人世间没什么错的人，会离开的都是路人。在平日的学习、工作和生活里，说说一般都会有接触和学习到。我们会发现无论是在qq空间还是朋友圈会有很多不同类型的说说。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？下面是由小编为大家整理的“群发朋友圈的让你笑破肚皮搞笑说说段子”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
一、老师、如何用一句话形容自己读过四大名著?小明、宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红、报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!
二、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。
三、学校图书馆旁遇一深V美女。我、美女，你钱掉了。美女、你是土鳖吗?这么不懂行情。我、我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊?美女、学你个头啊!要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸!
四、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
五、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康?专家你也太天真了～
六、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了?女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药!女友心里想，对我真好，还给我拿药吃!等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢?男友说、我吃了啊!你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了!
七、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!
八、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的男:偶，丈母娘对我真好随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:老公你没事吧男:没事啊女放心的拿起电话说:妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧
九、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道、你到底爱我到什么程度?男的也打量着菜单回答、我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
十、有没有碰到过这样的情况?老妈、快出来吃饭!你、来啦!老妈、快出来吃饭了呀!你、来了啦!你、来啦，饭菜呢?老妈、快好了!你、。。。
十一、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈、我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
十三、还记得那时宿舍里的猪友们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事哇的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀!开灯一看这货还是闭着眼睛的
十四、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子?你咋知道你会开心?老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况?老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
十五、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!不是啊，是我把他挂起来晾干的!院长
十六、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下!
十七、和前座的同学吹牛b，他说、我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、怪不得你老打嗝!
十八、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的!后来小偷被抓了，是同班同学!我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得!
十九、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说、其他两楼你为什么不按?
二十、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、没事领导，是口红，防水的那种。医生汗颜，叹道、要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
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外星人看了都能笑破肚皮的搞笑
1 好想抱着棉被把一个冬天都睡过去。
2 每当起床后 照照镜子 笑着面对镜子说 睡一觉看起来更有造型
3 为什么我眼里常含眼屎，那是因为我对睡眠的爱的深沉
4 做自己的主人 这年头玩儿的就是心跳
5 小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了.
6 要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
7 在茫茫人海中,第一眼我是认不出你的,因为我是近视眼.
8 扣扣 还真伤了许多人的心
9 小弟不才。大名耶稣.小名上帝.法号如来。
10 搞笑语录-明年的今天大家都记得来给我送点香油钱。
11 是不是越悲伤的笑话就越能治疗失望-
12 某一天。我在街上看到一个与你很像的女人，于是我拿起了砖头。
13 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰
14 对不起！看到你长成这样，我忍不住想笑。
15 我喜欢你这是你的事 我也控制不了。
16 日子翻翻转，口袋钞票也跟着往外转了
17 闹钟，虽然你叫醒了我的身体却叫不醒我沉睡的心
18 我是一个很有安全感的男人，虽然我很丑，但我不会出来吓人。
19 黄瓜在于拍，人生在于嗨
20 好久没做梦了，只是偶偶做做白日梦。
21 你说的话，我连标点符号都不相信
22 不要老吓偶！我又不是你吓大的
23 经典搞笑语录:唱歌跑调的男人最有范儿
24 只要功夫深，芙蓉瘦成真； 舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
25 真想找一桌，只打一毛的麻将
26 我们去闯宇宙吧，地球很危险。
27 英语伤我千百遍，我待英语如初恋。
28 出去外面走走，这个世界能给你的，往往能比我们一直乱想的东西还多。
29 真希望老天能让我长高十厘米, 我愿意以瘦十斤的代价来交换
30 等我有了钱，我就买两辆奥迪，一个在前开，一个在后开，我就在中间骑自行车！
朋友圈搞笑说说，朋友圈搞笑段子
1．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2．轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3．从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4．有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
5．小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
6．夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
7．今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8．小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆
9．课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10．A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11．老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了？小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！老师：说人话！最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！
12．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13．和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14．昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，兄弟你手机落我家里了哥们怎么不回我，还要不要了？喂喂喂。。。
15．老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16．你怎么被打成这样？我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。那你喝了多少？三瓶饮料！
17．今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18．晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19．天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试。
20．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21．在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22．听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：孙子，你爷爷我在这呢；初中生：孩子，小心爸爸我找人打你。大学生：吓死本宝宝了！
23．最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
微信朋友圈搞笑说说段子
