学会幽默可以提升你的魅力，让你在一群人脱颖而出，成为关注的亮点，你心中排行第一的幽默搞笑的句子是哪句？以下句子 是编辑整理，主题为“微信朋友圈搞笑评论句子”，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！
1、爱情要用心维系。生活中少了爱，人生就缺少兴趣；爱情中少了爱，这份情就难以维系。用一颗真心把爱来延续，在七夕来临之际，愿你抓紧属于你的爱情！思念让我成熟，思念让我希......
2、酒量在一斤一下旳扣两分，要对得起中华老窖旳名声。
3、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
4、巷口的四季想到不知如何画出未来。
5、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？
6、重陷无人共进麦当劳第二杯半价的困境。
7、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。
8、对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。
9、■。手机你◇打不出幸福■。网络你◇养不起爱情
10、春天农民伯伯把玉米埋在土里到了秋天收获了好多好多的玉米，我把老公埋在了土里，可是到了秋天啧啧居然死了
11、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
12、我们在社会中得到的，往往是最真实的、最丰富的和最无穷的。
13、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。
14、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
15、愿你们都有令人艳羡的爱情，我也富有。
16、麻雀妈妈：今天要扎什么发型啊麻雀：啾啾
17、我们都爱毛主席，最爱红色的毛主席。
18、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
19、某炫富女发了一张貂毛围巾的自拍照
20、倦，周围冷触的一切使我无处可逃。
21、无法直视现在的00后!!刚刚我弟在唱歌：是谁在放屁，污染了空气，白云悠悠神州大地充满尿骚气。。。。
22、离开你，不是因为我不爱你。是因为，我感觉你不在乎我。
23、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。
24、更多追问追答追答加油哈我也是一个很幽默的人追问你贵州的，？和女朋友聊天的幽默话语？很多时候，会面临与人聊天如何找话题，当女人开始争夺你，一个女人甚至会深深地以你最终选择了她而骄傲。
25、“室友要花.万元参加一个操盘手培训，值得吗？”
26、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。
27、其实问题一开始就存在了，那就是一个男人如果真爱一个女人，一定会介绍给他的朋友，带她进入他的社交圈子。
28、数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
29、知道你过得不好，我就安心了。暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！如果有一天我下去了。
30、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。
31、我正在写作业的时候听到她唱：没答案怎么办。所以怎么办怎么办？？！
32、回到咖啡没喝完上个厕所回来，杯子就被收走了的日子中。
33、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
34、我真的不钟爱对着灰色的头像发呆。
35、夏天，烈日炎炎，照的人汗流浃背，无精打采，但正是荷花盛开的季节，也是荷花飘香的季节。
36、这声音真干净，跟我寒假作业一样。
37、戴上耳机：人间不值得；摘下耳机：妈今天吃啥?
38、我很嫉妒那些拥有很多的兄弟姐妹的人。
39、我只喜欢李白的的诗，结果陆游气坏了，然后我就上不了网了
40、理科：我们晚上去吹海风叭文科：你放屁 晚上吹的是陆风
41、什么强大不强大的要是大家都强大岂不是乱了套。
42、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
43、你好像只会说一句话，我看了一下聊天记录，我们的聊天记录里，无论我说什么，你都只回一句，对方已开启好友验证，你还不是他好友。
44、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
45、如果你是天使，见你的代价就是我死。
46、咱们有个完美的开始，残酷的结局。
47、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
48、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
49、怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢
50、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
51、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。
52、在浏览器地址栏输入QQ空间网址登陆进入QQ空间主界面。。
53、刚刚考试一鸡冻把考号写成qq了真纠结哦
54、以前我看到一个女孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
jzd365.coM更多句子大全小编推荐
微信朋友圈搞笑句子大全精选
跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了！~~有哪些类似的句子推荐呢？经过收集，栏目小编为您献上微信朋友圈搞笑句子大全精选，欢迎你阅读与收藏。
微信朋友圈搞笑句子大全(1--23条)
1、如果我还能在路上遇到这么多性感美丽的女妖精，我还会去学习经典名著。
2、有时候我希望自己是被遗弃的狗，因为总有人想要它，而我却无人看重。
