刚生下的妻子，向丈夫表示歉意：你要个男孩，我偏偏生了个女人，真的对不起！丈夫吻了吻妻子说：“没关系，亲爱的。这是我的第二选择。~~每个人欣赏的句子类型不一样，经过收集，迷你句子网整理了超级搞笑幽默笑话句子通用44句，欢迎大家参考阅读。
超级搞笑幽默笑话句子(篇1)
1、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。
2、你觉得你女朋友什么时候最笨？我还没找到我。我很愚蠢。
3、今天，领导找我谈话，骂了我一顿。他中午去吃饭的时候我把他的腿锯掉了！现在他头上有一个大袋子！看他怎么能对我大喊大叫！他的椅子腿被踢飞了！
4、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
5、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
6、老婆是字画，头发黄的挂也改不了。**是一本年历。每年都要更新。蜂蜜是一个日历，一个月足够长了。妹妹是日历，今天过后，撕是一个新的开始。
7、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看一看，**准备了一副手铐，张监狱长一张被单；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！
8、儿子在街上捡起一个台球，来回地扔着。父亲看到了，说：小心，不要打坏人。儿子听后问：爸爸，那个好人能打吗。
9、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
10、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
11、2010潮人标准：生活时尚、消费超前、爱人全球化、事业多元化、烦恼荒漠化、好运机械化、朋友圈、祝福天天。祝你幸福秤！
12、最常见的三种疾病是拖延症、强迫症和选择困难。
13、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。
14、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！
15、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。
16、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。
17、有个孩子在做作业的时候遇到了一个问题，跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，什么时候把课文拿出来？爸爸边打牌边说：那-蚊子-夏天出来了！
18、狼来了！孩子说了三遍，没有人相信老师！说了一千遍还是认真的时候，终于发现了一只比狼更可怕的动物。
19、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
20、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。
21、大日子不做作业也被禁啊，每天做啊做，听起来很黄。
22、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。
超级搞笑幽默笑话句子(篇2)
23、你的冰骨，让我感到满足。夜很长，我在你身上不停地变换姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有你，我亲爱的马。
24、有一天火烈鸟到鸵鸟家做客，鸵鸟说：哟，什么风把您给吹来啦?火烈鸟说：ins风。
25、有一天看见你在超市里把手伸进机器的价格里，露出猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进来，我差点儿笑死：猪头18元！
26、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！
27、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸死了，蚂蚁伤心的哭了，朋友看不到过去的安慰，蚂蚁说你说我的生活咋这么辛苦？我要为他挖一个洞，用我的余生。
28、空姐：女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要起飞了。飞机起飞后，空中小姐发表了一则通知，请系好安全带。我们今天忘记装早餐了。
29、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不会吃了，公鸡就会下蛋，太阳就会变黑，地球就会停止。为了防止天下大乱，我祝你：钱翻倍，幸福安康！
30、为你增添一件问候的衣服，为你带上一双祝福的手套，为你系上一条快乐的围巾，为你戴上一顶快乐的雪帽，啊，让它看起来像一只胖胖的北极熊。
31、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。
32、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。
33、与一位女性网友约好开房。我在酒店等她，当她打开门的时候，她带着一个两岁的孩子进来了。我目瞪口呆：这个。她笑了：把孩子带出去，老公没有怀疑。
34、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
35、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
36、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。
37、夜黑风高，一个女人从殡仪馆门口的出租车，司机拿出苹果只是想吃饭，女人平静地说：我也爱吃苹果司机突然僵硬，但在生下一个孩子不爱吃。
38、爸爸说：“那是水泡眼！”它的尾巴像枫叶，每天吃东西的时候，尾巴一摇一摇的，可好看了！9、我家的鱼缸里养
39、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
40、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！
41、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
42、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！
43、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
44、刚生下的妻子，向丈夫表示歉意：你要个男孩，我偏偏生了个女人，真的对不起！丈夫吻了吻妻子说：“没关系，亲爱的。这是我的第二选择。
jzd365.coM更多句子大全小编推荐
搞笑幽默笑话句子通用(33条)
幽默可以在发笑中识别是非，提升了智慧，哪些幽默搞笑的句子可以让人放松呢？迷你句子网小编经过不断搜集为大家提供了全面的“搞笑幽默笑话句子”资讯，希望本文句子能让您喜欢！
1、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2、有一天我把自动回复改成了什么？原来有人整个下午都在聊天。
3、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。
4、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
5、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
6、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。
7、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
8、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…
9、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
10、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。
11、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
12、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
13、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
14、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦?”
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。返回搜狐，查看更多
16、新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么?律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办…律师：别担心，你也被捐过去了!
17、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
18、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
19、一对夫妇在街上闲逛，突然前面一辆车的女人叹息道：好喜欢这辆车！男人说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女道：可，我不像你吗？
20、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。
21、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
22、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
23、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
24、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
25、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?
26、马和驴结婚，生下骡子；自行车和摩托车结合，诞生了电动车；收音机与录音机结合，产生了收音机。白云和白云结了婚，生了四胞胎；树与树结合，产生森林；水与水结婚，生下了大海；找对象结婚，奇迹就在你眼前，由你创造！
27、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。
28、女人就像书店里的.书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
29、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
30、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
31、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
32、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。。。
33、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
搞笑幽默笑话句子61句
工作这么累，幽默的语言让我们放松，只是，你知道的到底算不算幽默呢。有趣的幽默可以帮助你与异性分享生活中的乐趣，你有没有在网上搜索过幽默搞笑的句子呢？下面编辑为您呈送了“搞笑幽默笑话句子”主题的相关句子，还请多多关注我们网站句子内容！
搞笑幽默笑话句子【篇1】
1、妻子买了一块纯白料子做晚礼服。丈夫漫不经心地回答：很好，我们的床单真的太旧了！
2、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”
3、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
4、俏皮地说：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！
5、父亲对女儿说：你知道吗？我们的女仆下星期要结婚了！女儿说：“这个坏女人要离开我们了，我很高兴，但我不知道她要嫁给谁。”爸爸尴尬地说：她要当你的继母！
6、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
7、我是一只一尘不染的蓝鸟，甘愿在你枪口的枪口下受伤，即使你大步走开，你的笑声也像风一样温暖我的心田，如果你偶尔转身，就会发现泪水已经充满了我的眼睛。
8、谁干的'!十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
9、我走了，今年的快男都是怎么了，长跟唱都想在开玩笑似的。
10、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
11、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
12、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
13、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
14、当我在教室里无聊的时候，我就会幻想天花板上电扇旋转下来的血腥场面。
15、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
16、学术界：无知者无畏。民间：无知者无畏。草根：未知是无畏的。官场：无能和无所畏惧。商业：无情的人无所畏惧。河流湖泊：不义之人无所畏惧。娱乐圈：无耻之徒无所畏惧。无所畏惧！
17、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。
18、某女：玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。M：那不是250吗？今天是520，只跟你玩石头剪刀！
19、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
20、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
搞笑幽默笑话句子【篇2】
21、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
22、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了
23、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 !
24、瞎猫不一定能遇见死老鼠，但学者早已遇见了士兵。
25、如果一个男孩不知道如何对一个女孩好，他可以参考如何取悦奶奶。而不知道如何做男孩的好女孩，可以参考如何让孩子快乐，一般也可行。
26、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…
27、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
28、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
29、武功高了，还怕菜刀；⊙、智力再好，砖头掉下来；走你自己的路，让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福，让别人羡慕吧！
30、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
31、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
32、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
33、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
34、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了，不说了，快递到了，我去签收!
35、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!
36、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
37、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”
38、女孩发现男孩只看外表，那是审美；男孩只靠外表寻找女孩，这是下流的。女孩找男孩只看胸部，那是为了看肌肉的男人来保护自己；男孩只找女孩看胸部，那还是好色。
39、你是那么出色的“铁道游击队”队员，我又怎么敢背着你出轨呢?
40、“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
搞笑幽默笑话句子【篇3】
41、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
42、总有这样一个人，只要你笑着打你，比如窗外的班主任。
43、战国时期的范雎是最早有记载的拖延者之一。他说：“一个君子十年后报仇还不算太晚。”
44、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
45、现在你已经20多岁了，有些事情你应该知道！天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我要证明人类是多么伟大；另一方面，你是煮粉丝的料。
46、新的一年即将来临，祝你二手满金，事业三羊开泰，烦恼四分五分，处理七情六欲，困难离你十万八千里，最后的幸福是九十九归。
47、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
48、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了!
49、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
50、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下!”
