。
二、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
三、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒
四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？ 同事：是的。 摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：我绝不夸海口！
六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
七、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！
八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！，小伙子惊讶道：大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷啊！你踩我脚了！！！
十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！
十一、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
