世界上最温暖的，无非就是阳光和你了。在每天的学习和日常生活中，大家都写过学说说，肯定对各类说说都很了解吧，心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。那么，对于你来说说说是用来做什么的呢？小编特地为您收集整理“你的室友干过哪些让人爆笑的事情”，仅供参考。希望能够帮助到大家。
1.她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
2.为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
3.准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：灯关一下
4.每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
5.室友举着我的眼罩说：你的胸罩挺别致的。
6.有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧
7.一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
8.上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
9.室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。
10.我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:您终于来了
11.进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。
12.在宿舍里聊天，刚好说到：历史老师今天好凶哦我觉得有一点点吧另外一个舍友回来第一句话就说：我也想喝一点点
13.舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。
14.问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。
15.威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。
16.上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。
17.我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。
18.还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。
19.室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。
20.一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！
21.每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。
22.舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。
23.我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。
24.红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。
25.我们宿舍夜谈 一个室友突然说：我们宿舍这辈子...我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说一年四季都能盖
26.室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
27.晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。
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空间超级皮的说说 让人爆笑的
1、老婆：“墨菲定律知道吗？” 我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”
2、语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
3、一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。。。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。。。
4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
5、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
6、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！！”
7、中午跟朋友去吃饭，正在喝汤时，隔壁桌的两个小孩儿回来了，其中有一个说：我想喝奶。另一个说：我妈妈有奶，来喝吧。噗…，原谅我一口汤没忍住，隔壁桌的美女你瞪我干什么？我又不喝，真是的
8、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。 我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。
9、小时候每当我感冒，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
10、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
11、和女同事出差，女同事非要开一间房，晚上温柔而又善解人意的对我说：“你们男人辛苦，压力大，我睡地毯你睡床吧！”当夜无事，后来女同事偷偷告诉她闺蜜说我不行！再后来她闺蜜成了我老婆，现在二胎都几个月大了…
12、上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。
你的老师，哪件事或哪些话，让全班人笑疯了？
1.你们可以讨论，但是不能出声。
2.历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实所以选择D。
3.明天公开课，各位影帝影后配合一下。
4.你有没有看到正确答案在闪闪发光。
5.讲解答案的时候把A选项为什么对讲得头头是道，结果过了一会发现答案其实是B，然后又强行绕回去说A不能像刚才那样理解。
6.你们呀，下次答案前面不要再写：答冒号，你们写：扯冒号。
7.指着上课玩手机的同学：大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑。
8.高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦!全场鸦雀无声
9.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
10.大家看到这个白色的黑点没?
11.一次晚修有两个同学讲话讲着讲着就笑了，化学老师走过去问你们笑什么?，有个同学刚开口讲给他听的时候，化学老师冷漠脸：不要讲给我听，我不想知道。
12.老师:欧姆表是干嘛的? 我们:(一脸不正经)测智商的! 老师:(不可思议的笑)测智商的?往你们脑袋上一接，爆了，那你们就傻爆了呗!
13.看你眼睛似闭非闭，怕是要进入平衡状态。
14.工科的，有次材料力学课，老师讲题目的时候说了一句：我们的目标是然后全班一起说：没有蛀牙。
15.数学老师..把多米诺骨牌说成了..多米诺排骨..哈哈哈哈哈哈哈哈哈那会儿大家刚午睡完起来迷迷糊糊的...都笑精神了。
16.历史课，讲到美国总统访华。老师问，这个美国总统是谁?我们一脸天真：访华!
17.不建议复读，因为还有下降空间。
18.一同学对老师说:老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。
19.这个题目出的不好我们把它删掉。
20.我们班一位同学夏天特别热，一直在扇自己的衣服，我们班主任：这位同学，天气热就要静下心来，不要玩弄自己的身体。
21.这道题呢，很恶心。但只要我们别无选择地，义无反顾地这么解(写了半黑板，解出一个式子)，我们一看就开心了，这是全国人民都会的。
22.我们高中物理老师讲题，很佛系，讲一道题，黑板上就画个图，然后说好了，答案就在图上裸奔呢。
23.地理老师:你们说的话，一百年以后我就信了，为什么?因为 鬼信!
24.大合唱的时候，班里同学都没表情，老师说：我现在很生气，你们都得给我笑。说完全班爆笑。
25.我让你们站着背英语是心疼你们天天坐着睡对颈椎不好，站着睡挺好的对脑子好。
让人爆笑幽默的搞笑说说心情大全
一、给你东西你得珍惜，特别是脸。
二、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
七、因为想看你，所以我要跑着去
八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。
十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折
十九、千万不要低头，双下巴也太明显了
二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
二十二、有钱就败家，没钱就拜神。
二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙
三十、你对象不是我，还不如单身呢。
三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十八、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
经典搞笑说说让你看了之后爆笑的说说
1.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
2.我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
3.我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4.哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
5.我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
6.真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
7.你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
8.只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
9.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
10.作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
11.学长跟我们说:你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么
12.路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
13.你多久没谈过恋爱了？没听过不许问女生的年龄吗！
14.当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
15.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16.做人就是累，不然怎么能叫人类。
17.我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字橥
18.如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
19.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
20.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
21.确认过眼神，你是对的猪。
22.为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
23.无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
24.你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
25.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
26.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
27.在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
28.学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