51、马和驴结婚，生下骡子；自行车和摩托车结合，诞生了电动车；收音机与录音机结合，产生了收音机。白云和白云结了婚，生了四胞胎；树与树结合，产生森林；水与水结婚，生下了大海；找对象结婚，奇迹就在你眼前，由你创造！
52、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
53、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
54、后面呢？你有什么吃的吗？如果你拿了，就给我摆好让我享用；如果你没有，就把它们给我拿来。但是我给你带来了本年最好吃最吉利的东西：嘿，嘿，胡萝卜！
55、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
56、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事?学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
57、不服从是我的风格，不服从是我的现状，长寿是我的结果。
58、流行歌星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩泡泡成为世界上最富有的猩猩，他的主人给他留下了高达200万美元的遗产。
59、老人不能打孩子，不能打妇女，也不能把男人打死。
60、有一种咸的说法一直没有被更好地告诉你，但新年不会告诉你一个机会在：农真一个很好的滋扰。看完戏，我看厌了。哈哈！祝你新年快乐！
61、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?
幽默的笑话搞笑句子合集
“白加黑”真猛啊，我昨天中午误吃了一片黑片，结果一直睡到今天早上，还好今天不用上.....怎么已经周一了!~~hi，你是否对以上句子感兴趣呢？下面是迷你句子网编辑帮大家整理的幽默的笑话搞笑句子合集,欢迎分享给你的朋友！
1、认为金钱是垃圾，但所有的人都在竞争做垃圾收集。
2、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
3、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
4、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
5、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
6、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
7、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
8、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手捧着鲜花，你我相识是一个神话，既然彼此都牵挂着对方，那么我们就结婚吧！
9、你是美丽的，你是美丽的，头上戴着一堆翡翠，脖子上挂着一个绿色的吊坠，一堆杂物，一堆白色的物品，你认为你是世界上最美丽的吗？不，你是最美丽的！
10、阿呆来到餐厅：给我一个肉卷，一些面包和一句甜言蜜语。当服务员拿来肉卷和面包时，哑巴问：我要好话吗？服务员低声道：不要吃这个肉卷！
11、猪鼻子里插葱———装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。
12、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。
13、今天妈妈又苦口婆心的劝我：“儿阿，你说你都三十多几了，你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票，那你好歹也要找个车上呀。。。”
14、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无就发愁，不知何年才出头。
15、博物馆陈列室，两孩子站在一木乃伊前面，标签上写着，B他的。汽车的牌照。
16、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。
17、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问：你们这是干吗去？一只蚂蚁头领答道:是这样的，一头大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我们正赶去给它献血呢。
18、愿天上的鸟儿，空气污染太严重；重做地面连树枝，毁林不可靠；世界人民要幸福，环保第一！
19、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
20、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。
21、Aju将要参加考试。他妈妈问他是否读完了这本书。阿居说：我完了。第二天，母亲看到阿菊考试不及格，非常生气。A：我前几天说过，妈妈。我明白了。这是结束了。
22、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
23、新闻：70%的男性想要婚外情。老公听后忙对老婆说：我一定是那30%的男人！然后新闻继续：30%的其他男性有婚外情。
24、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？
25、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
26、老妈叫我起床对我说、\"你内裤湿了。\"我顿时羞愧难当、\"我昨天梦到一个帅哥，超性感……\"老妈又说、\"我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了？\"
27、过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。”
28、发废话会花话费！回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费，全费话费！用一毛钱绕死你！
29、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！
30、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉!”
31、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
32、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。
33、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name?
34、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
35、手里没有二三十份文件不好意思告诉人们学校放假了。
36、当我的头发长及腰部时，我就不洗了。
37、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
38、快要结婚的时候，我哪美丽漂亮的女朋友对我说：我想去打耳洞；我很惊讶，你不是很怕痛的吗？我女朋友说：我很多好朋友都对我说，如果不打耳洞，将来就会少一件首饰；妈的，真是近朱者赤近墨者黑！
39、这个老传教士前一天刚去世。悲伤的'寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热!
40、俺从澡堂里碰到一个心爱的女孩出来了，想搭理一下，憋了半天憋了一句：你洗澡，里面男的多不多？有时间吃饭，结帐的时候对老板说：老公！检查出来！女房东也在场。
41、二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
42、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
43、从前有个老爷爷，每次有人问他时间，他只要拿着瓜棚下的瓜，眨一下眼睛，立刻就能说出正确的时间。老人不得不轻轻推了一下葫芦，才能看到远处的钟。
44、女人和男人结婚后，一直没有能够怀孕，最后就离婚了。后来，女人和另外一个男人结婚，第二年生完了孩子后，就带着孩子离婚回去找前夫了，理由是女人一直爱着前夫。前夫不解：“既然爱我，为什么还要和我离婚。”女子叹气：“这不都是为了你吗?”
45、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”
46、做什么事都要试试，怎么知道自己原来真的做了什么。
47、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书;搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
48、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
49、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。
50、你真的不要小看胖人，瘦下来就疯了一片。
51、绿野茫茫，今年的希望太渺茫；建豪人无边，今晚能和你搭档抢银行吗？联合代码：HappyNewYear！
52、春晨消息马嘶鸣，连忙起床吃饺子。亲戚朋友跑得多，一年比一年高！吃好、喝好、玩好、睡好！
53、一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻?!我。。。
54、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。
55、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊!
56、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
57、“白加黑”真猛啊，我昨天中午误吃了一片黑片，结果一直睡到今天早上，还好今天不用上.....怎么已经周一了!
超级爆笑笑话
1、一同学经常找借口向老师请假。
......
第一次，因朋友聚会请假，老师，我头痛。
第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，老师，我肚子痛。
第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，老师，我手痛。
第四次，因酷爱打篮球比赛请假，老师，我脚痛。
......
几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。念完后对着那同学说，这诗怎么样?很服合你的状况。那知那同学回答道，诗不错，还押韵呢。
2、公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时，边上一孩子喊道：妈妈，妈妈，你怎么会有三只手呀，钱包上多出了一只手!
3、110娶了120特别兴奋，120问：娶我你真有这么开心?
110：那是，以后生病去医院有专车接送了啊!
120：那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?
4、120：老公，你嘴巴怎么老上火呀?
110：最近火气大!抓不住犯人!
120：要不我们要个孩子吧!
110：要孩子干嘛?
120：给你降火呀!
110：啥?孩子还能降火?
120：是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119
110：你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧?
5、情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑
6、老妈问我：晨晨，下午有没有事啊?
我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。
妈妈说：那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。
7、跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶!!
顿时众人侧目，我当场石化。
幽默笑话句子
1、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，违者没收工具。
5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、抢得走的东西，就不是东西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
42、石灰厂广告：白手起家。
43、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
44、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
45、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
46、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
47、为了庆祝六一儿童节，特准备20余种水果，诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。
48、工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。
49、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
50、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
51、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。
52、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
53、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！
54、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；；讨厌我的都不是人。
55、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见了吗迎候你的饭菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
60、餐厅广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
幽默笑话句子110句
搞笑幽默的句子在我们日常生活中是不可或缺的，但是，我们又能听到哪些搞笑幽默的话呢？搞笑的话语就像是人与人之间最好看的外衣，它能展现出你的魅力。您有收藏过哪些质量特别高的幽默搞笑句子呢？下面迷你句子网为您带来的“幽默笑话句子”是一篇非常有价值的文章，感谢您一直以来的关注和支持，我们将会尽力为您提供最好的服务！
1、What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.
2、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。
3、小明：大师你为什么要出家啊？
4、那被击中的脑袋上有一声霹雳。
5、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上!
6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
7、你是个混蛋。我拉屎唱歌。
8、miweg: 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：“听，小鸟在说什么?—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。”那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。
9、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：亲爱的，我来了！蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里
10、科学交友大法：与现任女友聊天时尽量避免谈及与前任女友有关的任何话题，避免引起联想。因为女人的联想力是男人无法想象的。
11、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
12、如果爱情是付出多少，就能得到多少，那该多好呢。但可惜，事实往往恰相反，很多时候，爱多一点那个偏偏离我们远去，而爱少一点那个才留在永远里。一生里路过的人虽多，但有些人是一阵子，有些人是一辈子。对离开的人说珍重，对留下的人说珍惜，如此而已。祝你幸福！
13、奶奶！你年轻时一定不是个美人。奶奶：胡说！我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。
14、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。
15、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊?”
16、例如，你经常问为什么你这么好，但是没有人想要你。可能是因为你一点都不擅长。这不仅不好，而且很自恋。
17、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。
18、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
19、Why don't sharks live on land? Because they can't walk.
20、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪!