3、做不到就不要说，比如不熬夜，不如不玩手机，比如一直陪我。
4、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。
5、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
6、吸烟，我抽的是寂寞，喝酒，我喝的是伤感，打架，我打的是潇洒。
7、温衡，又名云衡，职业医生，是书海沧生所著小说《十年一品温如言》中的女主角。温衡，温氏长女，如玉一般温润的女子。
8、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
9、盯着一个简单的单词，看久了，就会发现不认识的单词，越看越不懂。
10、我害怕静止的夜晚和漆黑的房间，因为那样的时候，我只能面对内心的一切。
11、不要麻烦换我的同桌了。我可以和任何人交谈。
12、我们在婚礼上放了烟火，结果弄坏了酒店的一个花坛，丢人现眼。
13、我覺得我真是太禮貌了，今天一邊打電話給人道歉，一邊不自覺地在電話這頭對空氣鞠躬。
14、不要总说国产的东西不好用，我觉得人民币就挺好用的，而且我一直在用。
15、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。
16、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
17、冬天来了，我的心也像落叶一样凋零，只能默默地露出笑容。
18、對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
19、外表并不重要，但不漂亮才是最重要的。
20、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
21、星光璀璨，而我依然在黑暗中挣扎，迷失在自己的人生道路中。
22、我把你从女孩变成漂亮女人，你把我从男孩变成街边乞丐！
23、宁愿和女人一起玩，也不愿和女神一起玩。
微信朋友圈搞笑句子大全(24--46条)
24、当然，也和整个故事一样，往下看，你才能发现她的好，她的特别和独一无二。
25、冥府里有一条鱼，它的名字叫鲲，鲲大，不知它千里也，做烤鱼，能养活几万人。
26、十五岁时，温衡被接回温家。随思莞进入大院时，初见言希，此后便是一生的纠缠。
27、有一段时间，我一直努力想成为温衡这样内心温柔又勇敢的人。
28、她打开了潘多拉的盒子，却放出了一个恶魔。
29、有些事，有些人，有些风景，曾经进了眼就进了心，甚至在那一刻，都是永恒的。
30、起得比鸡早,睡得比狗晚,干得比驴多,吃得比猪差。
31、當監考老師說，把與考試無關的，放到講台上，我就很想把自己放上去。
32、一个男人想跳楼，他的妻子喊道：亲爱的，不要冲动，我们的路还很长!男子听后，嗖地跳了下去。
33、上课很像**，我只是每天都去，不知道名字。
34、让我一个人再玩会儿，你就当我已经睡了吧。
35、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!
36、听音乐，告诉自己停止思考。你必须这样做才能入睡。
37、即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！
38、心情不好的时候，别人发什么我都觉得很烦，但是发红包就不会，好奇怪啊。
39、你为什么考的这么糟我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
40、烦，硬是睡不着，被子生病了，我要在床上照顾她。
41、鸟大了什么林子都有！听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年。
42、我们结婚时，我金盆洗手，宣誓不在钱上计较，于是我老婆开心地把我的钱包翻了个底朝天，从此我再也没管过家里的财务。
43、我和我的另一半约定，谁发胖谁就做家务，现在我成了我们家的保洁员。
44、在公共汽车上，一名站着的孕妇对坐在她旁边的男子说：你不知道我怀孕了吗?看见男子很紧张地说：孩子不是我的!
45、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完?开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办!
46、跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了！
朋友圈评论搞笑句子长(汇总49句)
以下句子主题是“朋友圈评论搞笑句子长”，是迷你句子网的编辑为您分享的。在日常生活中，大家都有写过幽默的短句吧，你怎样理解表达幽默。幽默是一个人保持与正直、善良、智慧同样重要的一种品行。本网页句子内容仅为您提供参考！
朋友圈评论搞笑句子长(篇1)
1、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，
2、从来不讨好别人，因而如此有魅力。
3、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇
4、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点
5、戴上耳机：人间不值得；摘下耳机：妈今天吃啥?
6、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。
7、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
8、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
9、有人喜爱娇艳的牡丹，有人喜爱芬芳的茉莉，而我，却喜欢那平凡的荷花。
10、天涯何处无花草，何必盯着一人找？高中本来人就少，再说质量也不好
11、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。
12、离开你，不是因为我不爱你。是因为，我感觉你不在乎我。
13、重陷无人共进麦当劳第二杯半价的困境。
14、爱情要用心维系。生活中少了爱，人生就缺少兴趣；爱情中少了爱，这份情就难以维系。用一颗真心把爱来延续，在七夕来临之际，愿你抓紧属于你的爱情！思念让我成熟，思念让我希......
