今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。不管我们是学习，还是工作中，总会有一部分人接触到各种说说。心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“特别好笑又好玩的搞笑 让人捧腹大笑的搞笑内涵说说”，希望能为你提供更多的参考。
1.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
6.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
7.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
8.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
9.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13.有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
18.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
19.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
21.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
23.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
24.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
25.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
27.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
Jzd365.com更多说说大全扩展阅读
让你捧腹大笑的好玩搞笑说说 笑出眼泪的内涵说说
1.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
3.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
4.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
5.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
6.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
7.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
8.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
9.为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12.电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？另一个想了想：可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
13.有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15.天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。
16.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17.芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
18.春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
19.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
20.感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
21.一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
22.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
23.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
25.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
26.一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
27.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
30.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
31.知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
2020让你捧腹大笑的幽默好笑的说说
1.你坐过最挤的公交车是什么 只是路过公交车却被挤上了车
2.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
3.室友在那聊天，一个人问：小时候睡觉做梦最怕什么？另一个说：应该是找厕所吧，又问：那比找厕所更可怕的是什么？室友思索了一会说：厕所找到了。
4.什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育
5.你有《时间简史》吗?神经病，我有时间也不捡屎
6.时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
7.这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...
8.古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
9.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
10.听说僵尸只吃大脑哦确定吗?那你安全了
11.你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？傻！舔完就没人抢了啊！
12.冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
13.家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
14.有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。
15.下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
16.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
17.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
18.下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
19.问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
20.我是个素食主义者，我只吃食草动物。
21.我老婆失踪已经超过24小时了，我在电话里焦急地说：她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。
22.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
23.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
24.看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
25.一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
26.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
27.现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
28.人有多大胆，复习拖多晚。
29.世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
30.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
让人捧腹大笑的搞笑内涵说说, 人有多大胆，复习拖多晚
一、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
二、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
三、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
四、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
五、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。
六、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
七、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
八、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
九、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
十、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
十一、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。
十二、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
十三、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
十四、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。
十五、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
十六、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。
十七、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。
十八、你坐过最挤的公交车是什么 只是路过公交车却被挤上了车
十九、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...
二十、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
二十一、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
二十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十三、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
二十四、我老婆失踪已经超过24小时了，我在电话里焦急地说：她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。
二十五、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
二十六、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
二十七、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
二十八、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
二十九、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育
三十、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。
三十一、室友在那聊天，一个人问：小时候睡觉做梦最怕什么？另一个说：应该是找厕所吧，又问：那比找厕所更可怕的是什么？室友思索了一会说：厕所找到了。
三十二、人有多大胆，复习拖多晚。
三十三、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
三十四、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
三十五、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
三十六、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
三十七、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
三十八、你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？傻！舔完就没人抢了啊！
三十九、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
四十、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
四十一、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
四十二、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
四十三、听说僵尸只吃大脑哦确定吗?那你安全了
四十四、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
四十五、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
四十六、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
四十七、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
四十八、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
四十九、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的烦死了三个字洗下去了。
五十、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
五十一、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
五十二、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
五十三、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。
五十四、小明背井离乡被活活累死。
五十五、你有《时间简史》吗?神经病，我有时间也不捡屎
五十六、对于发烧的病人要趁热吃。
五十七、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。
五十八、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
五十九、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
那些让人捧腹大笑的搞笑职场生活说说 发呆是每个上班族的心愿
1. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
2. 对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
3. 小油条：上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
4. 老油条：天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，也怅怅，出了公司就是床，人忙忙，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
5. 为了伊人，我独自熬夜奋战;为了家人，我不顾伤身劳神;为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒哎，我这个可怜的职场小男人。
6. 员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕假期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度假，五笑关系上下搞得好。
7. 两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：好香啊，不知道用的是什么香水。另一个说：这味不是六神就是金银花。
8. 选老板和选老婆一样，跟你当初的空想差了十万八千里。
9. 人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。上班族老公如是说。
10. 所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。
11. 职场之道：见到同事说声你好，见了领导别光傻笑，小人诬陷不要计较，升官以后再把他炒。本职工作必须做好，老板交待死死记牢。为人处事先耍低调，机遇来时好好炫耀。
12. 一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
13. 当老板告诉你退一步海阔天空的时候你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了愿你保持良好心态工作顺利舒心!
14. 发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
15. 问：我们工作的目标是什么？答：我们工作的目标--向钱看，向厚赚。
