进入到社会中，大家多多少少都有见到过幽默的句子，幽默是给人带来笑的基本手段，你是否希望能赶紧找到一些简约可是不简单的幽默搞笑的句子？下面的句子 主题为搞笑朋友圈段子说说，是迷你句子网编辑为你整理的，供您参考，并请收藏本页句子！
搞笑朋友圈段子说说(1--15条)
1、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
2、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
3、暴风雪阻挡不住回家的热血，冷天气阻挡不了回家的力气，家，是一个名词，在心里，家，是一个动词，在脚下，希望在外打拼的人早日踏上回家的路，早日团圆在家中。
4、源自大自然的伏特加，种出来的葡萄酒
5、相遇是近百年许过的愿相依是此生漂亮的兑付;相识是心灵深处的合同;欢聚是永恒的心愿!每一个信息内容是我最好是的问好!今夜做个好梦晚安!
6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
7、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
8、中午的时候真的很忙，连自己做饭的时间都没有，我感觉我这样的忙碌真的是没办法照顾孩子！
9、你一直能要我带上每日的晚安，把梦保证最打动。
10、我们有一个语文老师，她是我们学校的美女老师，也是我们的好朋友。她一头直发，米左右的模特个子，白白的皮肤，嫩得好像白豆腐，她长着一双迷人，会说话的大眼睛。
11、你脑袋里装的全部都是屎么?我脑袋里装的全部都是你!
12、蓝域汽配，服务到位，品质加倍。
13、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
14、人生结交在终始，莫为升沉中路分，人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲，若知四海皆兄弟，何处相逢非故人，你我友谊永相伴！
15、当太阳升起，我们的爱永恒。（太阳神）
搞笑朋友圈段子说说(16--30条)
16、哥哥，我等这一刻，真的等的太久了，你终于把嫂子娶进门啦，记得以后要好好照顾嫂子，不要惹嫂子生气哦，还有就是请记得要对我一样好哦，你们要珍惜这爱情，如珍惜着宝藏一般，最后，祝你们百年好合，幸福开心，笑口常开！
17、用机车汽车配件到蓝域，蓝域值得相伴。
18、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。
19、开车不要用怠速预热发动机，无形中会增加燃油消耗量；帮老婆做家务，不能“君子动口不动手”，有句话说得好——手到方能“擒”来。
20、有多少感人的故事，就有多少南方的摩托车。（南车）【xD63.Com 心得体会大全】
21、如果我岁我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在岁只能勉强喝两瓶奶，喝急了还打嗝
22、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！
23、文龙鹿酒，美味健康。（鹿肉酒）
24、在你梦的山谷里，是否有一只小熊宝宝在找寻你需要的纯蜂蜜，在你梦的江河里，是否有一只蝴蝶在偏要跳起你爱的舞曲音乐，親愛的的，晚安。
25、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
26、大事难事，看担当；逆境顺境，看襟度；临喜临怒，看涵养；群舍群得，看智慧；做大做少，看格局；可快可慢，看点悟；是成是败，看坚持！中午好！[]
27、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
28、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
29、老婆：老公，我觉得XXX好有气质啊，我好羡慕啊!!哎，你说我有没有气质啊?
30、一员工PC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
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朋友圈周末搞笑段子
有时候,偶尔来一些搞怪幽默的句子,能为我们的生活带来很多乐趣。下面是小编带来关于朋友圈周末搞笑段子的内容，希望能让大家有所收获!
朋友圈周末搞笑段子精选
1. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
17. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?
18. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍
19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
朋友圈周末搞笑段子推荐
1. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
2. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
3. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
4. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
5. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
6. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!
7. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
8. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩
9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
11. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12. 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。
13. 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
14. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
15. 如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?我妈叫我不要去害人。
16. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
17. 经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的
18. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。
19. 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已
20. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
朋友圈周末搞笑段子
1. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
2. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚!他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚!看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的
3. 历史老师：我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么?全班思考状，历史老师：当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛
4. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
5. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削
6. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说对不起，我不是小姐我说我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗然后就
7. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精
8. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:过年好!春节快乐
9. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说看看谁回家了儿子对厨房大叫妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了
10. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了
搞笑的朋友圈说说，适合发朋友圈的搞笑段子
1．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3．我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
4．数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
5．我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
6．现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
7．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8．今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳。
9．上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
10．生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
11．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
12．进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
13．我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
14．事到如今我真后悔当初没听我妈的话你妈说了什么？靠，我不说我没听嘛！
15．如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16．看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
17．我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
18．你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
19．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
20．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
21．从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
22．你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
23．为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24．每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
朋友圈搞笑说说幽默大全2020 笑喷了的朋友圈搞笑段子
1.有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
2.小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
3.夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
4.我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
5.此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
6.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
7.别跟我提开学，伤感情。
8.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
9.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
10.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
11.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
12.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
13.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
14.真羡慕你，这么年轻就认识我了。
15.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
16.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
18.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
19.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
20.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
21.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
22.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
23.每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
24.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
25.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
26.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
27.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
28.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
29.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
30.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
31.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
32.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
33.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
34.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
35.女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！
36.◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么要ミ゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了
37.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
38.没有拆不散的情侣只有不努力的小三
39.今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
40.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
微信朋友圈搞笑说说段子
一、从05年到08年这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路1个多小时去网吧，早上5点就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约200公里吧，这就是童年。
二、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
三、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
四、最近看了下新闻，觉得咱们周围，痴心的汉子(痴汉)，真的不少。
五、目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
六、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
七、甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙: 我父校本事大。
八、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥？ 保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
九、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：我花5万块钱给根治了！
十、中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！
十一、你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他一定会记得，我正在找他，我要带他回家。吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影，那个人松开攥紧的拳头，两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
十二、你所选择的一切也是你要承担的一切，无论生活给你的是希望还是绝望，都要坚定的走下去。
十三、小邪生日快乐！黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，怎么了？今天是你生日啊！就是因为是我生日今天早上，吴邪麻麻送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物然后呢？起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了说要送个弟弟给我
十四、10分钟前，有个快递小哥要破产了，骑着三轮看一超级美女，撞了一辆X6，由于他的事故，导致我在看美女的同时电驴子撞上了他的三轮，看在美女的份上，我决定不要他赔了，自己去修车。
十五、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
十六、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
十七、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。。
十八、刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。
十九、老师问同学们说：大家长大后想做什么？ 小刚回答说：我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志说：我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红说：我要做一名医生，为老百姓治病。 老师听后满意都点点头，然后问小明说：你长大后想做什么？ 小明站起来大声的回答说：我要做老百姓！
二十、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了
二十一、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
二十二、邻居两口子卖菜的，平时生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿着齐膝的裙子看摊子，结果这天生意特好，开始她还以为自己今天特漂亮呢，直到傍晚才发现自己是真空卖菜！！！结果，从此走上了发财致富之路！
二十三、我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？
二十四、每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：来个小菇炖蘑鸡。然后服务员微笑回答：不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。
二十五、前女友打电话来:说话方便吗？我看了一眼旁边的现女友说：哦，还没吃呢。。对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了！挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的！她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
二十六、看电视中，手机突然收到短信充了200块话费，正高兴着呢，一同事打电话来：老婆查私房钱，没地方藏，给你充了200话费，过两天还我 神评论：楼主你给他充200块钱欢乐豆呗！
二十七、小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠，还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着，旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。
二十八、那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。
二十九、有一对姐弟瞒着妇女出去游玩，他们一路坎坷。姐姐问弟弟：你怕不怕？弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候，弟弟突然说：姐，我想回家拿一样东西。于是，他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气：怎么会不在呢。姐姐正想问弟弟，忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。
三十、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
三十一、她懒洋洋摇着秋千，任回忆逆流而来。小时候因为太过内向，总被姐姐们欺负，有次冬日里，姐姐趁着没人，将她推入荷塘，是他不顾湖水刺骨，将她救起，她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她，他说『凑巧路过，顺手而已』后来家宴上有人下毒，被发现后栽赃给她，她百口莫辩心灰意冷时，是他找来证据还她清白，她再问原因，他答『凑巧听到此事，怎能你看你蒙冤』有风掠过，刚觉得有些凉意，一件披风已轻轻覆在肩上，她回头看着来人莞尔，『你怎么来了』『凑巧看你在这吹风，给你披件披风』他说着向她伸出手『外面凉，去屋里坐着吧』她握着他的手往回走，路上，他幽幽开口『你父亲说起你该出阁了，我府上缺位女主子，你愿意来么？』她看他难得露出扭捏的姿态，噗嗤一声笑了，『凑巧，我愿意』
三十二、初次相亲，我很腼腆，她很害羞。傻坐了一会，大概就先说了这几句话。是我主动：你爸爸好吗？嗯，好你妈妈好吗？也好你弟弟呢？很好冷场好久女孩忽然开口了：我还有爷爷奶奶！