15、刚在做英语，有abc三个选项我果断的选了个d
16、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
17、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。
18、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
19、我纠结了好久我把我的情敌给删了。。。
20、照顾一下你周围的吃货吧，可能一不留神就撑死了。
21、如果老子走了，把我埋在春天里，这样秋天你就能收获好多老汉儿
22、还未踏入社会就败给自我内心荒原。
23、我真的不钟爱对着灰色的头像发呆。
24、妈妈端着一盘水果进来对我说：“不要一直学习，要注意休息。”我望着自己夹在书本中的手机，沉默了很久
25、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写atm。
朋友圈评论搞笑句子长(篇2)
26、刚刚考试一鸡冻把考号写成qq了真纠结哦
27、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树，种满了南京。因为你不喜欢小偷，我放弃了广西所有的电瓶。
28、无法直视现在的00后!!刚刚我弟在唱歌：是谁在放屁，污染了空气，白云悠悠神州大地充满尿骚气。。。。
29、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
30、我们在社会中得到的，往往是最真实的、最丰富的和最无穷的。
31、教你们一招，要是有人在网上喷你，你就回复对方一句么么哒。这样对方就会突然懵逼，一时不知所措，甚至可能感化对方。
32、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
33、你去了，真好，否则我还得给你留饭吃。
34、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
35、世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
36、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有吨水泥要卸，工头说再不回来你那天块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了
37、[想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。]
38、你在干什么，你回答说我调成震动的了!
39、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。
40、也许我可以遇上更好的人，但如今你就挡在我眼前，像从天倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你，我真的什么都看不到。
41、我很嫉妒那些拥有很多的兄弟姐妹的人。
42、在浏览器地址栏输入QQ空间网址登陆进入QQ空间主界面。。
43、你若一直在，我便一直爱。你若要走，我便放狗
44、我掐指一算，发现你命里缺我。.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂.我也曾青春逼人，可惜现在青...
45、终于知道周杰伦的范特西什么意思了-------饭特稀!!
46、愿你们都有令人艳羡的爱情，我也富有。
47、谢谢大家的祝福！我同祝大家一样幸福快乐！祝福大家每天都是阳光灿烂的心情
48、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
49、重塑你的形体，还你一份完美和自信！
评论朋友圈的搞笑句子42条
照顾一下你周围的吃货吧，可能一不留神就撑死了。~~好的句子总是能打动人心，请你阅读迷你句子网编辑辑为你编辑整理的《评论朋友圈的搞笑句子42条》，有需要的朋友就来看看吧！
1、知道我喜欢谁的人，ta是怎样的，不需要你来评价，我爱他就可以、
2、我掐指一算，发现你命里缺我。.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂.我也曾青春逼人，可惜现在青...
3、我只喜欢李白的的诗，结果陆游气坏了，然后我就上不了网了
4、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
5、*待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。
6、我纠结了好久我把我的情敌给删了。。。
7、泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
8、爱情要用心维系。生活中少了爱，人生就缺少兴趣；爱情中少了爱，这份情就难以维系。用一颗真心把爱来延续，在七夕来临之际，愿你抓紧属于你的爱情！思念让我成熟，思念让我希......
