有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。无论是生活中，还是工作中，大家总少不了要接触或使用说说吧。心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？为此，小编从网络上为大家精心整理了《搞笑热门心情说说》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
搞笑热门心情说说精选一:
1.对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
2.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!jZd365.cOm
3.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
4.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
5.你有《时间简史》吗?神经病，有时间我也不捡屎
6.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
7.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
8.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
9.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
10.朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了好吧!你赢了!!!
11.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
12.我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
13.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
14.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
15.麻麻，我能看电视吗?当然可以，但就是不能打开它。
16.用一句话形容你的长相不提也罢
17.老公我做了件很爷们的事你是不是又站着尿尿了
18.那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
19.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
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2020热门说说心情
一、 在人生舞台上，从不给落伍者颁发奖牌。
二、 世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。
三、 强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。
四、 行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
五、 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
六、 每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
七、 行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
八、 两点之间未必直线最短，有时迂回曲折能够更快地抵达终点。
九、 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
十、 屋子修得再大也是临时住所，只有那个小木匣才是永久的家，所以，屋宽不如心宽，身安不如心安！
十一、 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
十二、 傻与不傻，要看你会不会装傻。
十三、 昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。
十四、 自己选择的路，跪着也要把它走完。
十五、 一千个人就有一千种生存方式和生活道路，要想改变一些事情，首先得把自己给找回来。
十六、 没有哪种教育能及得上逆境。
十七、 所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。
十八、 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
十九、 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
二十、 挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。
二十一、 许多人缺少的不是美，而是自信的气质，记住：自信本身就是一种美。有了积极的心态就容易成功。
二十二、 在这个尘世上，虽然有不少寒冷，不少黑暗，但只要人与人之间多些信任，多些关爱，那么，就会增加许多阳光。
二十三、 自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。
二十四、 拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。
二十五、 最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑脸，最好的运动是步行！
二十六、 每天晚上疲惫地坐到椅子上时，才觉得真真切切地过了一天。
二十七、 理想很丰满，现实很骨感。
二十八、 压力不是有人比你努力，而是那些比你牛几倍的人依然比你努力。
二十九、 肯承认错误则错已改了一半。
快手热门搞笑段子，快手搞笑说说大全
1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：最后一天让你知道我的厉害。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句八嘎！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8．我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：这道题就是送你们的分！神回复：妈妈说过不能随便要别人东西。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁，结果真的噗放了个屁，然后又说我要拉屎，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20．特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22．失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
23．本来以为有一场轰轰烈烈的复习，后来发现连作业写完都是问题。
24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
快手热门搞笑段子，快手搞笑
1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：最后一天让你知道我的厉害。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句八嘎！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8．我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：这道题就是送你们的分！神回复：妈妈说过不能随便要别人东西。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁，结果真的噗放了个屁，然后又说我要拉屎，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18．如果你给我50年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
19．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
20．特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个。
21．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
22．失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
23．本来以为有一场轰轰烈烈的复习，后来发现连作业写完都是问题。
24．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
2020关于学生的热门搞笑说说
20xx学生热门搞笑说说精选一：
1.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
2.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
3.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
4.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
5.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
6.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
7.刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么?我帅死了
8.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
9.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
10.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
12.不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也
13.假期为什么这么短因为假期没有上午
14.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
15.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
16.对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试
17.不要和我比懒，我懒的和你比。
18.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
19.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
20.到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪!每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。
21.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!我靠，谁吐这么圆?
22.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
23.紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀
24.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