21、如果有来生，我希望我还能和你在一起。但我不想要来生，因为今生我会全心全意地爱你。请接受我的爱，直到死亡将我们分开。
22、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
23、失恋苦三日，跳河毁一生。
24、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
25、我听过你的歌，我的小宝贝，我了解你的心你的喜怒哀乐，我真诚地感谢你的坦诚和你的坦诚，我会把剩下的都给你，小猪，你圣诞快乐！
26、你怎么称呼一头刚刚生产的母牛？去除小牛。
27、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！
28、夫妻感情就像股票，好感情=抓到一头牛，套到死都不后悔；感情不和=定情，想切肉不情愿，不切是一种煎熬；***=超短期，充满**刺激和风险。
29、人生要經曆挫折，人才會變得堅強起來，生命必須有裂縫，陽光才能照的進來，路上有坎坷，風景才會顯得格外美麗。
30、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。
31、一个新男人一定要花：1、女朋友以后的事情，花多少钱都可以。女朋友需要你陪，要花多少时间。3.不管你女朋友想让你做什么，都需要付出很多努力。
32、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。
33、Why was the computer cold? It left its Windows open.
34、How does a train eat? It goes chew chew.
35、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。
36、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
37、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
38、了解自己和朋友的生日，并在日历上作记录。关心生病的朋友，打电话询问等。
39、我用吸尘器吸去你身上的灰尘，我用按摩椅带走你身体的睡意，我用脚浴缸洗去你一天的疲惫。祝你幸福每一天！
40、你做高管太委屈你了，只适合做小三小四小五。
41、两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
42、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！
43、不爱不爱，别以为我难得。
44、侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!
45、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
46、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！
47、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。
48、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”
49、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，就这只-正在看短信的。
50、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。
51、遇到优秀的异性，心里总有一些想和对方在一起的欲望，但毕竟只是想法，还没有时间好好了解，没有联系。心里会有想象，微笑着，活的还是自己的日子。那么淡，静静的走，短暂的交汇，每一个匆匆的东西。
52、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
53、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
54、为什么老师戴墨镜？因为她班上的学生都很聪明。
55、请不要假装对我，我只是不想揭穿你的虚伪。
56、前几天去酒店住宿时，发现床上用品上印有一行字：请勿踩踏。这是警告吗？
57、这些年我最喜欢的一件事就是，如果你是认真的，你就会输。听起来如果你不认真，你就赢了。
58、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。
59、插别人的孔是插头，被别人插的孔是插座！
60、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
61、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。
62、早上在路上看到一辆车，车贴了一个巨大的强大的标准，标签上写着：驾校开除，自学成才。微笑是否快乐，上下班要注意安全，快乐每一天。
63、心有灵犀，自动匹配！
64、英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
65、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。
66、一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死? 答案：是往屋里跳
67、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。
68、一天，一个帅哥在车站等车，看到他的笑容，他以为他很帅，就摆了几个造型，一看笑容更灿烂了，突然一个女人说：年轻人别站在屎上！
69、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
70、有谁愿意走进一家小餐馆，和我手拉手，肩并肩，烤一条羊腿，吃火锅？不是永远，只是请你退房。
71、你看！浮云会飘的越来越远，星星会一直眨眼睛，花儿会一直开笑脸，海浪会一直翻飞，朋友会偶尔错过，祝福不会准时，小傻瓜会耐心看结局。
72、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
73、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？
74、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
75、我会试着存钱买个自动提款机。
76、七夕到了，愿：所...
77、一日名八一，字悦发一，外号八代一遇，外号八百里一怪。这一天，追求一个80%的实现，不愿看到一个80%的消散，实现一个80%的圆，军日快乐。
78、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
79、今天去逛街，发现店员的口罩上写着“爱笑不易，笑出痘痘”，我忍不住笑喷了。
80、免费旅行不是白日梦，我来帮你实现这个梦想，参加免费活动，时间就安排在今晚，请吃饱，喝饱，明天早上醒来，在你的身体里有一幅世界地图！
81、狗和猫比模特，狗妥妥地赢了，因为它可以模特一整天。
82、女孩太可怕了，电话里她说你总是盯着她，电话里她说你不关心她；你不陪她聊天她说你太冷，你陪她聊天她说你整天无所事事；你会和她有分歧她说你不理解她，如果你向她道歉她会问你怎么了。
83、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。。。2、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。。。
84、一个小偷到客房去偷东西，什么也没走到门口就被主人看见了：出去把门关上！小偷得意地回答：“你根本不用关门！”
85、现在孩子是不是都倒着长了。。。
86、我一惊：腿是他打的？
87、小新把蚯蚓从正中间弄断，发现变成了两只蚯蚓，分别爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此简单！
88、高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……
89、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
90、办公室有人：主任数球！主任刚进来：我算个球，你什么？这个男人很快回应道：我们数球发，紧紧团结在你周围。
91、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。
92、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
93、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
94、人没有一种好东西叫做**正确；女性没有所谓的性别歧视；男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。
95、热恋的时候，恋人们常常感叹上一代人所积累的美德；婚后，夫妻经常怀疑上辈子造了什么孽。
96、一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁? 答案：圣诞老人。
97、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
98、得不到的就是最好的，人往往是这样，得不到的就不珍惜。一个人追求了很久没有得到，觉得他神秘，看不到他尴尬的时候，心里总是有一个完美的形象，所以珍惜，珍惜。
99、《老年人生感悟》是我退休后生活中的思考和感悟，也是聊天时经常和老朋友说话的谚语。
100、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。
101、今天我要变成**的样子，来到你身边把你吓晕，这样你就可以躺在我的怀里，我就可以肆无忌惮的抱着你。
102、还问打多大的，小的不玩！
103、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
104、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
105、上课拿起笔盖，起来不懂。
106、小鸟只有展翅才能飞翔，孩子多动脑的同时还要多动手。你品学皆优奋进向上，是老师最满意的学生。让我携着你的小手同走过这美好的时光。2、你可以锻炼一下自己嘛。竞争中的公平最可贵。这学期，你各方面不像以前...
107、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。
108、你是我鲜衣怒马年少时的由衷夙愿，你是我袖手天下暮年时的深情缱绻。
109、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”
110、What do you get when you cross a snowman and a vampire? Frostbite.
幽默笑话句子200句
幽默笑话句子是我们从网络上搜集和整理而来的。无论是在学校还是在公司，总会遇到需要写幽默搞笑句子的时候，但又不得不思考什么样的幽默才是最好的。幽默的力量可以改善我们与他人的关系。不妨参考以下这些句子，希望你会喜欢！
幽默笑话句子(篇1)
1、飞行员紧张地呼叫地面：我感觉我正在离开地球。我看不见地球。地面指挥官：笨蛋！你都要飞起来了！你离地面只有250米。
2、想得越远越好，你能滚多远就滚多远。
3、花儿开了，因为春天来了；大地在燃烧，因为夏天已经来临；树叶飘落，因为秋天来了；雪花飞舞，因为冬天到了，小猪笑了，因为我的短信来了。
4、有一只蚊子在你的脸上盯着，结果嘴里拔不出来，后悔了，死后把这件事告诉了所有的蚊子，这样大家都知道你脸皮太厚了。
5、有一只长颈鹿失恋了，然后他决定自杀，于是去上吊了……
6、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个?
7、从前有一个女孩，她说她可以为我改变自己。那天，当我鼓起勇气向相恋已久的她表白时，她问我：“你喜欢我哪一点？”我不能换吗。
8、做文章的人到半夜，就是要喝两口伊俐奶。
9、女人是20朵桃花，鲜艳；三十是玫瑰，娇艳；四十是牡丹，四季常青；50是兰花，淡定；六十是棉花，暖暖的。但是你知道女人最喜欢什么花吗。
10、打拍子的声音，骂的声音，笑的声音，甜的声音（只要是你的声音）；爱，爱，甜蜜，一切（最好是你的）。
11、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
12、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。
13、我想减肥原因一，蚊子每次抱怨我说咬我，吸的是脂肪而不是血；那辆自行车像大象一样驮着我；3、最可恨的是衣服，总是想拉来拉去把我的身体盖住。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
15、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦?”
16、我知道你好奇鬼，但有规则在地狱：只有认识到悲伤，丢失，坏运气，患难愁苦，其余的不关心，所以你必须收集上面的五个元素，人民币晚上让他们去鬼，间谍。
17、姑娘，我觉得你床上功夫也不错。如果我嫁给你，这次我们不用付钱怎么样？走吧，老娘缺的是钱，别傻了！
18、成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。
19、当你坐在男性朋友的副驾驶座位上时，建议所有的女性系好安全带。不要费心去做它，因为它会让你看起来很大！
20、父亲对女儿说：你知道吗？我们的女仆下星期要结婚了！女儿说：“这个坏女人要离开我们了，我很高兴，但我不知道她要嫁给谁。”爸爸尴尬地说：她要当你的继母！
幽默笑话句子(篇2)
21、想念日出可以等待，想念美人可以再次来临，想念流星可以期待，想念朋友却只能无奈，当天空出现彩虹，我默默祝福你，健康，快乐，幸福！
22、14老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了。然后，小明就被撵出去了!
