不发光的时候，都是在为发光做准备。在我们社交软件及社交媒体中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。我们在发说说时，除了发泄情绪，还可以让父母、朋友知道我们的近况。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“搞笑说说：别整天悲感春秋的，快想想你考了几分”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1.你不能因为你一直喜欢用来喝水的杯子摔坏了就再也不喝水了啊
2.我的演技一定特别好，好到连难过都没人知道。jZd365.COm
3.其实相爱到底，没有那么多条件可计算，无非就是六个字：忍让、相守和信念。
4.我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。
5.我需要一个不管我是对是错，都会站在我这边的人。
6.喜欢一首歌，有时候只是喜欢了一句歌词，因为它碰到了你内心深处。
7.每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
8.一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
9.世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
10.感动一个姑娘不难，一直爱下去才不简单。
11.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
12.最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
13.你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
14.别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?
15.朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
16.在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：请问你是一个人吗?你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：嗯，一个人。美男听后更加温柔地看着你：那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。
17.我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
18.我前半生最强烈三次心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯一脚踩空和你对我微笑的时候。
19.催你早点睡的人比陪你聊很晚的人更心疼你。
20.佛说：你恨的人，来生不会再见，所以别在他身上浪费时间;你爱的人，来生也不会再见，所以今生要好好对他。
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2020年经典搞笑说说-别和我谈理想，戒了
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20xx太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，zg男足挺身而出，向全世界证明：zg男足还是正常的！
我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
干掉熊猫，我就是国宝！
别和我谈理想，戒了！
跌倒了，爬起来再哭
低调！才是最牛B的炫耀！！
不吃饱哪有力气减肥啊？
真不好意思，让您贱笑了。
我能抵抗一切，除了诱惑
老子不但有车，还是自行的
点的是烟抽的却是寂寞
不是你不笑，一笑粉就掉！
人又不聪明，还学别人秃顶。
绑不住我的心就不要说我花心！
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
没什么事不要找我，有事更不用找我！
就算是believe中间也藏了一个lie！
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
问：你喜欢我哪一点？
答：我喜欢你离我远一点！
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
风趣搞笑说说：你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
1、 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
2、 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
3、 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
4、 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!
5、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
6、 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
7、 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
8、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
9、 青山依旧在，只是有点红。
10、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
11、想念你的时候，以为全世界那么多背影都像你。
12、今天风好大，把我的心都吹凉了。
13、无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
14、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
15、有情人终成眷属，没情人数不胜数。
16、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
17、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了
18、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
19、早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己
20、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
笑喷了的搞笑说说
笑喷了的搞笑说说
1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。
2.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
5.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
6.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
7.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了
8.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
13.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15.是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。
16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势
17.谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。
18.我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。
19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。
23.为了追你,我连内裤都扯了。
24.等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
25.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
27.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。
28.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
29.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
31.物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
32.学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
34.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
35.我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
36.老子不打你，你还真不知道我文武双全。
37.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
38.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
扣扣搞笑说说：想你的时候，我就看看猪圈
1．他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
2．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
4．不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
5．用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
6．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
7．老公，对不起，我们离婚吧。为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。
8．同学手机被偷了，我们安慰她：一个破手机，算啦她说：心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。
9．还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
10．晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，怎么找不到女神的QQ号了。
11．兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。
12．李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人
13．长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
14．有一天，儿子在房间玩儿，突然爸爸进来了。看起儿子不对劲，手里似乎握着什么东西？。爸爸一把抢过来，一看是一张通知书，大声念着：上课玩弹弓，把毛毛虫塞进别人的衣服里，上课唱歌，大声讲故事爸爸怒吼道，儿子啊你怎么能做这种事？长大了怎么办啊？儿子沉默了一会儿，才说到：爸爸，那是你的通知书，我在你房间翻到的
15．小时候，有时候和家长出去玩，遇见熟悉的阿姨，阿姨说给孩子买支雪糕，家长就各种推脱，各种不要，我就面无表情的看着，心里想，快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊。。。
16．公司一同事，前几天开始每晚下班到宿舍后，晚九点准时会趴到阳台上，貌似是在思索，感伤，眺望这个满眼霓虹灯的城市，这种转变让我刮目相看，直到那晚我好奇，学着他充满希望的眼神眺望远方时，发现对面五楼洗澡的妹纸竟然洗澡不关窗！特么的！现在，我也习惯每晚九点眺望这个城市
17．早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
18．想你的时候，我就看看猪圈。
19．一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问：师傅，喝什么茶啊？唐憎回答道：减肥茶您这么苗条还要减肥？？唐憎答到：减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精
20．跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿，队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：爸，你杂又掉线了？
21．有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
22．揭露史上最大的谎言我胸小我骄傲我为国家省布料，胸大的都漏出来了不用布料，胸小的要不遮来挡去，要不加厚夹棉，要不又塞又垫，好浪费啊！