一、从05年到08年这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路1个多小时去网吧，早上5点就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约200公里吧，这就是童年。
二、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
三、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
四、最近看了下新闻，觉得咱们周围，痴心的汉子(痴汉)，真的不少。
五、目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
六、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
七、甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙: 我父校本事大。
八、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥？ 保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
九、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：我花5万块钱给根治了！
十、中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！
十一、你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他一定会记得，我正在找他，我要带他回家。吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影，那个人松开攥紧的拳头，两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
十二、你所选择的一切也是你要承担的一切，无论生活给你的是希望还是绝望，都要坚定的走下去。
十三、小邪生日快乐！黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，怎么了？今天是你生日啊！就是因为是我生日今天早上，吴邪麻麻送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物然后呢？起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了说要送个弟弟给我
十四、10分钟前，有个快递小哥要破产了，骑着三轮看一超级美女，撞了一辆X6，由于他的事故，导致我在看美女的同时电驴子撞上了他的三轮，看在美女的份上，我决定不要他赔了，自己去修车。
十五、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
十六、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
十七、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。。
十八、刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。
十九、老师问同学们说：大家长大后想做什么？ 小刚回答说：我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志说：我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红说：我要做一名医生，为老百姓治病。 老师听后满意都点点头，然后问小明说：你长大后想做什么？ 小明站起来大声的回答说：我要做老百姓！
二十、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了
二十一、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
二十二、邻居两口子卖菜的，平时生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿着齐膝的裙子看摊子，结果这天生意特好，开始她还以为自己今天特漂亮呢，直到傍晚才发现自己是真空卖菜！！！结果，从此走上了发财致富之路！
二十三、我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？
二十四、每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：来个小菇炖蘑鸡。然后服务员微笑回答：不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。
二十五、前女友打电话来:说话方便吗？我看了一眼旁边的现女友说：哦，还没吃呢。。对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了！挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的！她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
二十六、看电视中，手机突然收到短信充了200块话费，正高兴着呢，一同事打电话来：老婆查私房钱，没地方藏，给你充了200话费，过两天还我 神评论：楼主你给他充200块钱欢乐豆呗！
二十七、小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠，还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着，旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。
二十八、那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。
二十九、有一对姐弟瞒着妇女出去游玩，他们一路坎坷。姐姐问弟弟：你怕不怕？弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候，弟弟突然说：姐，我想回家拿一样东西。于是，他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气：怎么会不在呢。姐姐正想问弟弟，忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。
三十、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
三十一、她懒洋洋摇着秋千，任回忆逆流而来。小时候因为太过内向，总被姐姐们欺负，有次冬日里，姐姐趁着没人，将她推入荷塘，是他不顾湖水刺骨，将她救起，她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她，他说『凑巧路过，顺手而已』后来家宴上有人下毒，被发现后栽赃给她，她百口莫辩心灰意冷时，是他找来证据还她清白，她再问原因，他答『凑巧听到此事，怎能你看你蒙冤』有风掠过，刚觉得有些凉意，一件披风已轻轻覆在肩上，她回头看着来人莞尔，『你怎么来了』『凑巧看你在这吹风，给你披件披风』他说着向她伸出手『外面凉，去屋里坐着吧』她握着他的手往回走，路上，他幽幽开口『你父亲说起你该出阁了，我府上缺位女主子，你愿意来么？』她看他难得露出扭捏的姿态，噗嗤一声笑了，『凑巧，我愿意』
三十二、初次相亲，我很腼腆，她很害羞。傻坐了一会，大概就先说了这几句话。是我主动：你爸爸好吗？嗯，好你妈妈好吗？也好你弟弟呢？很好冷场好久女孩忽然开口了：我还有爷爷奶奶！
笑破你的肚子的搞笑说说
一、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
二、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
三、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
四、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
五、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
六、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
七、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
八、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
九、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
十、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
十一、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
十二、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
十三、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
十四、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
十五、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
十六、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
十七、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
十八、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
十九、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
二十、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
二十一、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
二十二、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
二十三、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
二十四、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
二十五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
二十六、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
二十七、你穿的很危险，但是你长得很安全
二十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
