笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。在平时的生活、工作和学习中，对于说说我们应该很熟悉。我们都知道，说说是用来回忆过去的生活和记录当天心情的一种句子。既然如此，最能感动人心的说说是什么样子的呢？你也许需要"开心大笑的说说 让人哈哈大笑的说说"这样的内容，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1．在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！
2．早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。
3．我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
4．入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5．A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！
6．没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7．老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。医生：你服用这药看看，情况可能好转。老王：我的耳病就能痊愈吗？医生：那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。
8．人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
9．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
10．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。
14．我：儿子，长大后给妈妈买啥啊？儿子：房子车子。我：买不起办？儿子：只有以后烧给你了。我：。。。
15．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
16．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。
17．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18．儿子回家：爸，我考了50分。爸爸生气：下次考低了，别叫我爸！儿子第二天回来：对不起，哥！
19．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：你输了，起来做早餐吧！老婆说：我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。老公收住了笑容，默默起床做饭去了
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特别好笑又好玩的搞笑 让人捧腹大笑的搞笑内涵说说
1.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
6.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
7.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
8.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
9.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13.有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
18.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
19.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
21.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
23.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
24.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
25.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
27.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
句句让你开怀大笑！让人无法抗拒的搞笑说说短句子
一、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。。
二、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了!
三、女汉子怎么了?大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣!
四、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
五、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
六、监斩官：行刑前我可以满足你一个愿望!我想抱抱你那可爱的孙子!监斩官：我还没结婚呢!没事，我可以等!
七、小明：你为什么打我?大黄：我怀疑你带刀了!小明哭着说：那你为什么不打黑子?大黄：黑子是真带了!
八、从前有个劫匪说：把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的!
九、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。妈，是小区停电了。
十、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的?
十一、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏!
十二、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：找死啊!吓得我赶紧掏出字典：哥，死这个字在第38页。
十三、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把!
十四、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手!
十五、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十六、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千!
十七、刚来这座城市的时候，出租车司机说：丫头，一个人出来啊?是啊!丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫死娘娘腔的好多了!
十八、我最讨厌背后讲别人坏话的人!我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了!就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了!
十九、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
二十、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
二十一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十二、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。
二十三、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!
二十四、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人!
二十五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
二十六、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
二十七、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗?
二十八、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：你特么怎么吵架都这么好看!
二十九、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了!
三十、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。
让人捧腹大笑的搞笑内涵说说, 人有多大胆，复习拖多晚
一、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
二、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
三、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
四、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
五、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。
六、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
七、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
八、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
九、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
十、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
十一、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。
十二、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
十三、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
十四、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。
十五、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
十六、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。
十七、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。
十八、你坐过最挤的公交车是什么 只是路过公交车却被挤上了车
十九、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...
二十、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
二十一、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
二十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十三、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
二十四、我老婆失踪已经超过24小时了，我在电话里焦急地说：她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。
二十五、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
二十六、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
二十七、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
二十八、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
二十九、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育
三十、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。
三十一、室友在那聊天，一个人问：小时候睡觉做梦最怕什么？另一个说：应该是找厕所吧，又问：那比找厕所更可怕的是什么？室友思索了一会说：厕所找到了。
三十二、人有多大胆，复习拖多晚。
三十三、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
三十四、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
三十五、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
三十六、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
三十七、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
三十八、你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？傻！舔完就没人抢了啊！
三十九、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
四十、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
四十一、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
四十二、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
四十三、听说僵尸只吃大脑哦确定吗?那你安全了
四十四、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
四十五、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
四十六、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
四十七、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
四十八、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
四十九、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的烦死了三个字洗下去了。
五十、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
五十一、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
五十二、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
五十三、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。
五十四、小明背井离乡被活活累死。
五十五、你有《时间简史》吗?神经病，我有时间也不捡屎
五十六、对于发烧的病人要趁热吃。
五十七、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。
五十八、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
五十九、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
让人开怀大笑的打招呼文案收藏(40句)
我想把你的容颜拍下，把你的善良复制，把我痴恋你的心粘贴，写成最美的祝福信息，发给你！~~喜欢这方面的文案吗？下面是迷你句子网小编帮大家整理的《让人开怀大笑的打招呼文案》，敬请阅读，希望能帮助到有需要的朋友。
让人开怀大笑的打招呼文案(篇一)
1.是今天那个最漂亮的女孩子嘛。
2.早安，你是我的第一个愿望！
3.你好，我是一只与众不同的癞蛤蟆。
4.你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
5.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
6.幸会 实乃幸会。
7.我想找个人说说话，不是找个人，就想和你说。
8.你好，我们已经是好友了，想吃好友趣吗？
9.你了解我最爱的是什么吗，其实是这话的第一字。
10.我有治疗脱发和少发的方法，速加。
11.让我住进你的心里，或者你的被窝里。
12.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕别人看不到。
13.祝你清晨多愉快，幸福无尽头！
14.美女，有空吗？我们出去谈谈人生理想什么的好吗？
15.还要本女王亲自动手加你，真是了不起啊。
16.hi，我是销售部的安迪，以后请大家多关照。
17.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
18.早上空气清新，叫你事事顺心。
19.早安，愿你一天好心情！
20.比起天黑和鬼，我更害怕你心酸皱眉。
让人开怀大笑的打招呼文案(篇二)
21.我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
22.NKE无情人有情，生活绿你我不会，你的不安，我来承担。
23.你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
24.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
25.你好 月老通知我来认识你。
26.你好，我是派大星，上天派来爱你的那颗星。
27.老同学，今天看见你，发现又变漂亮了。
28.我们已经成为好友了，接下来开始互相装死吧！
29.戳一下，看你在干嘛？
30.朋友介绍 有优惠吗？
31.想给你讲个很长的故事，那我简单地说吧，我想你。
32.你好，祝你阖家富贵。
33.我是拼多多新用户，加上可砍一刀，确定不通过？
34.你吃东西的时候怎么可以这么可爱，难道是训练过吗？
35.你长得好哇塞，我可以认识你吗？
36.当我想起你，我感觉离你很近，离这个世界很远。
37.你好，吃饭了吗？
38.你头像看起来气质很不错，可以认识一下吗。
39.很高兴认识你，希望。…我没有高兴的太早。
40.送你一杯早茶，茶香飘满情意。
