1、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
2、总有这样的一种人,我们称之为井就是横竖都二的意思。
3、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在中国移动。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
6、还没来得及表白,愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯,照亮我的前程。
8、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。
9、因为你的对不起,我决定和你没关系。
10、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
13、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。( .cn)
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
19、小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。
20、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
21、qq的在线率越高,证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美,是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!
26、过去叫开会现在叫论坛,过去叫单位现在叫机构,过去叫集体现在叫团队,过去叫目录现在叫菜单,过去叫计划现在叫策划,过去叫痛快现在叫爽歪歪,过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大看头:到北京看城头;到西安看坟头;到上海看人头;到苏州看桥头;到天津看码头;到桂林看山头;到南京看石头;到河南看光头;到海南看浪头;到杭州看丫头 。
28、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工
查看更多>>>1、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
2、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
3、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
4、母猪其实也会上树,当猪这么想时就会。
5、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。
6、肚子上的肉只会厚积,不会薄发。
7、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
8、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
9、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。
10、我的理想是,做一名人类灵魂的搓澡师。
11、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
12、作为失败的典型,你实在太成功了!
13、你小子你真狂,口气比脚气都大。
14、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。
15、体重就像鸡的屁股,每年都在长!
16、萝卜茄子一筐菜,谁的孩子谁不爱。
17、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。
18、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。
19、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。
20、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
21、我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。
22、浑蛋是梦想的延续,理想的化身为浑蛋干杯!
23、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。
24、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的核电厂都可以停。
25、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
26、垃圾就是出口了也是出口的垃圾。
27、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你。
28、没当过兵,还没当过土匪啊!
29、黄鼠狼下耗子,一窝不如一窝。
30、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
31、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!
32、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
33、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。
34、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
35、人比人得死,货比货得扔。
36、昨天看了你一眼,现在眼睛还疼呢。
37、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
38、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
39、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
40、乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。
41、书中自有颜如玉,我要为与多名女性发生或保持不正当关系而读书!
42、生活就像是心电图,想要一帆风顺没
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