23、我是一只优秀的白马股票，父母每个月都会为我注入至少2万元的零花钱。如果你不想做空我，我想调整你的资本结构，让你当主席。
24、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 !
25、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。
26、同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊?
27、动机：日常问候;内容：你还好吗;路径：手机信号;终端:收件箱;接收人：手机持有者;具体地址：猪圈。附件：天冷，注意保暖!属性：可长期储存。
28、十年前，我向你承诺，如果你们相爱十年，就会结婚生子。现在已经十年了，我向你求婚，你愿意嫁给我吗？
29、如果长得好看是个错误，那我就大错特错了；如果说美丽是一种罪恶，那我已经犯下了滔天大罪。做人真难！你很好。你无罪。我真羡慕你！
30、天气多变，小心生病，给你几句警告：1退出穿少，2放弃熬夜，三戒懒床，4退出挑剔食物，5退出冷水澡，6退出工作，7别踢被子，8戒烟你明白吗。
31、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。
32、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。、个人介绍：贫，贱，不能移。、能不能借给我几百块钱，上次把钱借给你我就没有生活费了。、今天天气真好，就跟你那天急急忙忙来找我借钱时一样。
33、一对夫妇，男人1米，女人1米高。女人笑着说：我们坐着谈恋爱，等我站起来，已经来不及了。
34、为人六：遇到领导不要紧张，遇到困难不要惊慌，犯一点错误不要出声，做一点好事不要夸大，不要铺张，成一点名不要骄傲。
35、一位北方的朋友叫我去他玩，特别好客，晚上吃饭时叫他麻子陪六姐妹喝酒，各种各样的劝告，喝得高高的，醒来时在床上的腿被挤死了。他和他的妻子为我-一个陌生人-保留了一间私人房间，让我去受罪。他说到做到！
36、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。
37、波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手...
38、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事?学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
39、会计日记：读书是一项长期的投资，收入应该不错；孩子花钱是要还的，迟早要还的；买的衣服计入包装费，为了节省成本，包装不要太贵！
40、如果我是一滴雨，在空中飞舞，我一定会知道我的方向，不是去寒冷的山谷，不是去萧萧的山麓，而是去盈盈住在你的衣襟里！
幽默笑话句子(篇3)
41、孙悟空（自言自语）：我是人还是鬼？人。打击。吴京：恶魔。打击。Xiaobai：女性。打击。唐：妖精？打击。猴王：终于酷了，管我是人还是魔！
42、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。
43、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。"
44、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。。。
45、关于理智的理解：第一，和妻子理智，是不想去的；二是与领导的理由，不相混；第三，和父母讲道理，就是不孝顺；第四，和爱人相处的原因，是不想相处。第五，自己的理由，是不想活。
46、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了，不说了，快递到了，我去签收!
47、你的耳朵痒吗？那意味着我在想你！你的眼睛痒吗？那就是说我想见你！嘴痒吗？那就是说我想吻你！痒吗？那就别傻了，都有虱子，快去洗澡吧！
48、宅男叹气：女人不漂亮不做饭，做饭不温柔，温柔不独立，独立不女人味，有女人钱，不乱花钱不时尚，时尚不自在，自在看不见。
49、摄影爱好者整天下班后带着相机拍摄，一天站了一对情侣接吻镜头，回来后，互联网的热情，结果死的很惨，他拍摄的镜头，这个男人是他的领导，更可怕的是，那个女人不是妻子的领袖！
50、我站在女朋友的窗下，为她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。你的头怎么了？哦，她忘了把花从花盆里拿出来。
51、你看！浮云会飘的越来越远，星星会一直眨眼睛，花儿会一直开笑脸，海浪会一直翻飞，朋友会偶尔错过，祝福不会准时，小傻瓜会耐心看结局。
52、我想给一个家，可是她不要我了。
53、复习=不复习=不及格，所以复习+不复习=不及格+不及格，提出公因式，（1+不）复习=（不+1）不及格，减分，所以复习=不及格。哇，真理诞生了。
54、刚路过一对情侣，突然听到，女人说：猪头，如果下辈子你希望做什么你就做什么，结果男人反问一句：我希望你做我的快乐美女，我每天都用试管把你插进去。
55、学术界：无知者无畏。民间：无知者无畏。草根：未知是无畏的。官场：无能和无所畏惧。商业：无情的人无所畏惧。河流湖泊：不义之人无所畏惧。娱乐圈：无耻之徒无所畏惧。无所畏惧！
56、两人还没见羊绒衫，就到羊圈里去偷。一个人：唉！羊的衣服很难脱下来。另一个人：哦，羊穿了一件羊绒衫。我按了按钮。它仍然是软的。
57、找一个优雅的茶馆名字叫缘，两边放两把旧藤椅，倒两杯清酒，望着空气轻祝干杯，让思念伴着酒香远去，让友情因烦恼而真诚！
58、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。
59、关系越深，时间越长，关注的内容就越具体，从高雅到庸俗，从精神到**。当她恋爱时，她问他你感觉如何？结婚后，她问他这条鱼是否6元一公斤。
60、当你看到这条短信的时候，你已经是一种凶猛的爱情毒药，唯一的解药就是嫁给我，别再想了，咱们结婚吧！
幽默笑话句子(篇4)
61、这两个人一起去露营，晚上睡在帐篷里。过了一会儿，其中一个醒了，问另一个：当你看到天上的星星时，你想到了什么？答：帐篷被偷了。
62、儿子：妈妈，老师说你长大后可以去美国学习。美国在哪里？妈妈找到一张地图:美国在这里。儿子：这啊，这怎么去，又没有孩子来玩，这么小，不如我们家大。
63、孤独的时候打开钱包一看，心情瞬间平衡。至少我有一个钱包，钱包里什么都没有！
64、最好的一天是你创造的，我笑着。
65、一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。
66、用刀刺你，我怕血；毒死你，太多的假药；电，电太贵了，淹死你，也许你可以游泳。算了吧，我还是想你！
67、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头?
68、美女不嫁帅哥不嫁富二代，美女多生少。二恶英无处不在，癌症预防变得越来越重要。激素奶粉是成熟的未成年儿童，计划生育要趁早！
69、人的存在总是有特定的意义，不要悲观，不要失望，看，即使是小石头，也有它的价值，所以，你把自己比作石头，哈哈哈。
70、现在孩子是不是都倒着长了。。。
71、一定要在相亲前说自己丑。如果你很漂亮，每个人都会认为你很谦虚。如果你真的很丑，至少你可以找到另一个优势，那就是诚实。
72、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。
73、女孩发现男孩只看外表，那是审美；男孩只靠外表寻找女孩，这是下流的。女孩找男孩只看胸部，那是为了看肌肉的男人来保护自己；男孩只找女孩看胸部，那还是好色。
74、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。
75、身体是滚烫的，欲望像滚烫的水一样在体内沸腾。但他所做的只是爱抚和亲吻每一种蔬菜，仿佛它们就在砧板上，切着、洗着，而他永远不会把它们煮熟。
76、现在，既然长时间不出门的女人都叫居里夫人，我得与时俱进了，你也别叫我宅男，改叫我毕加索（闭门锁门）！
77、愿你像一只美丽的山羊，体形堪比fit的山羊，舒心似一只懒惰的山羊，青春似一只迟钝的山羊，事业发展似一只快速的山羊，心情似一只温暖的山羊，智慧似一只快乐的山羊，我一直思念着你，Wolffy！
78、如果一个男孩不知道如何对一个女孩好，他可以参考如何取悦奶奶。而不知道如何做男孩的好女孩，可以参考如何让孩子快乐，一般也可行。
79、在这个女人的日子里，我有一句话要对你说，这就是我一直想告诉你的，我有两种生活：一种是出生，一种是遇见你！
80、某宿舍女生，为了表示友好和亲切，排号是姐姐，二姐，三姐另一个宿舍男生知道，于是偷偷排号是姐姐老公，二姐老公，三姐老公。
幽默笑话句子(篇5)
81、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶做，面膜到了，就去超市买了一盒酸奶。打开酸奶的时候，我觉得脸没那么重要。
82、我希望把月亮摘下来，做成一盏灯，从此以后我们天天在一起，看晴雨缺缺，赏花赏雪，数星星活，每当寂寞的时候，我就对着月亮喊：玉兔，你出来吧！
83、丈夫出差回来，妻子：你气色不好，晕车吗？丈夫：我的座位是靠前的。我不习惯。妻子：你为什么不换另一边的座位呢？丈夫：对面的座位上没有人。
84、医院四花：排队挂号、头晕眼花；医生诊断，天奴三化；药费，雾看花；久治不愈。
85、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。
86、妈妈，你看到我的结婚证了吗？你疯了！你连个约会都没有。你在哪儿领的结婚证？哦！你整天抱着一只狗，还说它是你的孙子，这是怎么了。
87、爸爸，你昨天买给我的电脑今天会派上用场的！你买对电脑了吗？你怎么处理它的？我们玩了几天的鼠标被我的电脑杀死了！
88、饿了这事要是干的好叫减肥；掐人这事要是干的好叫按摩；发呆这件事如果做得好，叫做深刻；懒这事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做坚持。
89、你养宠物吗？我有一些金鱼，但很麻烦。A：现在还有吗？B：是的，我喜欢。我总是忘记每周给鱼换一次水，所以我不得不每周给鱼换一次水。
90、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”
91、你爱我胜过生命中的一天吗？你爱我比生命还长久吗？你爱我胜过爱大海吗？但是我可以告诉你，我爱你就像太阳、月亮和星星一样。
