在文化知识越来越重要的当下,大家都对一些名人语录很是熟悉吧,充满哲理的语录可以塑造我们良好的世界观,让我们一起来欣赏语录吧,一起来体验文字的力量。有哪些语录让您念念不忘呢?以下是由小编为大家整理的“有创意趣味的经典搞笑说说大全”,更多相关内容请继续关注本网站。
当你不开心时,你胡选择做什么呢?是自己去逛街呢?还是自己待在家里看电视呢?小编今天整理了有创意趣味的经典搞笑说说大全,希望与大家分享。
有创意趣味的经典搞笑说说大全(一)
1.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
2.放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
3.人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
4.像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
5.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
6.所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
7.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
8.矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
9.夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。
10.我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
有创意趣味的经典搞笑说说大全(二)
1.看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
2.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3.我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
4.居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
5.别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班开心就好。
6.世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!
7.你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能滚远点!
8.如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
9.我好像喜欢上你了怎么说话的呢,搞的你上过我一样
10.一和你聊天,你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我,搞得好像我在强奸你一样。
有创意趣味的经典搞笑说说大全(三)
1.带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
2.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
3.不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。
4.青春就像打麻将,要么放炮,要么自摸。
5.我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
6.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!
7.我们班想排演霸王别姬,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬,结果我口误说成:我演王八,你演姬吧。
8.我背好痒是不是要变喰种别闹了,只是你该洗澡了
9.前天在办公室,电脑放着音乐,突然有个屁要放,就随着音乐把这个屁挤成四个,发现办公室其他人都在看着我,我原来他妈的带着耳机呢,旁边那个姐姐说了句:好好的一个屁,让你整稀碎
10.男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
有创意趣味的经典搞笑说说大全(四)
1.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅,好害怕好怕别人看不到。
2.在最美好的年纪遇到你算我倒霉!
3.你再说我肥试下,你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你六斤多一点,我妈告诉我的!
4.最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
5.你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村我在下一个村等你。
6.回想到这几年,尝尽奢回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们手机像素越高,拍的照片越清晰
7.今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
8.老师说:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
9.今天有人说我丑,我顿时哭了多么好的一个人啊,年纪轻轻就瞎了。
10.在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红,有些激动的说:难道你就是当时那个我惭愧一笑:没错,我就是当时告密的那个人!
有创意趣味的经典搞笑说说大全(五)
1.我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。
2.以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3.因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
4.这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。
5.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
6.醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。
7.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。
8.早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
9.说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字会挑女朋友。
10.逛商场要走时门口保安喊我:等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地掀起大衣吼:是肉,是肉!我自己的!
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经典趣味搞笑的句子大全
当你不开心时,你会做什么呢?是出去逛街呢?还是在家看电视呢?不如看一些搞笑的句子吧,小编今天整理了经典趣味搞笑的句子大全精选,希望与大家分享。
1、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
2、好久不见,我已经胖若两人了。
3、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
4、今年过节不收礼,收礼只收火车票。
5、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
6、锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。
7、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
8、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
9、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
10、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
11、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
12、天知道我有多爱你,天知道我动了真情。
13、别对我太好,免得我以身相许你又不要。
14、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
15、忽然有那么一瞬间,感觉自己可有可无。
16、你是我的小呀小苹果,喜欢你一定没错。
17、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
18、我又不是人民币,怎样能让人人都钟爱我?
19、老师,大事不好了,我的作业昨晚私奔了。
20、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。
21、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。
22、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。
23、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。
24、我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。
25、我想学凤凰涅盘,谁知道一不小心熟了!
26、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!
27、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。
28、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
29、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。
30、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
31、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步。
32、靠近我之前你想清楚,除了美,我什么都没有。
33、请别当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。
34、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
35、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
36、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
37、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不服。
38、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
39、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。
40、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
41、你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院。
42、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。
43、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。
44、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
45、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
46、没有一点点防备,也没有一丝顾虑,国庆就这样完了
47、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
48、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。
49、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
50、不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
53、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
54、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
55、总有些看不完的风景,走不完的路,碰不到的人,触不到的梦。
56、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
57、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
58、女生学日语,八成追动漫,男生学日语,八成为看岛国爱情动作片。
59、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。
60、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
61、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。
62、情花一谢付东流,流到何方几时休。待到地老天荒日,流到心碎难罢休。。
63、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
64、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
65、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。
66、以后有人说不服打死我啊时,一定要高冷的来句对不起,我对杀猪没兴趣。
67、期中考试怎么办?贾斯丁比伯说了:背呗!背呗!背呗熬夜,背呗!背呗!背呗。
68、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
69、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
70、假如你的寿命是年,那我希望自己活到岁的前一天,因为那样的我的生命中每一天都有你
71、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
72、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?神回复:狗拿着骨头蘸着屎吃。
73、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
74、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
75、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。
76、恋你,是一种温馨的悲哀,是一种浪漫的情怀,是一种柔美的姿态,更是一种想去说而又不得不说的喜爱!
