有聊天软件广泛使用的今天，很多人都有摘抄句子的习惯，不同的人可以从不同的角度解释不同的意思，你有摘抄多少句特殊有韵致的文案呢？下面是小编帮大家整理的上班被老板骂了之后，心情很抑郁时让你开心的爆笑语录,在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。今天的快乐送给大家，希望大家即使遇到再不好玩的事情也要记得笑着。
1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
2、晚上想想千条路，早上起来走原路。
3、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
6、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
8、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
9、以后不要在我面前说英文，OK?
10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
16、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了
18、现在的社会，插队都得排队。
19、三人行必有我妻，选其美者而取之。
20、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
22、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
23、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
24、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25、傻与不傻，要看你会不会装傻。
26、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
27、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
28、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧
29、我觉得地球好危险，我想火星了。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
32、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
33、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
34、我不但手气好，脚气也不错。
35、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
36、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
37、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
38、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
39、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
41、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
42、青春啊，你太痘了!
43、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
44、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
46、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
47、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
48、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
49、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
50、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
51、百度搜不到你，只好进搜狗!
52、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
53、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
54、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
55、上帝创造了处女，我创造了妇女。
56、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
57、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
58、狐狸不是妖、性感不是骚。
59、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
60、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
61、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
62、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
63、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
64、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
65、距离产生的不是美，而是第三者。
66、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
67、每个女人总会为某一个男人而下贱。
68、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
69、人不可貌相，小三不可斗量。
70、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
71、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
72、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
73、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
74、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
75、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
76、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
77、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
78、俺从不写措字，但俺写通假字!
79、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
80、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
81、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
82、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
83、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
84、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
85、天塌下来你顶着，我垫着!
86、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
87、初恋无限好，只是挂得早。
88、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
89、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
90、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
91、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
92、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
93、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
94、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
95、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
96、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
97、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
98、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
99、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
100、上课可以治疗同学们的失眠。
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爆笑语录
爆笑语录
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年
6、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、从天堂到地狱，我路过人间！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
14、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
17、仍然自由自我，永远高唱我歌！
18、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋
20、老子不但有车，还是自行的
21、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长
22、我像草一样，不能自拔
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
25、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风
26、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！
27、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地
28、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼，有时候就是这么简单！
29、I used to love her，but I had to kill her，no）我祈求上帝带走我的灵魂
70、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
71、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
72、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
73、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
74、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
75、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
76、I dont bird him！ （我不鸟他）
77、没处过男人，还没看过男人跑吗？
78、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
79、性别：娘们。
80、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
dota爆笑语录
1、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
2、俗话说，说的简单做起来难，所以呢我还是决定re一下，别介意。
3、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
4、分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
5、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
6、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，近卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
7、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
8、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
9、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线。
10、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
11、队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
12、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击，这个小小呢看上去非常凶残还想杀我，你看，T了我一下。好样的小子。
13、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
14、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
15、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
16、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
17、那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。
18、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
19、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊……终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
20、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
21、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
22、上次匹配的分数差了111分，这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
23、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
24、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫……你能想象么？
25、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
26、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
27、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
28、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
29、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
30、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
31、我有个VS，一直游走杀人，有队友骂到："你个煞笔复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
32、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
33、我B过去，影魔必须死！沙王可以放过。
34、船长的潮汐技能无限了，谁知对面一个卡尔来句：“555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
35、不让我补刀然后送了我一个人头，这样的话他的目的达到了我的目的也达到了，我们双方都不亏对吧。
36、我只能说，让党员先走，我实在是没蓝了。
37、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
经典爆笑语录
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
在上班时挨骂了或是无聊时看的加油、振奋心情的搞笑说说合集
今天小编想和大家分享的是关于在上班时挨骂了或者是无聊时看得加油振奋心情的搞笑说说，希望大家会喜欢，下面就让我们一起来看一下吧。
1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了!