9、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
10、春天农民伯伯把玉米埋在土里到了秋天收获了好多好多的玉米，我把老公埋在了土里，可是到了秋天啧啧居然死了
11、好可爱，一定是年轻的法老在赶作业。
12、我的钱，虽不是大风吹来的，却像风一样。
13、刚刚考试一鸡冻把考号写成qq了真纠结哦
14、问问自己，如果你是另一个人，你会选择自己的对象吗?想不到的是，哪有这份祝福。
15、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。
16、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。
17、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点
18、我爱你，美丽的荷花！我真希望自己就是一朵荷花，在阳光下穿着白色或粉色的纱裙，伴着微风翩翩起舞，和你们一同唱歌。
19、你当你七夕有个伴很拽噻，在炫耀信不信把你揍斩了给牛郎织女当桥踏！
20、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
21、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了
22、居然因为要打游戏让我自己先走真行
23、很抱歉打扰了,在这里留言我们也是无奈之举，您的订单号：E您在我们店限时抢购的全自动充气娃娃杨幂版给我们的差评，对我们小店的影响非常大，希望你百忙之中改为好评，谢谢，您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这是无奈之举，希望你能谅解。
24、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。
25、夫妻之间的花样秀恩爱发朋友圈这个推法是值得借鉴的，这样可以让别人看到你们夫妻感情生活的和谐，也可以记录生活中的美好，记录生活中的点点滴滴，为良好的感情基础打下基础，促进感情升温，帮助你们的婚姻走得更长久。
26、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树，种满了南京。因为你不喜欢小偷，我放弃了广西所有的电瓶。
27、理科：我们晚上去吹海风叭文科：你放屁 晚上吹的是陆风
28、重陷无人共进麦当劳第二杯半价的困境。
29、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？
30、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
31、以前我看到一个女孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
32、数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
33、你都吃了些什么啊？为什么能放出这么臭的屁？
34、如果有一天我死了请不要为我伤心也不要为我难过，集齐七龙珠把我复活
35、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
36、■。手机你◇打不出幸福■。网络你◇养不起爱情
37、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已
38、路上看到一对情侣亲热，所以我跑了过去，对那张小纸条说：哥哥，今天这位姐姐不像昨天那样漂亮。
39、[生日祝福语]山动的短信是我跳动的心，跳跃的符是我热情的爱!欢快的消息音?当然就是我对你的赞美了!
40、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
41、照顾一下你周围的吃货吧，可能一不留神就撑死了。
42、你在干什么，你回答说我调成震动的了!
朋友圈评论搞笑句子文案56条
幽默是一种狡黠， 也是智慧的笑话，你喜欢收藏什么形式的幽默搞笑的句子？相信你阅读本页句子后有一些收获！
朋友圈评论搞笑句子文案(1--19条)
1、终于知道周杰伦的范特西什么意思了-------饭特稀!!
2、妈妈端着一盘水果进来对我说：“不要一直学习，要注意休息。”我望着自己夹在书本中的手机，沉默了很久
3、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
4、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
5、我发现我们没啥共同语言了，还是分开吧，你竟然连tutu是啥都不造
6、看完照片后，我不敢轻易评论，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的美感。但我还是评论了，我觉得如果不能在这样有美感的照片后面留下评论，那将会是一生的遗憾
7、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。
8、谢谢大家的祝福！我同祝大家一样幸福快乐！祝福大家每天都是阳光灿烂的心情
9、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。
10、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。
11、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
12、我正在写作业的时候听到她唱：没答案怎么办。所以怎么办怎么办？？！
13、[生日祝福语]山动的短信是我跳动的心，跳跃的符是我热情的爱!欢快的消息音?当然就是我对你的赞美了!
14、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了
15、知道我喜欢谁的人，ta是怎样的，不需要你来评价，我爱他就可以、
16、在浏览器地址栏输入QQ空间网址登陆进入QQ空间主界面。。
17、知道你过得不好，我就安心了。暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！如果有一天我下去了。
18、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点
19、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