77、夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。
78、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!
79、老师在黑板上写完了数学题,对正在睡觉的我说:你,上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台,伸手解开了她的胸罩带
80、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的脸。
81、老婆是CAO作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!
82、我们班上一对很逗的同桌,一男一女,老是猜拳玩,每次都是女生赢,女生赢了就让男生喊她奶奶,终于有一次,男生赢了,男生长吼一声,快叫孙子,快叫。。。。
趣味搞笑的爱情语录大全
爱情就是两个不相识的人,从相识、相知再到相爱的过程,过程中虽然有很多的坎坷和曲折,但是两人依然选择默默地相守在一起,小编今天整理了趣味搞笑的爱情语录大全,希望与大家分享。
1、拿什么整死你,我的爱人。
2、俺们去养个小孩,好不好?
3、谈一次恋爱,少一个朋友。
4、有朝一日倾权在手,杀尽所有负我之狗。
5、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
6、有钱人终成眷属,有情人终成家属。
7、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱!
8、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。
9、小妞儿,来跟大爷签个70年的约。
10、我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?
11、心向手求婚,手问:你不怕我手辣?
12、皇帝自称寡人,后宫三千佳丽应称寡妇。
13、你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装。
14、你有没有过说下线了,其实是把在线换成隐身!
15、提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。
16、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
17、你帅得发呆,你乖得可爱;你对我最坏,你是我的最爱。
18、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
19、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
20、男人骂芙蓉姐姐是虚伪,女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
21、喜欢我是走马克思主义正道,知道该怎么做了么?
22、才发现,打不通你电话时,和我说对不起的总是移动。
23、会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。
24、爱是错,不爱还是错,爱与不爱都是错,那我就要错上加错。
25、朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。
26、你是皮来我是肉;你是西装我是扣;你是咖啡我是豆;爱你一生都不够。
27、婚前,男人经常找女人「讨论」;婚後,男人只告诉女人「结论」。
28、面子不就是用来泡MM的吗?有了MM,还要面子干什么?
29、男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
30、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:我热!,答曰:想红就忍着。
31、如果你是可爱的红苹果,我愿做一条懒懒的虫,把你啃啊啃啊!
32、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。
33、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。
34、古人说:女为悦己者容,其实应该是女为己悦者容。
35、爱要怎么说出口,倒在杯里全是酒。我一口一口又一口,醉死我也不放手!
36、我曾在佛前求了五百年,只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
37、吻你的感觉酥酥的,抱你的感觉柔柔的,爱你的感觉甜甜的,想你的感觉苦苦的!
38、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是,不结婚就分不到福利房。
39、知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
40、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
41、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
42、一吻送你玫瑰花m。二吻给你我的家mm。三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜,爱你永远不变卦!mmm。
43、该MM霸主一面,为祸四方;待我练就本事,事业有成,得以报效父母;定然舍命生擒之,押至民政局伏法!
44、爱一个人太傻,爱上两个起码,三个伍个不多,十个八个潇洒。可我呢?自从遇上了你,实在是太傻太傻!
45、我很丑可是我很温柔,我很瘦可是我一身腱子肉,我心很软可是我腿不短,我一定能追到你,到天涯海角。
46、很想一生跟你走,共闯五湖四洲;很想一生伴你过,不再孤单逗留。我心为你愁,我泪为你流,你永远是我所有。
47、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
48、我用我的痴心,换取你的真心;我把我的爱心,送给我的知心;不要对我无心,与我永结同心。
49、我!像天上的龙,你!像地上的凤,我在天上飞呀飞,你在地上追呀追,我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。
50、办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。
51、遇见你是天意,靠近你是故意,想泡你是本意,你不要以为很得意,其实是虚情假意,三心二意,还以为对你有爱意。
52、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及9块钱,后来就碰到了你,把你领进了民政局,我爱你,老婆!