92、相亲尴尬事件：远远的看到介绍和帅哥一直在公园门口等着，女士对帅哥迷人的微笑和优雅的走了。终于走到可以使眼睛在远处，女士正要放电，突然高跟鞋的鞋跟断了。
93、我把所有的时间都用来等待你的爱。我的心在雕琢，铸造我们的爱情。我试着用所有华丽的语言来汇编我们的爱，期待你的回复，渴望你的爱，希望漫漫长夜不仅仅是等待，也是爱。
94、王太太：我家现在用一次性餐具。张太太：我也用一次性餐具。它更环保。王太太：我怎么没看见你扔？张太太：我把它们丢给我丈夫。
95、昨天看了马云和王健林的演讲大战，真的很佩服马云的智商、情商和反应能力！看了评论几乎让我窒息，马云是八芯，是屏幕的区别。
96、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
97、两人在比谁都多的足球规则中，一个说：足球比赛我看多了！关于足球，我什么都知道！乙问：真的吗？A：当然！乙说：那你说足球网有多少个洞。
98、最近金店大酬宾，戒指买一送一用图案，你看这么好的东西在哪里找，这个，买一送一，多一送你，马上收到短信结婚。
99、两只老鼠结婚后，母老鼠变得越来越好斗。一天晚上，公老鼠想要吓唬她。老婆不但不怕而且温柔的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
100、女人在找到丈夫之前都在担心未来的日子。一个男人在娶到妻子之前不会为未来的日子担心。
幽默笑话句子(篇6)
101、多少次幻想你会突然出现在我的面前，多少次仰望天空希望有你的笑脸，我是多么希望能够依偎在你的怀抱里，但也想一起骑自行车在街上，更想和你走在雨的浪漫之夜。
102、惊奇：游泳很好。小鑫：希奇。你越来越像一条鱼了。希奇。你是说像美人鱼？小新：不，你的鱼尾纹越来越多了！
103、妻子买了一块纯白料子做晚礼服。丈夫漫不经心地回答：很好，我们的床单真的太旧了！
104、今天和女朋友约好一起去看电影，在公交车上想起给她的电话，让她在家等我，把手伸进口袋里一看，什么眼神，咋就是个遥控器！
105、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
106、蜜蜂飞来飞去，辛辛苦苦地飞走了。蝴蝶不解地问：你从早忙到晚，不觉得累吗？蜜蜂笑着说：不！我很放松也很快乐，因为我从事的是一项甜蜜的事业！
107、我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛;你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我。
108、你知道天空有多蓝吗？这就是我画的；你知道钱是从哪儿来的吗？我打印；你知道牛怎么飞吗？我搞砸了；你知道这头猪是怎么死的吗？短信气！
109、开会时我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不对的。2、在与领导见面时，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、见女上司时要赞美她的人生是伟大的，卑微的办公室愿死在你的腿上。
110、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。
111、馒头和包子打架。包子不小心掉进了煮饺子的锅里。馒头炫耀：敢跟我打，扁扁绕它，逼它走投无路，**也跳热河，记得后来用我的嘴甜。
112、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?
113、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
114、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
115、一个女人去公共安全部门报告她的丈夫失踪了。他什么时候失踪的？两个星期前。那你今天为什么要报告？只有今天，因为今天是他发工资的日子。
116、宋江到广州私访，见广州手撑伞，大惑不解。为什么要带伞？广州人民说，广州气象台说，今天要及时下雨。宋江感叹道：太可怕了！
117、顾客：我付了一样的价钱。为什么昨天给我的牛排又大又嫩，今天给我的牛排又小又老？服务员：因为你昨天坐在窗户旁边。
118、我想为你酿一壶酒，藏在你思念我的心里，将来再相见，你听我醉言，说的是你。
119、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5%是我爸妈叫我不要早恋，10%是我对她们不感兴趣，还有85%是我对游戏比较感兴趣。
120、后面呢？你有什么吃的吗？如果你拿了，就给我摆好让我享用；如果你没有，就把它们给我拿来。但是我给你带来了本年最好吃最吉利的东西：嘿，嘿，胡萝卜！
幽默笑话句子(篇7)
121、武功高了，还怕菜刀；⊙、智力再好，砖头掉下来；走你自己的路，让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福，让别人羡慕吧！
122、他和她的男朋友去医院做了体检。医生得出结论：今后要多注意，不要太累。二货男友马上收到了一份：不是以后不能洗碗，拖地板做家务。
123、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。
124、一位胖夫人会把东西留在商场里，她回去拿，服务员会远远地招呼：这是您的东西吗？她很惊讶。拿东西后见上面别针注：主人特点：水桶腰，红鼻子，鸡窝头。
125、第一眼看到你，我就喜欢上你了！你也注意到了我，你灿烂地笑着，不停地向我挥手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，可爱的幸运猫！
126、摸你满头的黑头发，我都吓哭了，看你脸上的皱纹，我担心坏了，为什么你的伙伴都是白头发？你笑着告诉我：师傅，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒了。
127、有水平，无脾气，贤人也；有水平，有脾气，也有圣人；没有水平，没有脾气，平庸也；没有水平，有脾气，坏男人也。
128、当你必须失去，单位是悲伤；如果你一定要忘记，那就是麻烦；如果你一定要错过，祝你倒霉；如果可以，希望你永远健康，幸福，快乐和爱！
129、灿灿，是太阳；红色，是灯笼；热气腾腾，就是火锅；烈性，是酒；麻脆的，又是你触电了，叫你别看短信的！
130、你不好意思说谎话，我哪不好意思不相信！
131、世界上有三种人。第一个很自负。第二个很简单，就是一个大胸；第三个是现实的，没有更多，只有大胸。
132、谁干的'!十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
133、你让我醉，我倒给你；你让我模糊，我为你寂寞；你是一朵花，我是你身边的围墙。
134、没有人能像你一样走进我的心里。
135、这是怎么呢只需拨打您的手机，响铃后手机提示声音说：对方正在裸奔，请稍候拨打。我简直不敢相信！请再打一次，并说：对不起，您所拨打的号码已超出服务区域，请稍后再拨！
136、关于我的朋友。她是一个女孩。当她参加驾驶考试时，她太紧张了以至于不能通过。监考老师看到她紧张的说：别紧张！她回答说，我不紧张，他们说监考员就像一条狗在排队。
137、A：你的理想生活是什么？B：我想当个游手好闲的鸭蛋，我想发财。A：嗯，你得先喝点酒。
138、现在你已经20多岁了，有些事情你应该知道！天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我要证明人类是多么伟大；另一方面，你是煮粉丝的料。
139、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
140、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你。
幽默笑话句子(篇8)
141、小朱转学填表，在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”，小朱想了想，提笔继续写道：未曾失手。
142、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。
143、一日名八一，字悦发一，外号八代一遇，外号八百里一怪。这一天，追求一个80%的实现，不愿看到一个80%的消散，实现一个80%的圆，军日快乐。
144、一个三岁的小女孩和一个四岁的小男孩在接吻。女孩问男孩：“你负责吗？”男孩说：“你不是认真的吧？”我们不是一两岁的孩子。你别玩，别玩我回家***！
145、爱在两腿之间，爱在**之后，誓言永远在睡前，分手永远在**之后！承诺就像放屁，当大地震动，过后苍白！
146、过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！
147、我以为我是颓废的，所以我废弃了！
148、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”
149、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。
150、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。
151、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。
152、女人就像书店里的.书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
153、雪花在天上飞，就像我的心情此时，小姐从心底不断蔓延，从远端努力奔向你，此刻虽然不是，但愿意做雪，祝福你打黑色和蓝色！
154、流行歌星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩泡泡成为世界上最富有的猩猩，他的主人给他留下了高达200万美元的遗产。
155、某女：玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。M：那不是250吗？今天是520，只跟你玩石头剪刀！
156、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。
157、对面楼的妹妹，你不拉窗帘我不说话，你光屁股到处乱跑我也受不了！但是你每天晚上都时不时的回来，这让我没有规律的睡眠，这是你的错！
158、舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整?”