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
6、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
8、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
9、把我想得太复杂，说明你也不简单。
10、漫漫人生路，一直在迷路。
11、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
12、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
13、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
16、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
17、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
18、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
19、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
20、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
21、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
23、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
24、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
25、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
26、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
27、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
28、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
29、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
30、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
33、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
34、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
35、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
36、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
38、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
40、装什么城里人，现在地球都叫村。
41、你给我滚，马不停蹄的滚。
42、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
43、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
44、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
46、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
47、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
48、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
49、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
50、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
51、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
52、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
53、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
54、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
55、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
56、领卷子的时候，就买好打火机。
57、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
58、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
59、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
60、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
61、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
62、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
63、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
64、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
65、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
66、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
67、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
68、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
69、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
70、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
71、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
72、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
73、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
74、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75、谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
76、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
77、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
78、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
79、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
80、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
81、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
82、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
83、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
84、看我不顺眼，你可以选择死亡，也可以选择装瞎。
85、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
老公的爆笑语录
[1],我有一个好老婆：
晚饭后，我洗碗，他坐沙发上傻笑，我擦地，他还坐着看电视，
我说： 能不能帮把手。
老公 我不想动呢。（疑似是撒娇）
我 凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。
老公 这你可不能和我比了，我有一个好老婆，你有吗？.（绝对是撒娇）
[2],你为什么趴着睡
关了灯，准备睡觉。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状，
大手在胸前乱动。
并充满疑惑地问：老婆，这是背吧，
唉，你为什么趴着睡觉。
（他一向不遗余力地嘲笑我没胸部）
[3],老公还是大的好。
老公经常会发梦，有一天对我说：
等我有了钱，我就娶个小老婆，嘻，
到时就让她做家务。你就不用干活了。
（典型地发梦，竟然还有脸说出来）
我：那我也要找个小老公。
老公：不行不行。
我：凭什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公还是大的好，
再说多一个老公只有让你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的时候我们一起，他开车，我坐车
我一上车，他说假装我们是同事
打着官腔说：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他说：呀，太谢谢Z总啦，
他：安全带要系上啊！
我：我不会系啊，您帮我吧。
他拉过安全带，顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5] ，有一天，我们开车，我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫：老公！然后指着他的链子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答：我就让他帮我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子时奶水不错，
丰满了几天。
他很认真地研究，摸摸看看，
若有所得的样子说：原来只要装上奶，这个是会变大的。
很有信心的样子！
后来宝宝不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡觉前就说妈妈，你不喝点奶吗
我晕
我说乖，喝了奶也到不了那啦，只会到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可怜的样子。为什么呀，你只给宝宝大的，
就不给我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东，
我摸了一下，问：这是什么？
老公自己也摸了一下，认真地回答：
哦，这是我的左乳。
[8]
六一和宝宝去公园，
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我：
妈妈，那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
声音挺大，我有点尴尬。
我说：叔叔热了。宝宝如果热的话，
我们可以换一件衣服，最好不要像叔叔那样。
孩子点点头
我向老公看一眼：我说，最怕他经常问这种不好回答的问题。
老公说：幸亏他没问，妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。
[9]谁教的
宝宝会说话了，天天叫爸爸，爸爸，爱爸爸
老公得意思地感叹：没人教呀！
宝宝会观察了，有一次老公换裤子，
宝宝上去摸一下他腿，
激动地大叫毛毛毛毛！！！妈妈看！
老公愣在那，
光着两条毛腿感叹：这是谁教的！！
[10] 会有报应的
我批评老公：你们男的，就是喜新厌旧。
老公：又怎么了。
我说;你看，你和我好了，就不想你妈了。现在生了姑娘，
你就不喜欢我了。
老公：您放心，我会得报应的。
我：???