朋友圈评论搞笑句子文案(20--38条)
20、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
21、重陷无人共进麦当劳第二杯半价的困境。
22、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
23、这声音真干净，跟我寒假作业一样。
24、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已
25、对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。
26、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。
27、找出其中一个不同的字。抻抻抻抻抻抻抻抻抻抽抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻，没错，你在找抽！
28、如果有一天我死了请不要为我伤心也不要为我难过，集齐七龙珠把我复活
29、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。
30、如果老子走了，把我埋在春天里，这样秋天你就能收获好多老汉儿
31、几段唏嘘几世悲欢可笑我命由我不由天。经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。
32、该死起走的都不走不该走的都走了。
33、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
34、无法直视现在的00后!!刚刚我弟在唱歌：是谁在放屁，污染了空气，白云悠悠神州大地充满尿骚气。。。。
35、我说过所有谎言，你都相信，只有一句我爱你，你就不信。
36、[想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。]
37、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
38、谁发什么样的朋友圈，只要内容是健康的，那纯属个人私事，我们没有理由妄加评论。发秀恩爱朋友圈的人，往往是夫妻关系幸福，希望把这个消息传递给他的朋友们，让别也分享他们的快乐。有的也许是向别人传达一个信息:那就是我们的夫妻关系很幸福，外人莫入！
朋友圈评论搞笑句子文案(39--57条)
39、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇
40、你以为就你一人跟他穿情侣装了吗？学校里跟他穿情侣装的多的去了
41、我爱你，美丽的荷花！我真希望自己就是一朵荷花，在阳光下穿着白色或粉色的纱裙，伴着微风翩翩起舞，和你们一同唱歌。
42、教你们一招，要是有人在网上喷你，你就回复对方一句么么哒。这样对方就会突然懵逼，一时不知所措，甚至可能感化对方。
43、离开了我要怎样撑住没有你旳世界。
44、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
45、我有一枚2019的硬币，我用它纪念死去的世界末日
46、麻雀妈妈：今天要扎什么发型啊麻雀：啾啾
47、好可爱，一定是年轻的法老在赶作业。
48、春天农民伯伯把玉米埋在土里到了秋天收获了好多好多的玉米，我把老公埋在了土里，可是到了秋天啧啧居然死了
49、如果你是天使，见你的代价就是我死。
50、我没有装聋我真没听懂——数学课中的我
51、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？
52、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。
53、夫妻之间的花样秀恩爱发朋友圈这个推法是值得借鉴的，这样可以让别人看到你们夫妻感情生活的和谐，也可以记录生活中的美好，记录生活中的点点滴滴，为良好的感情基础打下基础，促进感情升温，帮助你们的婚姻走得更长久。
54、刚刚考试一鸡冻把考号写成qq了真纠结哦
55、很抱歉打扰了,在这里留言我们也是无奈之举，您的订单号：E您在我们店限时抢购的全自动充气娃娃杨幂版给我们的差评，对我们小店的影响非常大，希望你百忙之中改为好评，谢谢，您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这是无奈之举，希望你能谅解。
56、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，
朋友圈上学搞笑说说 微信朋友圈搞笑说说
朋友圈上学搞笑说说
1、天天上学愁更愁，老师讲课无里头。
2、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
3、类至少可以从一株树上学到三种美德：抬头仰看天空和流云；学会伫立不动；懂得怎样一声不吭。
4、上了学，有做不完的作业，有学不完的课程。唉，为什么学生要上学？为什么学生有些不完的作业？为什么学生有学不完的课程？为什么学生的假期很短暂，并有很多的作业？为什么？这是为什么？
5、你还记得，曾经上学（放学）路上那个陪伴你的人吗？
6、时光太瘦，指缝太宽。一个不经意，流年已把故事写好了结局，有些人注定要消散在清风明月里，有些缘注定要飘零在落花流水间，再怎么刻骨铭心的记忆，也总有一天被光阴的风吹散的无影无踪。想再一次见到安好的模样，只为确定你尘埃落定的幸福，从此，天涯陌路，后会无期。幸福最重要的就在于对未来的美好的希望，一是你觉得整个社会、整个世界会越来越美好，一是你觉得自己的未来会越来越美好。---何兆武《上学记》
7、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
8、记得上学时一老师说过我一巴掌带死你
9、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
10、上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？
11、开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么
12、上了学，有做不完的作业，有学不完的课程。唉，为什么学生要上学?为什么学生有些不完的作业?为什么学生有学不完的课程?为什么学生的假期很短暂，并有很多的作业?为什么?这是为什么?
