很明显在信息科技化发展的今天，好朋友之间会分享一些句子，精简的句子却可以表达出多种内容，你知道都有哪些好的句子呢？根据你的需要，小编精心整理了经典的幽默段子，据说这几个笑话曾排名世界第一，还请多多关注我们网站！
12个经典的幽默段子，
据说这些笑话曾排名世界第一
（一）一个美国人在中国一家饭店吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？
当然是倒掉啦，侍者道。
NO！NO！NO！美国人摇摇头说，
在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：
请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？
当然是倒掉啦，侍者道。
NO！NO！NO！美国人摇摇头说，在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂做成果酱，然后再卖到你们中国。
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：请问你们怎样处理吃剩的口香糖？
当然是吐掉啦，侍者道。
NO！NO！NO！美国人摇摇头，得意的说，在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂做成套套，然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？
当然是扔掉啦，美国人道。
侍者摇摇头说：NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂做成口香糖，然后再卖到你们美国。
（二）Oh！MyGod！
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：我的儿子是priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。
主妇B说：哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace（阁下）。！
主妇C说：我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence（殿下）。
主妇D慢慢说：我的儿子身高200公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫Oh！MyGod！
（三）不吵架的婚姻
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老先生说：为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就不曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？
老先生说：争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理..老先生继续说：记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月，一人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边不肯走。
只听到我太太冷冷地说：『第一次。』当驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！
中年邻居诧异说：尊夫人真是太残忍了！
老先生说道：可不是吗？我当时也看不过去，就停在路边指责她的不是。
结果，她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：『第一次』。
从此以后，我就懂了。
（四）有可能真实发生的笑话─妈妈再见
一位年轻人在超市里买东西，他发现一位瘦小的老太太一直跟在他后面，他停步，她就停。甚至于，她开始凝视着他。她终于超越了他，并在收银台前回头和他交谈。
我希望我没有让你感到不自在，你和我死去的儿子长的太像了。
哦，没关系。他很同情的回答着。
我知道这个请求有点不妥，但如果你能在我离开超市以前，对我喊一声『再见，妈』，我会很快乐。
然后她通过了结帐台，当她要走出超市时年轻人喊了一声：妈，再见
老太太挥挥手，并且回了一笑。他很高兴能够带给陌生老太太快乐的一天。
然后，轮到他结帐了。
收银台小姐说：总共四千三百五十元。
怎么会那么多，我才买了五样东西。
是啊，但你的妈妈说你也会帮她付帐的。
这篇文章你感动了吗?还是大笑一场?
这是诈骗经验分享，发生于美国。
（五）一次就够
一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。浪漫的气氛下，老婆甜蜜的对老公说：老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？
老公感性的回答：老婆，今生遇到妳，我很幸福，不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。
老婆：
经典的幽默段子，据说这几个笑话曾排名世界第一
（六）合作力量大
小智考试成绩常常落后，老师关心的问小智：你的成绩怎么老是不如你打球时的表现呢？
小智无奈的说：老师，您有所不知。打球有人合作，可是考试时却没有呀！
老师：
（七）魔高一丈
小明的脚踏车在校园里经常被偷，他一气之下就在车上锁了七道锁，并在上面附了一张警告纸条，上面写着：看你怎么偷！
放学的时候，小明发现车子安然无恙，纸条也还在，正为自己的方法奏效高兴时，他却赫然发现车上多出了第八道锁，纸条上面还多了一句话：看你怎么开！
（八）通婚
妻子和丈夫吵架后，气愤地说：我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强！
丈夫立即回答：你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚.......
