一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。在遇到生活不如意的时候，找一些搞笑的段子逗自己开心吧！网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是编辑精心整理的“令人捧腹大笑的奇葩段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
令人捧腹大笑的奇葩段子(1--20条)
1、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
2、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
3、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
4、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
5、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
6、嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
7、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
8、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
9、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
10、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
11、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
12、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
13、回答：萧。
14、我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
15、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
16、有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
17、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
19、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
20、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
令人捧腹大笑的奇葩段子(21--40条)
21、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
22、跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
23、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
24、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
25、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
26、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
27、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
28、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
29、你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
30、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
31、同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
32、真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
33、不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
34、你和男朋友是怎么认识的?
35、他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
36、知道为什么吸烟有害健康吗？
37、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
38、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
39、孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。
40、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
令人捧腹大笑的奇葩段子(41--60条)
41、老爸传授我追女朋友的三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我疑惑地问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你长得有多丑！”
42、办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”
43、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
44、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
45、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
46、一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
47、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！
48、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
49、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
50、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
51、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
52、第一次过七夕，能叫头七吗？
53、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
54、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
55、有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
56、一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”
57、有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
58、大家说，不记得了！
59、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
jzD365.com更多精选句子大全阅读
用捧腹大笑造句
用捧腹大笑造句
1、在迪士尼乐园里，各种各样的卡通人摆着各种各样的造型，特别是唐老鸭鼓着肚子的模样，让游客们都捧腹大笑。
2、《功夫熊猫》这部电影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。
3、音乐老师常常用很幽默的语言与我们对话，我们常常会被他搞的禁不住捧腹大笑起来。
4、我最爱看《特区教育》里的漫画了，每一次的漫画都十分的搞笑，又富有教育意义，还能让班上时不时都会响起一阵笑声。
5、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起来，尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时，我和家人都捧腹大笑起来。
6、我上电脑，看见《蜡笔小新》脱裤子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。
7、一向幽默的音乐老师总能在全班制造出龙卷风，把我们逗得捧腹大笑。
8、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型，也让许多顾客驻目观看而流连忘返。
9、当全班为班长管理不当而捧腹大笑时，班长平静地说：笑吧，呵呵呵，我也觉得很好笑，好笑吧。全班停场不笑了。
10、《老夫子》是我最喜欢的漫画书，让我捧腹大笑之余还会明白许多道理。
11、我有一个古灵精怪的小表弟，他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去，还摆出各种滑稽可爱的动作，常常惹得我们捧腹大笑。
12、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。
13、我很爱在看书时捧腹大笑。
让人捧腹大笑的民间幽默歇后语收藏七十四句
大胖小子抓周--小人得志。歇后语具有隐喻或比喻的意味，而且十分有意思。歇后语比普通的说话更有强调性，更容易让人理解。你平常有没有收集经典歇后语呢？下面是迷你句子网小编帮大家编辑的让人捧腹大笑的民间幽默歇后语，仅供参考，欢迎大家阅读。
让人捧腹大笑的民间幽默歇后语(篇一)
1.长颈鹿脖子仙鹤脚——各有所长
2.中秋节赞桂花——花好月圆
3.谷糠榨油——难上加难
4.树高头奏唢呐——趾（枝）高气扬
5.大热天捧个烂西瓜——吃又吃不得，扔又舍不得
6.野猪刨红薯——全凭嘴硬
7.山猪嘴里的龅牙——包不住
8.裹着蜜糖的黄连——还是苦（苦命人）
9.阎王摆手——没救；无法
10.过了春的白菜——不吃香
11.水仙不开花——装蒜（装糊涂的意思）
12.榆木疙瘩的脑袋——死硬
13.有了花骨朵儿——不怕不开花
14.新栽的杨柳——光棍一条
15.葵花结籽一心眼多
16.不种芝麻不养蚕——无油无绸（无忧无愁）
17.葫芦里卖药——不知啥名堂
18.阎王打判官——鬼打鬼
19.谷子稗子堆一垛——好坏不分
让人捧腹大笑的民间幽默歇后语(篇二)
20.长颈鹿的脑袋——高人一头；突出；仰（扬）得高
21.出须的萝卜——肚子空
22.耗子见了猫——魂飞魄散；难逃；怕得要命
23.冬瓜缠到茄田里——东攀西附
24.西瓜落地——滚瓜烂熟
25.葵花的盘子一老转向
26.树头乌鸦叫——不入耳；难入耳
27.黄连树上挂苦胆一一苦命相连
28.耗子戴眼镜——鼠目寸光
29.尿盆栽花——根底不干净
30.莲藕有节又有孔——以通不通
31.树枝上挂团鱼一一四脚无靠
32.隔年的小树长成材一一添枝加叶
33.阎王爷出天花——净是鬼点子；鬼点子多
34.麻秆做床腿——难撑
35.三个鬼拿不着——比鬼还鬼
36.穿山甲打洞——挖深挖透
37.芥子壳——打不出油来
38.菜籽落到针眼里——凑巧了；赶得巧
让人捧腹大笑的民间幽默歇后语(篇三)
39.水面上的浮萍——没有根底
40.小鬼拜见张天师——自投罗网
41.腊月里的梅花——傲霜斗雪
42.苹果掉在箩筐里一落（乐）在其中
43.挑起苦瓜喊甜瓜——卖假货
44.沧海一粟——渺小
45.高梁秆做梯子——上不去
46.粮库里头一粒米——有它不多，无它不少
47.拔节的竹笋——天天向上
48.落雨打麦——难收场
49.脸盆里栽豆芽——根根扎到底
50.阎王爷拉风箱——扇阴风
51.耗子啃茶壶——满口是瓷（词、刺）
52.烧香惹鬼叫——好心没好报
53.草帽子端水——场空
54.菜刀剃头——与众不同
55.耗子不留隔夜粮——好吃
56.草地上的蘑菇——独根独苗
57.竹子长权——节外生枝
让人捧腹大笑的民间幽默歇后语(篇四)
58.萝卜青菜——各有所爱
59.谷子里的石头——甩了
60.针挑黄连——挖苦
61.隔皮猜瓜——谁知好歹
62.二月的韭菜——头一茬
63.阎王的蒲扇——扇阴风
64.高梁地里种绿豆——高低不齐
65.八月的葡萄——成串的
66.乍出水的芙蓉——尘不染
67.白菜叶上浇粪水——没一片干净
68.核桃树旁种棉花——软硬兼施
69.三九天开桃花——稀奇古怪
70.核桃仁子——不砸不出来
71.遍山都是草——没树（输）
72.树荫底下使罗盘——阴不阴来阳不阳
73.阎王扮观音——神不神，鬼不鬼
74.南天门上长大树——顶天立地
让人捧腹大笑的笑死人歪理句子汇总
人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！~~想把这种句式分享给朋友？你也许需要"让人捧腹大笑的笑死人歪理句子"这样的内容，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
让人捧腹大笑的笑死人歪理句子(篇1)
1、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
2、生是中国人，死是中国魂。
3、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
4、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
5、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
6、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
7、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……