159、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
160、刷牙是一件喜忧参半的事情，因为一个人一手拿着杯子，一手拿着洗衣机。
幽默笑话句子(篇9)
161、姐姐把一个朋友介绍给妹妹。妹妹：他很有个性。妹妹：有什么特点？姐姐：它很大，又粗又硬。妹妹：你讨厌什么？妹妹：我是说，他有很多钱。
162、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
163、爱情应该是永恒的，甜蜜的！朋友要理解，要齐心协力！喝酒要浓甜，兴奋是陶醉的！茶要趁热，慢慢品尝！短信去祝福，来来去去！祝你一切顺利！
164、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……
165、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
166、啊！你的皮肤如此闪亮，你的气味如此诱人，让我狠狠地咬你一口，亲爱的。
167、老鼠叫猫：你好！晚饭准备好了！下来小姐！猫伸出前爪把老鼠从洞里抓了出来。陶渊明、陶渊明要抽出夜来，次日要抽出声来，一如既往。
168、你的优雅是非凡的，散发着性感的曲线，在风雨中始终不渝，不是每个人都能干。你被啄过，你摸过你的脸，你经历过，但你从未抱怨过。说实话，雕塑，你看起来真不错！
169、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车，就把一包香烟踩在踏板上，于是赶紧对那个男人说：同志，你把烟抽掉吧！男人大怒：你才阉掉！
170、儿子：你说你们合得来是什么意思？爸爸：就像你妈妈一样，平时唠叨不知道停止，我受不了听，她打了一个大耳光，她的嘴立刻合上了！
171、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了!
172、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。
173、有一种咸的说法一直没有被更好地告诉你，但新年不会告诉你一个机会在：农真一个很好的滋扰。看完戏，我看厌了。哈哈！祝你新年快乐！
174、老鼠误闯花店，被小猫追赶。老鼠发现没有办法逃跑，就拿起一束玫瑰来抵抗。小猫看见了，害羞地说：对不起，我还小呢。
175、新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么?律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办…律师：别担心，你也被捐过去了!
176、你是那么出色的“铁道游击队”队员，我又怎么敢背着你出轨呢?
177、我们就只是朋友，没有附加语言。
178、老婆，你在干什么？你想和你丈夫谈谈吗？我们在一起很多年了吗？我知道的！今天不是妻子节吗？让我爱你一次！搓板下跪后，对吧？一个糟糕的膝盖怎么能向你求婚呢。
179、每一个孕妇都是一个怀揣梦想的`人。
180、如果你不介意我的内存（存款）不够，我的硬件（房子）不完美，我想和你共享一个服务器。
幽默笑话句子(篇10)
181、在世博会上，一个爱玩的人已经排了近五个小时的队。当他终于走到入口处时，他不禁问他前面的人：这是哪个展馆？听前面的人回答：WC！
182、俏皮地说：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！
183、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
184、每次发生空难，专家都会强调飞行的安全性；每次发生空难，专家都会传授逃生技巧；每次发生空难，乘客的生还概率都和飞机失事的概率一样小！
185、在这个世界上是你让我知道有一种心情叫想念，有一种感觉叫爱！
186、这大概就是人生的尖酸，花钱如流水，这就是每个人现在的生活状态，钱真的不经花，这就是一个事实！
187、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
188、打一场友谊赛，两名乒乓球运动员为争夺比分发生了争执，一名说2：1，一名说1：2，最后你看不下去了，一边拉一边说：我看你们两个个人争执了，那么啊，你们两个是2，多么的公平啊！
189、你有和梅花一样的坚强品质，你有和山川一样的磅礴气势，你有和大海一样的深邃内涵，你有和水库一样的丰厚积淀。所以我们都恭敬地叫你：美川内库！
190、某高帅富签名：世界上没有女人能两只手的手肘同时碰到自己的肚脐! 然后把留言说行的女性好友都删除了!
191、雨的花瓣，心的离开你，四季的风吹，枫叶的给你，月的潮汐，欢乐的离开你，夜深人静，深深的祝福离开你，天冷了，注意身体。
192、我是一只一尘不染的蓝鸟，甘愿在你枪口的枪口下受伤，即使你大步走开，你的笑声也像风一样温暖我的心田，如果你偶尔转身，就会发现泪水已经充满了我的眼睛。
193、我现在一个月抽一包烟，基本上等于不吸烟，但为什么不戒烟呢？因为我在等，在等女朋友，她不让我抽烟，我不抽烟，我想这是我能为女朋友做的唯一的事情。
194、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
195、困是最好的床，饿是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
196、两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
197、好脾气是磨出来的，坏习惯是习惯出来的。能治好你脾气的人是你爱的人，能忍受你脾气的人是爱你的人。
198、一个男人和一个女人在通电话。男：我们的关系可以挽救吗？电话上的钥匙。男狂喜万分：是九？不，它是免提的。
199、当我还是个孩子的时候，我去了街上，看到一个破碎的皮肤在街上随便抓了一把瓜子走在路边摊位好像什么事也没有发生，我也跟着在后面，也随便抓了一把，去没有看到，老板开口叫一个句子停下来，我不敢哭，受不了回头！
200、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
幽默搞笑的谐音梗段子笑话47句
这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。~~句子虽短，但很有意义。以下是栏目小编精心收集整理的幽默搞笑的谐音梗段子笑话47句,带给大家。但愿对你的学习工作带来帮助。
幽默搞笑的谐音梗段子笑话(1--24条)
1、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2、3。“医生，您能帮我开个药吗?” “以后这种小事不要来麻烦我” 医生接过药瓶并帮我拧开。
3、m和n打架了，m最后认错了，因为msorry
4、新联：委员入闱，脸上威风为甚猥！（无情）
5、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣么喜欢你”。
6、衣服皱了，我拿熨斗也烫不平，我说：不要皱啊，不要走啊，不要走啊。
7、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
8、“管”谐“馆”，“罢”谐“吧”
9、张燕春风吹来鼠年的幸福花开，灯火闪耀鼠年的健康道路，笑脸灿烂鼠年的美好光
10、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
11、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说：“你快勒马”张飞说：“我快乐啊”关羽说：“你快勒你马”
12、“你选文还是选理” “我选理”
13、“我和我奶奶说我养的是美国英短毛猫，我奶奶到处说猫都去过美国”
14、体康，时运到来钱财赚。当个老板过把瘾，阳光找你亮闪闪。
15、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了于是我们家上不了网了。
16、檐下蜘蛛一腔丝意 庭前蚯蚓满腹泥心
17、仙家待客, 山一人, 寺双人.
18、朋友的论文不会排版，我用word不到俩小时就改好了，他跪下说：“你是word神！”
19、你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
20、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊。
21、“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”
22、连夜都不熬那你熬什么奥利给吗？
23、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
24、“礼”与“理”谐音，取“大治大理，富国兴邦”的意思。
幽默搞笑的谐音梗段子笑话(25--48条)
25、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
26、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天 随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩。坏吧说：还有谁啊？随便吧说：我们和好吧！
27、我给你科普下鸭的种类：小黄鸭可达鸭北京烤鸭你有没有想我鸭
28、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
29、他老婆问他为什么，狄仁杰说如果我是DJ你会爱我吗？
30、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
31、熟悉的词形和新奇的词义的矛盾结合，让人领略到一种耳目一新的诙谐效果。比如：你好可爱—可怜没人爱，你长得真不错—长得这样真不是你的错，你是天才—天生的蠢
32、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：
33、梅花落，初夏清新喜事多。金秋结满吉祥果，暖冬飘来鼠年雪。预祝鼠年快乐！
34、押韵就是在一定位置上有规则地使用韵部相同或相近的字，形成相同或相近声音的回环
35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊
36、良民证是日军侵略时期，对统治区老百姓进行殖民统治用的证件，“凉民证”谐音“良民证”，伤害民族感情。
37、下联：人月印，人月影，人月影里合人月印，印影同人月
38、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
39、词义新解往往是将一些人们所熟知的短语和句子从一个全新的角度进行组合和重新理解，
40、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥。
41、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。
42、这两个词，但通过后面的表达却都超出了人的期望，达到一种耳目一新的诙谐。
43、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
44、你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
45、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
46、“暑”谐“鼠”，“风”谐“蜂”
47、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
笑话大全爆笑简短 超级污的幽默段子14则
1、“你说这十二星座里面,怎么只有处女座没有处男座呢?”“怎么没有,它现在叫做射手座啊。”
2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!