老公：等女儿有了男朋友，她就会把我甩了。
爱情公寓爆笑语录
1、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
2、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蜡烛，不点不亮。
5、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
6、这不是人生的转折点，是骨折点。
7、你头和屁股又装反了吧。
8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
14、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
15、你这跟直接去投胎有什么区别？！
16、好男人就是我我就是曾小贤。
17、话粗理不粗。
18、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
21、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23、听别人的故事，留自己的泪。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
28、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
30、庸人方自扰。
31、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
34、彪悍的人生是不需要解释的！
35、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
36、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
37、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
38、独坐沙发，望不尽天涯路。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
43、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
44、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小贤。
46、好狗不挡路,挡路的——都是路障
47、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
48、你真是比李连杰还甄子丹！
49、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
51、现在生米都已经煮成稀饭了。
52、你真是比李连杰还甄子丹！
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
55、我肯定会被砍成薯片的。
56、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
57、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
58、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
59、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
60、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
爆笑语录来袭，雷翻你的暑期档！
“只要心中充满爱，看天下美女都是情人”真是语不惊人死不休，接着往下看，更雷人的还在后面。亲们，让我们在这个暑期与最新爆笑语录过过招！
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
3、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
4、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
5、心中充满爱，看天下美女都是情人。
6、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
7、老鼠一发威，大家都是病猫。
8、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
9、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
10、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
11、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。
12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
13、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
14、你快回来，我一人忽悠不来！
15、不要和地球人一般见识
16、出来混，老婆迟早是要换的！
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
19、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
20、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
21、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
22、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
23、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
24、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
25、石头剪子布,谁输谁脱裤。
26、忍无可忍，就重新再忍！
27、我发誓再也不发誓！
28、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
29、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
30、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
31、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
编后语：我们的目标是没有最雷，只有更雷！肿么样，有木有被雷到，心动不如行动，亲，你懂的。快来收藏这些爆笑语录，让酷热的暑假不再单调！
川大老师 爆笑语录，经典、可爱、爆笑
川大老师 爆笑语录在网络迅速蹿红
你可曾注意过老师的口头禅？你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈？Comehere！Speakout！近日，有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文，上传网络。川大老师 爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红，大家转播迅速，所以小编也发来让大家一睹为快！
1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。
2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！
3、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大？很简单嘛，因为你zg有前科
4、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到B地（想说从甲地到乙地的）
5、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。
6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？
7、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。
8、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！（很可爱的老头）。
9、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英语，想上厕所了）。
10、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了
11、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下（长时间沉默）
12、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学
韩乔生爆笑语录
韩乔生爆笑语录
1、XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势（绝对没说过！）
2、XXX在30公里开外一脚远射。（绝对没说过！）
3、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员（说过，是在1998年春节初五的意甲解说中）
4、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年（说过）
5、现在由中国队守门员范志毅开任意球（绝对没说过！）
6、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒（记不清了）
7、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫（说过）
8、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。（说的是他妻子）
9、守门员区楚良身高1、82米，体重28公斤。（绝对没说过！）
10、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分（宋世雄说的）
11、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区（说过）
12、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。（我的原话是：英甲已赛7轮，水晶宫队多赛一场）
13、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。（当时说的是2800万英镑，因为在看资料，英镑两字的声音小了一些）
14、两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（说过，这没什么问题呀）
15、每一寸草皮都在进行激烈的争夺（说过，这是一种合理的夸张）
16、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规（说过）
17、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行速度不快，可能感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！（这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家，是球队的主要得分手，我就说，他的作用就像他对电脑的研究一样，好像奔腾II代，而且内存挺大）
18、AC米兰队目前以1：3领先（说过）
19、把球一脚射进了大门我们来看慢动作哦是用头顶进的。（说过）
20、随着守门员一声哨响，比赛结束了。（说过）
21、守门员将球回传给门将（绝对没说过！）
22、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（绝对没说过！）
23、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（绝对没说过！）
24、球被守门员的后腿挡了一下！！！（球迷点评：请问守门员是什么动物？（经典语录 ）韩乔生：高级动物！因为守门员有两条腿，是弓步。）
25、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（没说过，我可以和你打官司！）
26、中国四员小将在欧洲（范志毅已经30岁了）（说过）
27、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）（绝对没说过！）
28、记得1996年的奥运会，韩乔生转播跳水比赛：各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！（绝对没说过！）
29、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。（钦佩他的编造能力）
30、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（枝）（绝对没说过！）
31、1995年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特，当时沙特队的多萨里在中国队禁区内连过数人，韩乔生在惊叹之余连声夸奖：足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！（钦佩他的编造能力）
32、（网球）你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的噢，她们穿的是裙子。（短裤，我的原话是裙子，这话没什么异议）
33、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子看了一眼赛场）噢对不起，她使的是棍（我的原话是：我们再看今天场上这位选手，她使用的是棍）
34、布莱恩特一个365度的大转身（绝对没说过！）
35、法国以76比50赢了新西兰14分。（说过）
36、托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）（绝对没说过！）
37、韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（九运会跳水，有什么错？）
38、男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有十八九岁的样子，已经长得很高了，另一个也就十三四岁，个头很矮。一个动作后，韩乔生道：你看这一对选手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？旁边的解说顾问就只好这么解释了：小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳得高，因此就先入水了。（确实说过，体现了我的知识的不全面）
39、北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑（背景是她们未能登上领奖台）
40、乔丹又习惯性地舔舔自己的舌头。（说过）
上班的心情说说 明天去上班跟老板说，你只是比我任性而已
一、一个人有钱没钱不一定，但如果这个人没有了梦想，这个人穷定了。
二、上班吹响集结号，朋友祝福来报道。开心子弹密集乱扫，快乐原子活蹦乱跳。吉祥三宝上门来找，如意算盘帮着点钞。幸福大厦根基牢靠，健康快车永不抛锚!