8、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
9、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
10、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
12、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！
13、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
14、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
15、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
16、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！
17、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
让人捧腹大笑的笑死人歪理句子(篇2)
18、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
19、没人牵手，我就揣兜。
20、令堂可是令尊表姐？
21、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
22、怀揣两块钱，胸怀五百万！
23、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
24、上课听不懂，都怪老古董。
25、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
26、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！
27、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
28、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
29、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
31、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
32、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
33、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
34、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
让人捧腹大笑的笑死人歪理句子(篇3)
35、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
36、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
37、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
38、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
39、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
40、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
41、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
42、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！
43、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
44、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
45、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
46、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
47、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
48、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
49、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
50、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
51、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
52、做爱做的事，交配交的人。
诙谐有趣使人捧腹大笑的句子摘录(40句)
进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?~~网上传播较多的类似句子还有哪些呢？以下是迷你句子网小编为大家整理的“诙谐有趣使人捧腹大笑的句子”，但愿对您的学习工作带来帮助。
诙谐有趣使人捧腹大笑的句子(篇一)
1.你走你的阳光道，我走我的地下道。
2.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
3.自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
4.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
5.中华儿女千千万万，这个不行就要换。
6.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
7.那些迈但是去的坎儿，都是因为你腿短！
8.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
9.用实践证明，混不好发誓不回去了。
10.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
11.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
14.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
15.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
16.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
17.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
18.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
19.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
20.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
诙谐有趣使人捧腹大笑的句子(篇二)
21.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
22.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
23.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
24.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
25.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
26.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
27.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
28.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
29.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
30.逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
31.时间太瘦，指缝太宽。
32.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
33.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
34.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
35.你们经过草丛的时候留意点，别弄脏了我这个月要吃的土。
36.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
37.不怕考不上，就怕不敢考。
38.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
39.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
40.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
让人捧腹大笑的搞笑女朋友圈摘录五十句
爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你~~知您所需，迷你句子网小编精心整理的“让人捧腹大笑的搞笑女朋友圈”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
让人捧腹大笑的搞笑女朋友圈(篇一)
1.和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
2.以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
3.有老公怎么了，有守门员还进球呢！
4.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
5.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
6.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
7.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
8.这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
9.不要对我抱有太大期待，我是来上网发疯的，不是来装热爱生活的。
10.为了你什么苦我都可以吃但香菜不吃。
11.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
12.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
13.因为得不到，所以假装不想要。
14.那啥，就给我个经济适用坟好了。
15.世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的
16.如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
17.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
让人捧腹大笑的搞笑女朋友圈(篇二)
18.你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑
19.我也想擦边啊我拿什么擦拿我的啤酒肚吗。
20.就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
21.爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
22.我要你后悔自己的所作所为，会还给你所有的伤心
23.你的前任比我还爱你，我还怎敢跟你交往。
24.别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
25.巴黎欧莱雅，你值得拥有。
26.你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
27.看看你的排名，就知道你班有多少人。
28.稍微亲近就开始口无遮拦的毛病得改。
29.为什么脏话越来越多？玩把球球你就知道了。
30.都说打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
31.女生搞笑经典语录集锦
32.我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
33.蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
34.不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
让人捧腹大笑的搞笑女朋友圈(篇三)
35.你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
36.连作弊都不会让为师怎么放心让你步入社会。
37.除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