13、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
14、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
15、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
16、上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时，妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时，妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时，妈说：等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？
17、派大星：嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧。海绵宝宝：对不起，今天不行，我要上学。派大星：如果你去上学的话，我今天该干点什么？海绵宝宝：我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？派大星：等你回来。---《海绵宝宝》
18、这世界上有太多的能人，你以为的极限，弄不好只是别人的起点。所以只有不断的进取，才能不丢人人可以不上学，但一定要学习，真的。
19、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
20、三年啊，我们相处了三年，下课上课上学放学，打打闹闹嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲热讽，一切的一切，都是最好的回忆。
微信朋友圈搞笑说说
1、上学最搞笑的是，老师记不出同学的名字而叫错
2、认识的人并不是越多越好，挤不进的圈子不要乱挤，更不要以认识谁见过谁而作为吹牛资本 。沉住气，别老去巴结谁，别人的奇迹和你无关，实在得不到的不要去追，让自己生气的东西永远别搭理，多看书，多走路，上学上班路上都是旅行 。
3、学生上学等于孙悟空戴上了紧箍咒
4、快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。
5、老师说我语文是上学老师教的
6、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗？ 那就是今天上学明天还要上
7、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
8、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！
9、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
10、读书与上学无关，那是另一码事：读在校园之外，书在课本之外，读书来自生命中某种神秘的动力，与现实利益无关。而阅读经验如一路灯光，照亮人生黑暗，黑暗尽头是一豆烛火，即读书的起点。
11、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚
12、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
13、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
14、其实，我们都喜欢上学，只是不喜欢上课，我们都怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。
15、从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
16、天天上学愁更愁，老师讲课无里头
17、漫长的一生中，每个人都会有一些要好的朋友，比如小时候的两小无猜的玩伴，上学时的同窗挚友，工作后一个战壕里的战友，我们像拣拾芝麻一样，在岁月中，拣拾那些与我们情投意合的朋友。
18、愉快的寒假过去了，新学期开始了，今天是开学的第一天，我又见到了老师和同学们，感到格外高兴。我很喜欢上学，希望所有的小朋友每天都能开开心心的上学，学到更多的新知识。
19、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
20、其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课，怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。
搞笑
微信朋友圈赚钱搞笑文案通用
随着这个世界变得越来越让我们不愉快，越来越多的事情让我们不愉快，这可能是因为我们变得越来越固执，我们的思想开始封闭。~~也许你也在收集类似的句子？经过搜索整理，迷你句子网编辑为你呈现“微信朋友圈赚钱搞笑文案通用”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
微信朋友圈赚钱搞笑文案(1--23条)
1、希望你的财富像筷子一样，一根接一根，永远不断！
2、希望你赚钱像拔河比赛，无论多小的力量也能将财富一秒钟内拽得稳稳的。
3、如果诸人来赊账，本小利薄周转难。
4、众人添柴火焰高，我助众人如担山。
5、求求你了，赚钱的速度要慢点，我连喝咖啡的时间都跟不上了。
6、現在隻想做一個搞錢的“深圳女孩”，哇哢哢
7、祝你赚钱如闪电，花钱如乌龟，成功马上拱手。
8、拜托！你的钱赚的太快了，要不要考虑冷却一下？
9、这么会赚钱，你是不是前世修来的财气啊？
10、你是世界上最幸福的男人！有一个爱你的老婆守着对你一生一世的承诺。和每一年的今天陪你一起走过！友爱的生日欢乐！
11、挣钱难，生活难，生活不易，谁叫自己就是一个平凡的人呢。
12、愿你赚钱像滚石头冲下山坡，每一个项目都能带来滚滚财富。
13、车轮滚滚传喜讯，汽笛声声奏凯歌，一路顺风。
14、看到你赚钱的速度，我都开始怀疑自己是不是假装努力的。
15、努力賺錢，是為了遇到有錢的男人，也不用退縮。告訴他，老娘稀罕的是你的人，因為錢，我有！
16、一家头顶一个天，一人出车一家牵。一路谨慎一路安，一人安全一家欢。一人安危系全家，全家幸福系一人。
17、六六大顺，四季发财，大吉大利恭喜发财
18、一次要账红了脸，二次要账把脸翻。
19、一个没有钱的人是卑微的，一个有钱而不敢花钱的人是可怜的，一个为了钱不择手段的人是可耻的，一个能够用钱施善的人是成功的，一个拾金不昧的人是受人钦佩的，而平凡的我们应当从容客观的去对待金钱。
20、告诫消费诸君子，若要赊账莫开言。
21、出来玩才知道家的温暖，才知道生活不易，挣钱难，想想即将毕业，压力山大。
22、人究竟为什么而活着？我一直不大明白，有些人为爱奋不顾身，有些人醉心权术，有些人为钱不择手段，而爱权钱，都是人的欲望，最后都只是一种感觉，故私以为人活着就是为了体验各种感觉的，有些人迷恋某一种感觉所以会偏执，有些人想要体验世间百味所以在旁人眼中便有些无情。
23、祝愿你的赚钱技能像快递小哥一样，每天都飞快地送财到你手里！
微信朋友圈赚钱搞笑文案(24--46条)
24、赚钱就像肥皂，擦拭一番，滑到你手里！
25、小本生意，本小利薄，谢绝赊账，敬请合作，欢迎再来。
26、祝你赚钱像吃牛肉面一样简单，花钱像吃自助餐一样满足。
27、只有献身于社会，一个人才能发现短暂而有风险的人生的意义。
28、欢迎光临本店，本店利小本薄，概不赊账。
29、每次看到你赚钱，我都想给你立个明星榜，让大家都知道你的牛气。
