在科技与文化飞速发展的当下，大家都对一些经典的语录很是了解吧，语录是可以跨越时空界限传阅千年的东西，语录可以带给我们感动与快乐，让我们学会思考。那么有哪些值得一读的语录呢？你也许需要"超搞笑段子让你捧腹大笑"这样的内容，希望对大家有所帮助。
今天小编为大家带来了一些景点的搞笑段子，刚过的元旦正式进入了狗年，那么新年也要开开心心，，祝大家笑口常开！觉得好看也可有分享给朋友观看。
1.一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人
2.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
3.儿子拿了个ipad对妈妈说：你瞧，可以在上面看书呢。妈妈很是惊奇，拿过来ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。
4.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！ 百花公主一看，大为纳闷：怎么有七个？ 黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧
5.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你欠抽。
6.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
7.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
8.爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了
9.ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来...
10.充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临...
11.被逼上绝路的两个人。大哥，现在我们怎么办？ 别怕，我手上还有三张王牌 大哥，他们会说我们作弊的。
12.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中
13.针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去
14.晚上回家叫门，老爸出来问谁呀，我很大声很简洁干脆的说我~！，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外汪了一声，以为是狗~！
15.女儿小时候我教她说话我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下
16.老爹对老妈说：我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！ 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：不然怎么会生出这么个白痴！
17.今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：咱俩不是一个世界的，你到下面试试。
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让人哈哈大笑的搞笑女经典口头禅通用(40句)
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。~~想您所想，迷你句子网小编特地编辑了“让人哈哈大笑的搞笑女经典口头禅”，希望对您的工作和生活有所帮助。
让人哈哈大笑的搞笑女经典口头禅【篇一】
1.别自以为是的别人都得看你脸色，你有这本事吗
2.出个恋爱脑，自己的，以前用过两次，现在基本不用了，九成新。
3.养只猫养只狗养个你逗逗猫遛遛狗再睡睡你。
4.宁可去碰壁，也不要回家面壁。
5.你没药就不要总是提醒我有病。
6.我相信爱情圣洁的力量，是会穿越时空的关系。
7.缺少了一个人爱，你的心里就会舒服吗
8.蓦然回首，那人已在结婚登记处。
9.年轻是本钱，但不努力不值钱。
10.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
11.真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。
12.跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
13.所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
14.我就是我，不是任何人的谁，你也不例外
15.不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石
16.在我看来，你比任何人都要贱
17.机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
18.希望所有人都好好的除了那个谁和那个谁还有那个谁谁以及那个谁谁谁。。
19.如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
20.连作弊都不会让为师怎么放心让你步入社会。
让人哈哈大笑的搞笑女经典口头禅【篇二】
21.我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
22.我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能
23.多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
24.别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。
25.有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。
26.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
27.不要对我抱有太大期待，我是来上网发疯的，不是来装热爱生活的。
28.每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
29.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
30.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
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32.酒醉聪明人，饭胀傻脓包。
33.踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
34.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
35.脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老
36.你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光
37.回忆算什么，当初的承诺全部都只是瞎话
38.我不是好奇心强，我只是觉得你怎么还会站在我面前
39.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
40.咳！该说的说，不该说的小声说。
新年搞笑段子大全
刚过的元旦正式进入了狗年，那么新年也要开开心心，今天小编为大家带来了一些景点的搞笑段子，祝大家笑口常开！觉得好看也可有分享给朋友观看。
1、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。
2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：俺存钱。多少钱？存活期还是死期？柜员问。你数数看有多少。死活都行，你说了算。大爷微笑着说。5000元吗？嗯，是5000元！设个密码。密码俺不会设，你设吧。大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢？老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！
5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
6、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：外婆，你对舅舅也太狠心了吧！外婆叹气道：我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
8、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
9、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
10、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
11、同桌你看夕阳西下好美哦。 说人话！杂TM还不放学！！！
12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：你老爸干嘛的？她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
13、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：老奶奶，你怎么只付10元呢？老奶奶：你不也座车了，一人一半嘛！
14、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：好吧，A。
15、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
16、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
17、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
18、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？
19、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
20、A：最喜欢水浒里的谁呀？B：武松！A：是因为他很勇敢吗？B：不，是因为他有个漂亮的嫂子！ 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。
21、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
23、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！
24、问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
25、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
26、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。 一个说：我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
27、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？本文来自一点点语录网
28、什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
29、女A：这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。女C：这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。
30、刚到家家，老婆温柔地说：回来了，累不累？我：有点累。她又问：饿不饿？我：饿死了！老婆温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
经典搞笑段子大全
小明的段子又有更新了，广大网友们发挥自己天花乱坠的脑洞，最近比较流行的就是小明，你给我滚出去为主题的各种段子。今天小编为大家整理最新最全的相关笑话，让我们一起开怀大笑。
1.语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
2.老师把小明叫到了教室外。
老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？
小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？
老师：好吧！
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：找到原因了吗？
小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。
老师：滚出去！
3.考试后，老师训话：都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。
小明：还不是因为监考老师不同。
老师：滚出去！
4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：如果你们有钱能改变什么吗？
小明在角落冷哼一声：如果有钱，我就不用在这听你废话了。
老师：滚出去！
5.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意素质。
小明：鳖，汝在何方？
老师：滚
6.老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！
老师：老规矩
小明默默地站起来
7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。
小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。
老师：说人话。
小明：斗地主。
老师：外面站一天。
8.小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚！滚到外边去！
9.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
小红：小明滚出去！一点点语录网
10.老师：同学们好！
同学们：老师，教师节快乐！
老师：谢谢同学们，小明呢？
小强：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
小强：这点估计他都到家了。
11.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：你又生病了？
小明头也不抬的说：是的，头疼。
老师说：你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！
小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。
老师：滚出去
12.体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。
小红说：我脚断过。
小强说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
小明没滚，只是罚跳了一节课。
13.老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去
14.老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去
15.课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：讲的7章，怎么把书翻到8章？
小明淡淡的答到：我是在前面等着你！
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
16.老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!
17.小明：老师，我想去上网。
老师：滚！
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：我艹，说顺口了，你给我回来！
18.老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：。。。滚出去！
19.小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去
20.老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。
老师：滚出去！
21.老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？
小明：看他是否捅中。
老师：没捅中了呢？
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什么？
小明：关键时候不在状态，速度回归。
老师：捅中了呢？
小明：来片炫迈。
老师：什么意思？
小明：根本停不下来！
老师：有多远滚多远！
22.老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛？
小明：老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？
老师：......
小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？
老师：请回答正题！
小明：因为没有天理。
老师：滚去太平洋！！！
23.老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢？
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢？
小明：马赛克。
老师：滚出去！
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