如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。~~hello，以上句子你喜欢吗？因此，栏目特意整理了能笑死人的搞笑歪理短句子，欢迎阅读，希望对你有帮助。
能笑死人的搞笑歪理短句子(1--22条)
1、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
2、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
3、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
4、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
5、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
6、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
7、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
8、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
9、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
10、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
12、水有情也无情，火能住人，火也害人。
13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
16、听得我就像梦游，次次批评无理由；
17、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
18、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
19、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
20、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
21、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
22、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
能笑死人的搞笑歪理短句子(23--44条)
23、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
24、老师废话多，麻烦又啰嗦。
25、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
26、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
27、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
28、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
29、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
30、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
31、怀揣两块钱，胸怀五百万！
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
34、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
35、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
36、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
37、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
38、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
39、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
40、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
41、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
42、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
43、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
44、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
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能够笑死人的歪理短句子摘录51条
有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。~~你也在参考这方面的句子吗？根据你的需要，迷你句子网的编辑精心整理了能够笑死人的歪理短句子，相信能对大家有所帮助。
能够笑死人的歪理短句子(1--17条)
1、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
2、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
3、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
4、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
5、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
6、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
7、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
8、一懒无娱
9、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
10、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
11、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
12、你的手机比话费还便宜。
13、做男人，还是顶比较舒服！
14、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
15、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
16、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
17、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
能够笑死人的歪理短句子(18--34条)
18、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
19、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
20、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
21、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
22、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
23、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
24、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
25、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
26、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
27、要我学英文，根本不可能。
28、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
29、老师废话多，麻烦又啰嗦。
30、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
31、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
32、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
33、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
34、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
能够笑死人的歪理短句子(35--51条)
35、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
36、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！
37、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
38、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
39、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
40、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
41、做爱做的事，交配交的人。
42、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
43、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！
44、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
45、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
46、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
47、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
48、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
49、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
50、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
51、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
搞笑短句子能笑死人的
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1、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
4、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
5、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
6、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
8、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
9、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
10、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
11、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
12、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
13、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
14、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
15、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
16、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
17、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
18、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
21、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
22、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
23、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
24、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
25、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
26、即使你名花有主，我也要移花接木。
27、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
28、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
30、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。。
31、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
32、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
33、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
34、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
35、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
36、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
37、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
38、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
39、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
40、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
41、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
42、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
43、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
44、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
45、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
46、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
47、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
48、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
49、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
50、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
笑死人的歪理句子搞笑有趣文案44条
每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？~~这些句子文案你喜欢吗？小编为大家呈上收集和整理的笑死人的歪理句子搞笑有趣文案，供你阅读参考，并请收藏本页面！
笑死人的歪理句子搞笑有趣文案【篇1】
1、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
2、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
3、语文不合格，更显我性格。
4、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
5、做爱做的事，交配交的人。
6、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
7、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
8、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
9、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
10、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
11、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
12、这个帽子把我发型都搞乱了
13、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
18、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
19、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
20、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
21、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
22、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
笑死人的歪理句子搞笑有趣文案【篇2】
23、做男人，还是顶比较舒服！
24、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
25、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
26、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
27、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
28、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
29、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
30、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
31、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
32、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
33、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
34、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
35、一懒无娱
36、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
37、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
38、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…
39、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
40、令堂可是令尊表姐？
41、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
42、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
43、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
44、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
搞笑句子能笑死人的
1、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
2、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
3、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
4、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
5、坐马打电话——奇(骑)闻
6、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
7、不要在海边讲笑话，那样会引起海啸的。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11、骑牛追马——望尘莫及
12、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
13、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 伤感的句子 好词好句
14、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
15、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
16、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
17、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
21、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
22、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
23、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
24、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
25、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
28、人渣中的战斗机，败类中的vip。
29、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
30、我不是随便的人；我随便起来不是人。
31、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
32、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
33、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
34、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
35、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
36、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39、山羊野马在一起——不合群
40、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
41、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
42、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
43、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
44、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
45、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
搞笑句子 能笑死人的
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1、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2、货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
3、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
5、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
6、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！
7、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
8、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
10、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
11、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
12、我说请你滚蛋，你滚远了没。
13、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
14、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
15、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。。
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
20、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
21、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
22、感情不是一人惜而是两人守。
23、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
24、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
25、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
26、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
27、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
28、一见钟情，钟的不是情，是脸。
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、我喜欢的在哪里，我不喜欢的在这里。
31、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
32、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
33、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
34、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
35、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
37、要么工作不认真，要么认真不工作。
38、瞅你满嘴的大牙，牙缝大得愣可以塞进牙刷，你去牙科矫正牙齿，折腾了半天，牙套愣是挂不上去。
39、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
41、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，它就是给你发短信的人。
44、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
45、现在整的多经典，过去长得多惊险。
46、有一天小三哭了，那是出现了小四。
47、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
48、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
49、你没那么多观众，别那么累。
50、我觉得地球好危险，我想火星了。
搞笑句子能笑死人的精品
经过整理小编为您准备了关于搞笑句子能笑死人的的实用指南。在现今的社会中，幽默的句子显得十分重要，但是幽默的定义却因人而异。要想更好地展现幽默，我们需要有一定的文学和文化修养。通过阅读本文中的句子，您将能够培养个人的思考能力，为自己的幽默打造更加出彩的表达方式！
1、都是第一次做人，为什么你长得就那么有特点？
2、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖，要注意防寒，而且给我打钱。3、早上被冻醒，被子里没一点热气，热水袋也冷的跟冰块似的，就这样还缩着不想起床赖到八点半，感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。...