30、钱如爬山,步步艰又难,物价涨,消费高,钱包追着消费跑,又累又困把钱赚,穷挤恶省把钱攒。苦也罢、累也罢,咬紧牙关紧挺着。
31、愿你的赚钱能力像韦小宝一样狡猾，每一个项目都偷偷发大财。
32、祝你赚钱像土豪一样大手笔，每一次投资都是暴富的开始。
33、祝你赚钱如脱缰的野马，飞快而猛烈！
34、请收下我的心愿，愿你的赚钱速度比肖邦的钢琴指尖还快！
35、性格衣品都换风格了，开始喜欢温柔，开始想拼命赚钱，开始往前走，对不起这次我要比输赢了，而且我一定要赢
36、劳动节回家开出租，还目睹了一起任性的车祸，劳动人民不易，挣钱难啊。
37、为了钱，出卖兄弟，为了钱，谋财害命，为了钱，道德仁义皆丧失
38、我希望我的钢琴能让很多小朋友真心喜欢钢琴。我认为孩子们不应该因为缺钱或兴趣而放弃他们的梦想。无论你做什么，你都应该有追求，只要你坚持，你就会成功。
39、我认为在网上最快的应该是竟价和SEO。但这两个都要求技术和执行力过硬。才能赚到钱，你最好还是先了解一些网络的基础知识及学习一些有关这方面的知识。我建议搞SEO，竟价这两项。个人觉得此两项最有效，最直接。目前自己在搞SEO,竟价要求有资金投入，是钱滚钱模式。SEO完全免费！
40、很烦，真的很烦，2022想做社畜不想考研了，只想搞钱诶，我可真肤浅
41、努力賺錢，不僅僅是為了錢，而是你所有的成長。
42、真是花钱容易挣钱难啊！未踏入社会的我们整天就知道买买买，从来没有考虑过父母每天的生活是多么不易。
43、我常常听说，一心搞钱，习惯加班，习惯熬夜这样的字眼，大抵还是年轻的
44、我们的口号是先发财再传宗接代!
45、随着这个世界变得越来越让我们不愉快，越来越多的事情让我们不愉快，这可能是因为我们变得越来越固执，我们的思想开始封闭。
微信朋友圈经典搞笑说说
1、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了还上个屁班！
2、和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～
3、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
4、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
5、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
6、真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当；在＂动＂中体验，于＂静＂中感悟。让脚步承载目光，于平常中发现，用心看清自己，探寻今后路的方向，如何行走。静与动的结合，退与进的有度，我想是生命中最好的状态。
7、爱拍照的女生，手机都不会太差。
8、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：掐人中！掐人中！离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
9、下班来吃火锅，想起了刚毕业的时候，工资好低，下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐，最盼望的就是部门聚餐，可以吃好多菜喝好多酒不花钱，偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后，有能力负担起自己想吃的各种美食，但回头想想，如果能重来一次，我还是想过现在的生活。
10、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？
11、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句那谢谢了尼玛～
12、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
13、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
14、同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
15、猪八戒问月老：为什么不让我和高家的小姐结婚？月老回答：她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！
16、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
17、鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向小姐靠拢，以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。
18、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
19、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了全屋人爆笑嘻嘻真事儿，求过
20、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。
21、他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时，看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受，又过了半小时终于忍不住抢过花束：快去打个电话让她下来吧。他一直在啊，男生笑着凑近一脸迷茫的他，而且他刚才终于接受我的花了啊。
22、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：谁敢看我的裤裆？我打死他。然后若无其事地出门了
23、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的以后这样的日子还有很多，想开点。
24、刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。
25、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
26、开会，领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。
27、一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：你摸过男人的脸吗？丑女：没！俊男：想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去。1、爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。
28、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，你在看什么？没什么，在看阳光。她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。好看吗？恩。你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。那你继续看吧说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。
29、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么就是为了防止他骄傲。
30、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
搞笑说说