38.你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
39.已经好几天没发朋友圈了怎么样喜欢我这个沉默寡言的姑娘吗。
40.如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
41.你骂我我不听你妈是个白骨精白骨精黑爪子挠你爸的裤衩子。
42.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
43.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
44.你天天emo了，但吃饭还是那么香，我怀疑你不是emo了，是饿懵了。
45.跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
46.如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
47.电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
48.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
49.爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你
50.不是饿饿就是瑟瑟我能有什么大出息啊。
让人捧腹大笑的笑死人歪理文案通用四十六句
阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！~~我想你也对类似的句子感兴趣吧？相信你应该喜欢迷你句子网整理的让人捧腹大笑的笑死人歪理文案，为方便后续阅读，请你收藏本文。
让人捧腹大笑的笑死人歪理文案(1--23条)
1、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
2、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。
3、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
4、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
5、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
6、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。
7、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
8、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
9、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
10、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
11、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
12、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
13、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
14、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
15、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
16、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
17、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
18、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
19、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
20、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
21、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
22、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
23、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
让人捧腹大笑的笑死人歪理文案(24--46条)
24、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
25、做爱做的事，交配交的人。
26、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
27、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
28、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
29、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
30、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
31、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
32、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
33、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐！
34、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
35、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
36、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
37、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
38、做男人，还是顶比较舒服！
39、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
40、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！
41、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
42、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
43、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
44、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
45、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
46、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
无厘头搞笑的奇葩搞怪段子收藏(52条)
一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。你有没有一些笑死人的搞笑段子？迷你句子网编辑收集整理了一些“无厘头搞笑的奇葩搞怪段子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
无厘头搞笑的奇葩搞怪段子【篇1】
1、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
2、在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
3、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
4、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
5、小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
6、偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
7、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
8、男：哼哼，你说呢！
9、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
10、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
11、孙悟空：“是何妖怪？”
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
13、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
14、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
15、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
16、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
17、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
无厘头搞笑的奇葩搞怪段子【篇2】
18、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
19、都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
20、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
21、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
22、你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
23、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
24、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
25、今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
26、回答：冰淇凌。
27、外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
28、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
29、答案：新娘。
30、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
31、一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
32、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
33、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
34、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
无厘头搞笑的奇葩搞怪段子【篇3】
35、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
36、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
37、从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
38、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
39、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
40、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
41、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
42、我生了2个女孩，有次老公问我：
43、有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
44、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
45、嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
46、B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
47、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
48、和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
49、答案：百科全书(百科全输)。
50、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
51、提问：铅笔姓什么?
52、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