（九）牛皮
一天，老张到市场买牛皮，老张：这个牛皮防水吗？
老板：废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？
（十）杯子
美国人︰你看过木头做的杯子吗？
中国人︰没有！
美国人︰那为什么你们中国字的『杯』是木字旁？
中国人︰『杯』字旁边不是有个『不』字吗！也就是说它不是木头做的。
（十一）神父的笑话
有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神父旁边。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读。
过了一会儿，他问神父说：神父，得关节炎的原因是什么？
它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重引起的。神父如是说。
噢，原来如此！醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。
神父想了一下后，又向醉汉道歉说：
对不起，我刚刚讲话是不应该这么直接的，你患关节炎有多久了？
不是我，神父，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。
（十二）纽约有夜总会吗？
新任主教听说到达纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
从机场出来，有记者一见面就问：你想上夜总会吗？
主教想避开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？
第二天早上，报纸登载的这次访问新闻的大标题是：
主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
jzd365.coM更多句子大全小编推荐
幽默笑话段子大全
NO.1
老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”
小明：“想！”
老师：“你特么滚出去！”
小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”
老师：“……”
NO.2
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊。
NO.3
食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天门卫大爷就在食堂发飙了，“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
NO.4
小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有，小侄子说，找了啊，我哥问钱呢？结果侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……
NO.5
不知道大家是不是有这样的经历：照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生；同样，你长时间盯着一个常用字看，会发现你仿佛不认识这个字了。有同感的举手！
NO.6
火车上后车厢一个揍孩子的哭天嚎地的细问才知道这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
NO.7
昨天吃饭，旁边桌子有个女汉子，讲话声音超大……
她朋友：听说你还有一个很小的妹妹？你妈妈厉害啊！
她一拍桌子：那是我爸爸厉害！哈哈……
NO.8
朋友几个小聚，喝酒吹牛，各自显摆，有说自己个高的，有说身材好的。
lz看看自己170的身高，180的体重，撸起袖子说:我皮肤白！
朋友一致的说:你这不是皮肤白，是肤浅！
我去，下次聚餐别叫我！
NO.9
麻麻让我去给姑姑汇10W块钱，我拎着巨款到了银行才知道要用身份证，给我妈打了十几个电话都不接，有点火大就顺手发过去一个短信“钱被抢了”不到一分钟终于接到我妈惶恐的电话
NO.10
我儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，心想着，小钢珠而已，难道这么难取出来？我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500
这几个句子，霸气到无法抵挡
1, 怪我太年轻，是人是狗没看清。
2, 哪有什么错过的人，会离开的都是路人。
3, 你讨厌我关我屁事阿，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
4, 醉卧美人膝，醒掌天下权。
5, 我命由我不由天，灭你只在挥手间。
6, 讨厌我的人很多，但我并不是为那些人而活。
7, 再什么见，要走就走，碍眼。
8, 小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
9, 嘴里很享受 心里很想瘦。
10, 用自己的努力换取成功，打脸那些曾经看不起你的人，要多响有多响，要多爽有多爽！
11, 只做第一个我，不做第二个谁。
12, 你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
13, 是喜欢又何必夸张成爱。
14, 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
15, 你们尽管伤，我各种坚强。
16, 我可以笑着听你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。
17, 人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
18, 要么你很精，要么你很博，否则你就是二把刀，也就是啥也不是。
19, 是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
20 ,和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，我会笑的大方，也会走的坦荡。经典搞笑段子，笑翻全场的幽默笑话
经典搞笑段子，笑翻全场的幽默笑话
1、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。
2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名男人四十，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了.......
