不管你是小姐姐还是小哥哥都要微笑啊。在我们简单平淡的工作、学习中，大家肯定都有写说说的经历吧，我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。那么，你知道写说说时要注意哪些问题吗？由此，有请你读一下以下的“适合发朋友圈的搞笑 句句让人笑喷的说说”，欢迎分享给你的朋友！
1、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！” 我果断说：“我！” “哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。” 我：“泥妹！你出来看我不打死你！”
2、我们老板想聘请了一个老外进公司， 老外对我们公司也很满意，但人家向老板提出了唯一一个条件，一定要老板做到…………就是公司员工和他一起上卫生间的时候，不许偷偷看他的老二到底大不大…
3、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。 关系比较好的会说：你怎么老生病？ 关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。
4、今天物理老师走进教室，大喝一声，赶紧把所有窗户关上。同学门都愣住了 ，不知道怎么回事。然后老师拿出试卷说道，这次物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
5、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈…
6、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。 唉！这一架算是白吵了！
7、我：“妈，我想买条金毛。” 妈：“什么东西？” 我：“金毛猎犬，小狗八百一只。” 妈：“什么狗这么贵,不行。” 我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。” 三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
8、侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老师打招呼:老衲到了！老师当时无语。
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9、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防。 以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条： 1、警惕性高； 2、不贪小利； 3、卡里始终没钱。
10、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！ ”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常化缘。”
11、上午，公司开会讨论是否提拔我做部门经理。老板说：“同意小王做部门经理的请举手。” 所有参加会议的人都果断地举起了手。我欣慰地点了点头，放下了手里的枪。
12、某天上幼儿园儿子问妈妈:“妈妈，我是从那儿来的？”妈妈:“十月怀胎生下来的。”儿子:“为什么是生下来的？”妈妈:“你以为你是从那儿来的，嗯”儿子:“不知道，让我想想……想到告诉你妈妈”
13、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。 那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！
14、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！ 他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。
15、这几年，累是一定的。但我相信我的人生不可能就止于此了。我不想长大变成街上一抓一把的庸人，我不想以后为钱发愁，我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做 的事，我不想成为那种人。我有我的梦想，所以我要努力。只有坚持这阵子，才不会辛苦一辈子。我发誓会努力，我会让自己过得很好。
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让人笑喷的笑话，搞笑的句子让人笑喷
1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！
6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧
9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。
12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
13．今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！
14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？
18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
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让人笑喷的一句话，让人笑到喷的搞笑说说
让人笑喷的搞笑段子
一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。
二、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
三、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒
四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？ 同事：是的。 摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：我绝不夸海口！
六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
七、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！
八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！，小伙子惊讶道：大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷啊！你踩我脚了！！！
十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！
十一、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
让人笑喷的搞笑说说
一、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了
二、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育项目和健康项目于一体的综合运动
四、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂
五、长期的奔放 找不到矜持的方向
六、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长
七、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
八、你是一坨屎粑粑屎粑粑说谁?说你。
九、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间
十、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
十一、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
十二、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 !
十三、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!
十四、现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水。
十五、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
十六、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
十七、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
十八、走完同一条街，回到两个世界
十九、长期的奔放 找不到矜持的方向
二十、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
二十一、有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
二十二、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
二十三、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
二十四、高度决定视野，饭盒决定饭量
二十五、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
二十六、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
二十七、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
二十八、我想我是幸福的虽然我不快乐。
二十九、我姓雷爱你爱到心累
三十、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
三十一、理想很丰满，现实却很骨感
三十二、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
三十三、我姓雷爱你爱到心累
三十四、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄
三十五、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
让人笑到喷的搞笑说说
1、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
2、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
3、暗恋了你25年，放我终于鼓起勇气向你表白的时候，你却说了一句，我们都还小
4、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生投缘的女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。
5、暗恋是一个人的奸情， 暧昧是两个人的借口。
6、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
7、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
9、人活着真有意思活着活着就死了。
10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
11、没有钱的兄弟你要不，没有钱的男友你要不。
12、兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
13、兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
15、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
16、我们要好好活着，因为我们会死很久很久
17、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
18、我有两大病：在家想学校，在学校想家。
19、别在分手的时候和我说：其实你很好草，那你还甩我
20、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
21、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
22、停电了，打电话给兄弟诉苦没网上了，哥们华丽的说了句：就知道上网，看会电视嘛。
23、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
24、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
25、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。
26、女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。
27、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
28、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
29、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
30、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
31、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
32、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
33、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去
34、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
36、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂天安门上 。
37、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
38、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
39、大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。
40、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
41、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
42、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
43、你的生日竟然成了我的难过日。
44、真倒霉。我生日那天竟然开家长会 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打
45、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
46、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调
47、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
48、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
49、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
50、英雄不问出路，流mamg不分岁数。