3、男友想养一只小猫,但去宠物店看了价格之后又默默回来了。他躺在床上突然说了句“其实我自己就有一只小猫咪,还是不出去外面买了。”我好奇的问他,“哪里?”然后他把被子掀开给我看他内裤上有一只猫咪图案。然后我憋着笑,“也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛。”没想到他回一句,“有时候也会掉毛。”
4、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!
5、老婆产检我有要紧事没去,只好让她一个人去。后来老婆回家后很生气,对我说,“医生问我怎么只有当事人来,肇事者躲哪儿去了!”
6、今天和女朋友出门逛街,她说渴了我就给她买了瓶可乐,她拧开瓶盖却没喝狂漱口。我在边上看晕了,“老婆,你不是口渴吗?”女友愣了会儿,“死鬼都怪你,我都习惯了!”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧!”女网友:“我早就把衣服脱了!”哥们扑通一声就掉下了床。。
8、女友性格奔放,就连在床上也丝毫不露怯。某天晚上她躺在床上,用娇滴滴的声音对我说,“老公,你快来堵住人家的嘴呀~”我赶紧过去给她来了一顿法式热吻,完了这货直勾勾盯着我,“另一张嘴也要~”
9、男:“我们去开房吧!”女:“我不想婚前和你同床。”男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”
10、甲:“俩口子吵架时,你睡哪里?”丙:“要看哪个俩口子,我家俩口子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……”
11、班里有个留学生妹子,脸很大!有一天,她问我:“大家都说我的脸像煎饼,你觉得呢?”我摇头道:“完全不像!”她高兴道:“真的吗?”我点头道:“那当然,煎饼是中国的,用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!”
12、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:脸红,发烫了一整天～徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
13、两位男生聊天。甲:“我想去参加选丑大赛。”丙:“什么时候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“为什么?”甲:“有你在,我去还比个毛啊!
14、期末儿子拿着成绩单回来了,老婆看后一顿数落,把儿子骂了一个小时。我从老婆开始训儿子开始就躲厨房去了,老老实实做了几道老婆最爱吃的菜。儿子后来恰悄悄找我诉苦,“老爸你怎么都不帮帮我,老妈骂了我一个小时!”我叹了口气,“儿子,老爸心有余而力不足啊!我要是帮你说话,就该骂咱们俩三小时了!”
幽默笑话句子优选169句
我们在生活的过程中都离不开幽默搞笑的语句，只是，幽默给我们带来了什么呢。幽默可以让人更加宽容和包容他人，迷你句子网的编辑从理论到实践为大家塑造了“幽默笑话句子”的完整图景，希望能帮助到你，请收藏！
幽默笑话句子(篇1)
1、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！
2、愿你最爱的人也爱你。愿你爱的人一定会爱你。愿你珍惜爱你的人，愿他们的爱值得你珍惜。愿每个人在生命中最爱的人，都会第一个出现。愿每个人在生命中都是第一个人，会是最爱的人。愿你的爱，只有快乐和幸福，没有悲伤和内疚。
3、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。
4、你总是说我老公穷，但我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就无视他的丑！
5、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。
6、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！
7、要降低体温，防止中暑，注意精神调理，保持心情更舒适，经常锻炼，营养均衡，保持健康！祝你有一个轻松的夏天，一个平静的夏天！
8、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
9、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。
10、我想和你在一起，没有人可以阻止；我是黄色的，我是如此疯狂；我很酷。
11、当生活把我打倒时，我不会振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。
12、有些东西是不努力，可以改变的，50元的设计再好看，也没有人喜欢100元。
13、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫与你同行，有一种思念叫环顾四周，有一种傻傻会看短信。
14、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
15、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！
16、刚出去吃饭，旁边的桌子是一对小夫妻，男的很甜喂妹妹吃东西，妹妹耸人听闻地问了一句：亲爱的，你除了喂我，还喂谁啊？说真话！男人憋了半天，表情真诚地瞪着女孩一句话：狗！
17、学生在宿舍里辩论：爱和玉米粥，哪个好？爱情看似美好，实则不然：毕竟，没有什么比爱情更好，一碗玉米粥也比什么都没有好，所以，玉米粥也比爱情好！
18、我是一个千万富翁，拥有无数的豪华汽车，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。自从我的QQ号丢失后，我就一无所有了。哎呦。我的心碎了，谁来安慰我。
19、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。
20、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。
21、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！
幽默笑话句子(篇2)
22、从明天起，做一个快乐的农民/挖土，施肥，参观139个社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一个庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，走到每一个朋友身边。
23、早上，晚上回去，在车上睡觉。工作忙，工作累，就坚持要工资。交房租，交水费，老婆还生活费。多赚点，多花点，快乐每一天。
24、年轻人的崩溃始于入门，中年人的崩溃始于借贷，老年人的崩溃始于学会不去跳广场舞。
25、天太大，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长，无钱日长；楼高人忙，今晚你能和你一起去抢银行吗？联合代号：宝贝，饿了香泥！
26、那些打不开帽子的女生都装好了，你让她打开快看，分分钟撕开，不需要剪刀。
27、你有没有注意到大多数豪华车都是以B开头的？例如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么。
28、君子因为通宵打麻将，所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了，这位先生被惊醒了，迷迷糊糊地拿起电话：喂，喂我是谁？
29、我听说你前几天被八个小偷包围，你没有打倒，功夫好了以后才知道你被绑在树上。
30、一个年轻的女人把垃圾拿出来，不小心掉在了垃圾里，晕头晕脑想要爬上去，被一个收垃圾的老头抱在怀里，老头感慨：城里人都是废物，这样的好女人说别别别。
31、还记得你在央视演唱现场，你唱完一首歌后昏倒了三个评委，剩下的一个走上舞台，紧紧握住你的手说：才艺啊，别人为钱唱歌，你为生命唱歌！
32、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：孩子啊，这个世道做官才好啊！ 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
33、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢给我蘸酱？他的祖先，穿过南方，穿过北方。厕所喝完水后，火车轨道滚过了腿，猪吻了嘴，看什么看，吻你咋了！
34、一位经常听收音机的老人问一位年轻人：“最近几天是旅游的好时候吗？”年轻人：大部分地区晴朗，部分地区有雨；老人：那个地方在哪儿？我怎么听说那里每天都下雨。
35、老板在工作时，老板是不瞌睡的同伴；更多的文件在工作文件夹里，更多的图片在电脑里；白芝芝令刘一飞，满满三盘；谁说工作苦累了，我说去工作就像春天！
36、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。
37、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
38、芈月的传说告诉我们，即使你是生活的姐妹，如果你爱上了同一个男人，总有一天你会遇到他。
39、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：你是不是和猪有什么关系？老婆：嘿嘿，夫妻关系
40、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大鱼，但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑，你不笑也只是，你还冷颜摆酷，你是被面膜，还是被面瘫。
41、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
42、一个心跳的信号，强烈的发出在相遇的那一秒，只是眼线，忍不住也摆脱了噪音，爱从这生，不掉线，不隐身，不害怕被别人偷走，QQ我的宝贝随时随地。
幽默笑话句子(篇3)
43、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
44、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！
45、A：每次我遇到美女，她们都会用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她们都会尖叫。丙：美女远远地看我追。问：你是做什么的？C：我开公共汽车！
46、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
47、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！
48、我昨晚做了一个梦，梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶，说：这是同根生，相煎何必太急！
49、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
50、深夜，布什看到床头的灯凌乱地立着，布什说：你胆子真大，竟敢在夜里闯进白宫！灯甩了甩胸的胡子，阴沉地笑了，说：柔喜，就这样自信！
51、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！
52、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省委取代中央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
53、如果**规定一个人的一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。我无怨无悔，直到死亡将我们分开！但偏偏**没有规定那就算了！
54、晚上，有一只失恋的狼在觅食，听见屋里的女人在教孩子：哭又把你扔出去喂狼！婴儿哭了一整夜，狼一直待到天亮。之后，狼含泪叹息：骗子，女人都是骗子！
55、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。
56、徒弟说：上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，师傅说：你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行，徒弟好奇的问：我上那个啥行？师傅说：上吊！
57、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。
58、一颗豆子掉了下来。他感到灰心丧气。这颗豆子就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案是你！因为有一种东西叫做猪鼓励（巧克力）豆。
59、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！
60、有人问我嘴唇上是什么牌子的口红，我向她指了指路，第一个路口左转那个麻辣烫，记得告诉老板多放些胡椒粉。
61、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。
62、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
63、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。
幽默笑话句子(篇4)
64、上班最郁闷的日子：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司与情人在一起时，被妻子抓了个正着；下午下班后，在公司门口，妻子、情人同时向我走来，三人相遇。
65、你的话使我难以忘怀。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
66、顾客：吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员：谁是诗人？顾客：李白。
67、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
68、好朋友！等我有钱了，我想让首领马冲洗厕所，轻烟和美元为你，为你洗泡泡浴，999朵玫瑰，与波音飞机来接你去上班和工作，与还珠通用电气ge仆人女孩！
69、我们不知道爱在哪里，有多深，我就不一样了，我不知道哪里有钱去穷。
70、亲爱的懒虫，无论冬眠是否浓，梦依旧笑；今天是美好的一天，记得在下午洗个澡，以防你身上有香味，明天把我放下来！
71、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。