服务员上菜：男人四十，请慢用！定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！
3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊: 我X你妈的，打多大的啊，输成这个B样。
4、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
5、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：去哪里了？
儿子答：图书馆。机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：去同学家看黄片了。
爸爸骂道：好大胆！我长这么大都还没敢看过！机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！
爸爸这时的表情大家自己想，哈哈
经典笑话段子
经典笑话段子
1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？
3、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。
4、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。
5、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动资源的人。
6、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。
7、【败家媳妇幽默3则】1、下班回家，我忐忑地问老婆：今年双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说：还行有进步！她说：五六百个订单吧！2、我打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆，购物车。3、清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！？看着熬了一整夜的妻子，他说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。
8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？
9、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！
经典荤段子笑话
经典荤段子笑话
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，打针的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
2023国庆节笑话幽默段子
“祖国新貌，人民欣欣向荣，庆祖国生日，共同感受快乐！”如有对2023国庆节笑话幽默段子的问题或疑惑请随时向迷你句子网的编辑咨询。国庆节可以加强本国人民的爱国意识，增强国家的凝聚力，国庆节到来时，可以在朋友圈给祖国送一份美好的祝福。如欲重温请记得收藏这页句子！
2023国庆节笑话幽默段子(1--17条)
1、手牵手，心贴心，让我们一起庆祝祖国的日子，让我们一起向祖国致敬！
2、祖国新貌，人民欣欣向荣，庆祖国生日，共同感受快乐！
3、在国庆节，我们祝愿中国的祖国和人民，永远幸福快乐。
4、国庆节，让我们一起分享我们对祖国的自豪、荣耀和热爱。
5、国庆节，祝愿祖国日益强大，繁荣富强。
6、在国庆节，让我们一起庆祝祖国的繁荣和进步。
7、让我们为祖国举杯，感受国庆节的美妙与喜庆。
8、国庆节，享受最好的时光，感受最美好的节日。
9、快乐国庆！因为这是个庆祝自由、繁荣和独立的节日。
10、工作时间长，长假短，有什么办法。
11、今天是国庆节，让我们一起庆祝，一起缅怀那些为祖国奉献的英雄们！
12、国庆节，祖国的未来，需要我们一起来追逐。
13、庆祝国庆节，我们永远都是祖国的孩子，我们应该为她而自豪。
14、或许，国庆节就像是一个人的生日，祝福他、祝福我们的祖国！
15、五星红旗在飘扬，国庆节在庆祝！愿中国越来越繁荣！
16、国庆节好不容易去了一趟动物园，结果所有动物都在卖萌。
17、空气越来越好，原因是国旗比沙尘暴更厚！
2023国庆节笑话幽默段子(18--34条)
18、国庆美景多，红旗飘扬，祖国更美好！
19、今天是国庆节，让我们一起庆祝，一起为祖国献上自己的一份力量，让我们一起努力，共创一个美好未来！
20、国庆节，热烈庆祝祖国繁荣昌盛。
21、国庆节是全国人民的节日，让我们共同庆祝中国的骄傲和荣耀。
22、国庆节，祝福祖国繁荣昌盛，美好未来必将到来。
23、在这个祖国的日子里，让我们用我们的爱心和奉献，为祖国谱写出最美的赞歌，祝福祖国！
24、既然去不了长城，那就在家看游行。
25、国庆节，祝愿祖国更加强大、繁荣、富裕。
26、国庆节，祖国的未来需要我们手拉手共同创造。
27、国庆节到了，让我们为祖国的未来奋斗一起努力，为祖国加油！
28、国庆长假，一起共庆祖国母亲的68岁生日！
29、国庆节，在家看电影是一件负责任的行为。
30、国庆节，不需要出门，你就可以开心的表现自己。
31、国庆节，游泳池里的泳士不叫深度，而是叫‘高队’。
32、国庆节，祖国的未来，更加充满可能。
33、国庆节，为人民献上祝福，让我们庆祝并分享我们的自豪感和荣耀。
经典笑话段子大全
小编为大家收集整理了精选的经典笑话段子大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。
2、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
3、【败家媳妇幽默3则】下班回家，我忐忑地问老婆：今年双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说：还行有进步！她说：五六百个订单吧！我打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆，购物车。清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！？看着熬了一整夜的妻子，他说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。
4、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动资源的人。
5、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。
6、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？
7、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！
8、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。
9、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
10、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？
2021经典笑话段子
1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）
17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！
19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！
24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！
28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。
43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候 ，心里永远都是完美的形象 ，所以备感珍惜，珍贵。
57、人类史上最强败类骂我们。
58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！
59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