三、刚睡醒爸爸就问我下午要去哪里玩，我说总部能天天出去玩吧，爸爸说没上班就是要玩，这话我爱听。
四、来到新的环境上班，我并没有做好怎么跟同事相处的准备。而是作好再怎么被同事欺生的准备。
五、每个人都有自己的故事自己的青春，只是都埋在心里不愿诉说。
六、把窗户开启，让室内空气清新;把文件打开，罗列工作的清单;把心情放松，追逐平淡和安宁;把关怀传递，送上温馨祝福。好友送祝福，愿你上班开心!
七、工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
八、总有那么一个人，让你遍体鳞伤，总有一段伤，让你念念不忘。
九、最尴尬的事莫过于上课往后看时正好对上班主任那犀利的眼神,
十、我很想笑，笑你给生病的闺蜜削苹果，笑我打电话给你的时候你说在上班
十一、如果你想太多那么你可以考虑去联想上班
十二、别人上班要钱，我们上班要命！
十三、对等工作的严肃态度，高度的正直，形成了自由和秩序之间的平衡。
十四、站在半路，比走到目标，更辛苦。
十五、做好事不能少我一个，做坏事不能多我一个。
十六、春节即将结束，明天将是节后上班的第一天。从愉快的假期回归工作当中，节后综合征也相伴而来。
十七、上不去的工资下不去的体重。
十八、一个人走在上班的路上，想着温柔的某某某。
十九、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
二十一、很討厭老是问我，你多大了，你不上學也不上班那做什麼，請問我做什麼和你們有關嗎，你以為你是調查戶口的吗
二十二、很抱歉，我无法委屈自己，来取悦别人。
二十三、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。
二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十五、上班的孩子伤不起，领导【都XX】的混蛋。
二十六、开学了连食堂的饭都涨价了，爸你说我的工资是不是也该涨了，哎。。。
二十七、我问他怎么老上班都没空陪我 ，他说 不上班怎么赚钱养媳妇。
二十八、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。
二十九、一个人的生活，一个人干两份工作，好忙，好累，好无助，好沮丧，好失落，真的担心有一天忽然撑不下去了，那就倒下吧。
三十、突然发现自己好牛逼，两天两夜的在两个地方上班，我这是自虐嘛？
三十一、早上倒一杯茶，夜里下班了才想起来喝一口！
三十二、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
三十三、明天去上班跟老板说，你只是比我任性而已。
三十四、我希望某一天在我的葬礼上 会有一个能讲述我一生的朋友
三十五、我努力不放，你冷淡你让分手就这样。
三十六、呦，看姑娘你这贱的牛逼，浪的有型，骚的带劲，美的想吐，容我掐指一算，上辈子应该是在怡红院上班吧？
三十七、我要陪你找个池塘，盖间平房，忘掉忧伤，给自己一个有鱼的地方。。。。。。
三十八、错过的风景就像打碎的玻璃瓶，无论再怎么努力终究是无法挽回。
三十九、顺境逆境都值得珍惜，没有什么值得刻意改变自己，放下一些沉重，丢一份忧郁，未来才会多一片翱翔的天宇，别再纠缠那些苦涩，未来会很美!祝你工作顺利!
四十、装几两幸运，称几斤祝福，放几吨快乐，通通送你祝你工作顺利;拔几根平安，挑几朵健康，揽几点舒心，全都给你愿你事业蒸蒸日上。假日归来，愿你工作顺利，心情愉悦!