53、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
54、好花插在牛粪上,哪个小子不想混了,嫁给我后我会罩着你的哼,别怕,我派兄弟砍他,谁说的?告诉我。
55、我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。
56、如果X规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏X没规定。那就算了!
57、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真地让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
58、爱着你是我一生中最幸福的事情,我想你如果不爱我,那么就是你最大的损失了。爱我就跟我走!不爱我请与我睡一觉!
59、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。
60、天苍苍,野茫茫,我是你心中的灰太狼;心暖暖,话甜甜,你是我心中的喜羊羊;就让我来保护你,爱你一切没商量!。
61、品牌与性:二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
62、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
63、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
64、在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
65、爱情:10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。
66、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
67、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。
68、春天是初恋,夏天是热恋,秋天是黄昏恋,冬天是水晶之恋。恋恋不舍把你恋,你是我的魂牵梦绕的二人转!
69、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
70、我不是高调,只是突然开了窍,看着你会心跳;你对我如此重要,就像三餐不可缺少,也如氧气离不了;亲爱的别跑,我来把你照料,让你幸福冒泡!
71、辣辣骄阳夏日长,滚滚热浪无处藏,眼前发黑心发慌,头冒金星汗飞扬;想你念你心头上,就像吃了清凉糖,心底散出丝丝凉,再热也似空调房!
72、在我心中你是白马王子你是我的白马王子!在我心中你是一位骑士只是我专人使用!在我心中你是天上的太阳最好只照耀我一个人!
73、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
74、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
75、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!
76、亲爱的,你好吗!很对不起,我又要又一次失约了,我就要和另外三个老光棍孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差,可能要三五年才回来,等我!
77、嫁到俺村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,制安基本靠狗,取暖基本靠抖。
78、诺贝尔说我对爱情不许诺,所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项。我对你说:我就是诺贝尔奖,如果,你爱我,就把我颁给你。谢谢!
79、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的pLMM,但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:同学。你叫什麽?MM:牛肉面。
80、哎呀哎呀醉了醉了,洗呀洗呀累了累了,丝呀丝呀越来越远,缀啊缀啊美丽凸显,最后做成美丽新衣,向你说出我的爱,请把我的话细细读来,这件新衣全是我的爱喜思追。
经典搞笑QQ个性签名,搞笑说说段子大全
此时你的心情是否处于沮丧、低落阶段呢,没关系,小编收集了100条经典搞笑QQ个性签名,搞笑说说段子大全供大家欣赏,总有一句会让你笑口常开
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
3、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说,别跟我谈感情,谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
7、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐
8、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
9、连广告也信,读书读傻了吧!
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
13、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
14、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。
16、干掉熊猫,我就是国宝。
17、别和我谈理想,戒了!
18、跌倒了,爬起来再哭。
19、银行收费时说:这符合国际惯例。服务时却说:要考虑中国国情。
20、没什么事不要找我,有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
22、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高,所以,好男人越来越少
25、搞笑说说,怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555
27、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!
28、最受不了这样的商家牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!
29、年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少
30、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
31、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
32、人生没有彩排,每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
34、没有最贱,只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切
39、现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
40、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了,什么企鹅没见过?
42、下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
46、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷:巨龙巨龙你差2年,永永远远的差2年。
48、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、搞笑说说,不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明,还学人家秃顶!
51、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!
53、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍,我都不想睁开眼!!!
54、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
55、刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
56、不吃饱哪有力气减肥啊?
57、球进了,是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
59、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
60、烟不听话,所以我们抽烟。
61、人长得漂亮不如活得漂亮!
62、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
64、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
65、英雄不问出路,流氓不看岁数。
66、举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习。
67、无理取闹,必有所图!
68、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。
69、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
70、不要把话语权交给你的对手戏,是抢来的。
71、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
72、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
73、你丫是绵羊音呀,一开始跑偏了,再也跑不回来了是不是?
74、我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。
75、怎么死的?还不是穷死的。
76、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着踏入花坛,罚款三元!,真是为难。
77、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
78、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
79、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
80、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
81、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。
82、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
83、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
85、听别人的故事,流自己的泪。
86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺
87、人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真真属于你的,千万别丢错了。
88、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。
89、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
90、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。
91、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!
92、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
93、我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
94、钻石恒久远,一颗就破产!
95、让未来到来,让过去过去。
96、跌倒了,爬起来再哭。
97、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
98、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
99、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
100、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
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