72、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
73、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……
74、老板心目中的好员工：加班没钱，平时不请假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一个漂亮的女人更好。下班后和我一起去酒吧。我没机会了！朋友你能吗。
75、一个大胡子男人挤上了公共汽车，不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起，冲着已经拥挤的车厢的大胡子，喊道：老伙计，你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道：你才阉掉！
76、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝，像没钱没脸一样，对不起你是个好男人。
77、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！
78、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。
79、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
80、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。
81、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！
82、高中时，有个男孩长着一头浓密的卷发。有一天别人说他头发像鬃毛，他不服气，低下头问后面的女孩：你看这是什么？女孩马上脸红流氓！
83、我们建议你尽量早睡，多锻炼，不吃宵夜，不抽烟，不喝酒，早睡早起，形成一个良好的习惯，随着时间的推移，你会没有朋友。
84、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶你是开水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会开我吗？如果你是我的钱，我就是你的存折，我一定会娶你。
幽默笑话句子(篇5)
85、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的梦一定有我：五百万，你没有吗。
86、牛：不要让任何人牵着你的鼻子走。蜘蛛：擅长网络连接；猴子：擅长攀岩；风：吹向正确的方向；照相机：大片的好镜头；电：及时但不致命。
87、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。
88、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！
89、我们在一起度过的美好时光，和你在一起的快乐时光，你没有打招呼就走了，光在地上留下了一滩狗屎！
90、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。
91、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你一条懒虫。
92、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
93、女人说喜欢幽默的男孩其实是这样的，高水平的男孩的外表在女人挖他的鼻子是很幽默的，低水平的男孩的外表再特别搞笑也只是一个搞笑的B！我看透了这个无情的世界！
94、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
95、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！
96、一天，在公共汽车上看到一个扒手正在扒窃一个女孩的包，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。
97、我听过很多人说女孩只看外表，但那不是真的。对他们来说，陌生的人看脸，熟悉的人看心。所以首先你得有一张他们想要了解你的脸。
98、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。
99、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！
100、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。
101、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
102、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头，却猜不出结尾-因为我醒了！
103、健康之吻，身体之欢；顺利的吻，顺利的航行；幸福的吻，甜蜜的生活；吉祥之吻，幸福常在；祝你天天情人节快乐。
104、夏天的问候，短信的祝福，真心的含义，彼此的牵挂，夏天的到来，温度上升，保持安静，不着急不浮躁，敞开快乐的心，享受温暖，清澈，快乐一个夏天，祝你幸福，好运数不尽。
105、女朋友：我刚看到你是一只潜在的逢低买进的股票，哪知道这几年来，没有一点上涨的势头，最好直接选一只蓝筹股。男朋友：内容，如果买了中石化，也不付死你。
幽默笑话句子(篇6)
106、虽然我挣的钱不多，但我会存钱，比如，今天我看到了一辆法拉利，我没有买，一下子就省下了几百万。
107、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！
108、不要总是单身狗，单身狗，根据年龄你应该是一只单身乌龟，根据体型你应该是一只单身猪，根据智商你应该是一只单身傻狍子。
109、注意：你已经发了很多次H颜色的短信了。如果重新发现，立即关闭将处理和报告出售！手机***。
110、亲爱的，昨天我喝了盆里的水，不自觉地吻了猫的嘴，还是找不到回家的路，据说我得了感冒和皮疹，知道为什么吗？我等待着你送来温暖的手宝，等待着天已经变冷，快要冻死。
111、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！
112、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。
113、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
114、今天，有这么多的骗子在街上，我们应该小心当我们出去。今天，有一个人在街上一直说，热死了。
115、如果天空刮起大风，那是我想要去找你；如果天上响起了雷声，那是我对你深情的呼唤；如果天上有闪电，那是我想你；如果下大雨，就会下雨。不要想太多，那是风、雷、闪电过后的必然。
116、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
117、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。
118、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
119、今天，一个女孩深情地对我说：在我遇到你之前，我发现根本没有一个好男人。自从我遇见你，我发现好人太多了。
120、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢
121、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。
122、会计人员的婚姻：婚姻称为合并报表；暗恋那叫不还的坏帐；错误的爱是高估净利润；破产是指破产清算；作文是一个扶轮作品；再婚是一次资产重组！
123、父亲：早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？儿子：举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！
124、并不是我不爱做作业，是手机太小心眼，我只是做了五分钟的作业，手机就吃醋了，害我用了两个小时哄好了。
125、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。
126、世界上有两种东西是别人无法拿走的，一种是你吃进肚子里的食物，另一种是你藏在电话里的祝福。被祝福在手机里的美食，你会快乐一生！
幽默笑话句子(篇7)
127、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。
128、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。
129、男：看，日落很壮观，因为它收集了一整天的阳光。女：真的，你看它的颜色就像一个梦，一会儿红，一会儿绿，然后变成了黄色。M：你看到的是红绿灯。
130、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！
131、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。
132、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
133、一个多月的等待，为了浪漫；不止一个人的陪伴，换来深深的爱；用最虔诚的心态，保持长久长久的爱情。亲爱的朋友们，白色**节日快乐！
134、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。
135、漂亮的年轻女子在公交车上，防范偷藏钱箱，下车或去报案，钱箱里的钱也被偷了，**叔叔也觉得可疑，敏感的地方容易吗？年轻女子微微一脸红晕，以为他是画的颜色掉了，不是物质上的钱是记号！
136、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。
137、关上所有的门，只为和你在一起；小心地闭上白天的喧嚣，散入沉思。
138、李世民挑衅吴梅娘，吴梅娘睡了他儿子把他带走；雍正激怒了甄嬛，她被绿帽子压得喘不过气来；咸丰触怒了慈禧，清朝被毁，所以你要尊重身边的女人，不要轻易和她摆阔！哄是良药！不要哄骗就摧毁它。
139、Ex就像一坨屎，你不容易丢掉它，但久而久之，它在地上变干了，渐渐失去了屎的味道，外表也渐渐变成了巧克力，所以你不禁又捡起来尝了起来，结果还是一坨屎。
140、头：同志们好！士兵：司令好！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：报头，我是女兵！
141、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。
142、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。
143、50根琴弦，一根曾经思念的琴弦。庄盛晓梦樊蝶，王春欣杜鹃。大海上有珍珠的眼泪，蓝色的田野里有温暖的玉烟。这种感觉可以等到以后再回忆。
144、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！
145、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。
146、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不见它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！
147、如果你和一个男同事吵架了，给他喷更多的香水，挂几根头发。有人会帮你修好他的。
幽默笑话句子(篇8)
148、你拉着猪逛街，样子很高兴。我路过，满怀同情地说：看一个人的品位，看他是谁。话还没说完，我就看到猪很轻蔑地弃你而去。
149、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信赖，猪可以爬树！
150、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。
151、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！
152、一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍。祝你永远快乐！
153、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
154、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！
155、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！
156、烛光反射着青春的悸动，玫瑰嗅着心灵的联系。我为你准备了浪漫的烛光晚餐。不知您是否有这个荣幸。
157、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！
158、丈夫回家晚了，编造了几个借口。妻子：别瞎编了。我知道你坐的是子弹头列车！丈夫争辩道：我没坐，我没坐！老婆大声道：没坐火车，你怎么也出轨了。
159、是一只大鸟从天上飞过来，而且还在隆隆作响！鱼儿在水里睁着多大的眼睛，不困吗？为什么我不能孵小鸡？电视上的一个吻怎么能导致一个婴儿呢？哦，是那么的单纯。
160、还好吗？我想你了最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
161、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
162、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
163、当你收到这条短信时，你欠我一盒巧克力，存上欠我一个肯德基，删除上欠我一个火锅，不回复上欠我一份新年礼物，转发上欠我一份新年礼物，选择吧，最后确定你！
164、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒
165、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。
166、小龙虾和兔子聊天。小龙虾：肌溶解后我就不敢出去了。兔子：我也是，这个红眼病一旦，我也牵连进去，谁叫我们倒霉，生了一只红眼睛。
167、我们应该彼此思念，而不是相遇。你可以和别人约会，只要我不知道。我偶尔会作弊，但我保证站在你这一边。
168、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
169、现在网上流行的有两种骗子，一种是以聊天的名义来骗女孩的枪男骗子，另一种是以美色的幌子来吸引男人陪她聊天消磨时间的女骗子，大家小心点，不要上当！