3、其实，任何人仔细看都是很丑的，可以看出过去是不错的。
4、俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。2、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。3、不要和哥比懒，哥懒的和你比。4、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。5、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！6、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？7、为了钱你去玩
5、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
6、金钱就像水一样，缺水，渴死，贪多，淹死。2、你是我的爱情魔方，怎么都无法解开的爱情魔方。3、所谓生不由己，都是因为己不由心。4、爱情没有对错，会离开的都是路人。5、对着你亮的头像，终于做了无动于衷。6、难离难舍想抱紧些，茫茫人生好像荒野。7、当你一贫如洗，我会是你最后的行李。8、学会了爱，懂得了...
7、即使你用了很多香水，我还是能闻到你身上的人渣味。
8、读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情！所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……
9、A开宝马。“哥们，宝马怎么来的？”A：“我在酒吧遇到一个漂亮的女人，晚上她开着她的宝马载我到山顶。然后她脱下衣服说：“你可以拥有你想要的。”所以我开了她的宝马。”乙沉思了半天，说：“哥哥，你做得很对，她的衣服你也不能穿。
10、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
11、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
12、等我死后在我的墓地装一个wifi吧，这样就会有很多人来看我了。
13、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快乐！2、跳动的音符响起，祝福的短信给您；悄悄说声我爱你，您的关怀我铭记；万千嘱咐随我意，生日快乐日只为您：祝老爸身体康健，永远年轻。3、爸爸生日到了，你要当个乖乖孩：陪你父亲聊聊天；你...
14、我一直不敢告诉别人你是我的同桌。
15、每个男人都注定是深情的。不幸的是，深情的你或男性伴侣。
16、故意夸人的搞笑句子一句很秀很皮的句子
17、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
18、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
19、少妇：“可是，我本人理发也只需50元啊？”
20、我就喜欢看不惯我又看你干不掉我的样子你气急败坏的样子好像金毛狮王.
21、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
22、一开始我迷恋上了你，因为我疯了，现在我的心在颤抖。
23、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
24、刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？
25、昨天发了个短信说：起床尿尿洗脸刷牙。然后用户评论道：你家没水。
26、我一看见你的脸就吓了一跳，你这怪物竟生出来害人类！
27、爱护书籍吧，它是知识的源泉。2、学习并不等于就是摹仿某些东西，而是掌握技巧和方法。3、青春是有限的，智慧是无穷的，趁短的青春，去学习无穷的智慧。4、你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。5、不要埋怨生活的艰苦，只有软弱无力的人才埋怨的。6、人需要真理，就像瞎子需要明快的引路人一样。7...
搞笑句子能笑死人的73句
在整理中编辑搜集并整理了搞笑句子能笑死人的的相关资料，探索未知才能发现更多的可能性。无论是在校园还是网络中，我们都接触到过幽默搞笑的句子吧，只是，在你看来，幽默是如何定义的呢。善于幽默的人总是更有担当也更加容易成为领袖。
1、最好不要使用自己的照片，否则离线会很不幸。
2、做傻事这件事，如果做得好，让聪明人看起来愚蠢；木这事，如果干得好，叫深。
3、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
4、北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
5、即使我对你说话，你也可能听不懂。出门的时候一定要带避雷针。
6、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
7、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
8、自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房呆久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷摸摸进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。
9、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。
10、我不是毓梅，我只是敌人，你想把我握在你的掌心。
11、★关于胖子的搞笑说说2022。
12、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
13、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
14、我特别高兴的是，张亮的儿子没有继承他的小眼睛。
15、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
16、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。
17、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
18、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
19、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
20、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
21、父母吵架了，爸爸生气的说了一句话：我给你滚出去！
22、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
23、国家规定21岁以下的人都可以过.六一儿童节.
24、当年我们宿舍的神话：有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜，另一个小孩鞋看他的扫雷舰，看了一整夜。
25、劳动不服谁的裙子，所以你也不给劳动装力。
26、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
27、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
28、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
29、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。
30、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
31、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
32、弓箭师傅数弓码儿--五一十〖11字〗
33、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖，要注意防寒，而且给我打钱。3、早上被冻醒，被子里没一点热气，热水袋也冷的跟冰块似的，就这样还缩着不想起床赖到八点半，感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。...
34、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes，Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
35、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
36、烦我了，我把地图吃了，这叫祁屯山河。
37、别胡思乱想了，过几年你会明白，一夫一妻制是国家在保护你。
38、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]
39、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
40、有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
41、只要她叫上儿媳妇，她就会用自己的生命去珍惜它。
42、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
43、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
44、如果你不在圈子里，就不要在圈子里闲逛。
45、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
46、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
47、男人结婚是因为累了，女人结婚是因为好奇，最终他们都会失望。
48、”四下一片片的秋高梁，腰身高大，郁郁葱葱，一棵棵头顶上，像伸出了把枪，叶子支绷着，像大叫驴耳朵。
49、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。
50、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
51、房地产就像母亲，平时唠叨，关键时刻能换钱，陪伴在身边永不放弃。
52、连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？！
53、每天早上看一下床上的时间不是为了起床，而是为了看看你还能睡多久。
54、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。
55、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
56、车开动不久，女孩就睡着了，头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿，确定女孩睡熟了，便拧开矿泉水瓶盖，往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒，指了指自己的衣服說：“你好，虽然我不忍心打扰你睡觉，但是你流的口水太多，把我的衣服都弄湿了……”
57、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
58、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。
59、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。
60、小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……
61、人们可以活三万多天。善待自己和爱你的人。
62、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
63、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
64、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
65、我去不了你的婚礼了。我要去参加你的葬礼。
66、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！
67、天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包。
68、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
69、你已经长大了，从那个每当男孩看她都会脸红的女孩，到那个知道所有黄色笑话的婴儿。
70、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
71、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
72、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
73、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
