小女子很有才，是公子配不上我。在我们社交软件及社交媒体中，避免不了的就是接触到各种说说。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？小编经过搜集和处理，为你提供搞笑说说大全2020的 我想养你，毕竟养猪能致富，还请多多关注我们网站！
1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万
6．我不在时你就把风当做我所以我总抽风
7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。
9．一见钟情是什么感觉？你见过人民币么？
10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的间字
11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。
12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。
13．唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。
14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。
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2020搞笑说说：给我个支点、我能撬走你的女朋友
若是有人通知你你中了100W你会怎样办?冷静下来对本人说：不要做梦了!
许个诺就像说要相同，经常说却很难做的到。
今日看见一哥们玩CF拿狙击蹲着阴人，居然蹲出了!
今日逛完超市后结账收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
人之初，性本善，不写作业是豪杰。老师要检查怎样办，提起扫把跟他干。
叮当猫是永久生计在漆黑之中的，由于它伸手不见五指。
本来小学语文都没有及格。自从会玩QQ了。MD，比大学生还能说。
做男人的最高境地不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
人之初，性本善，都说不找是豪杰。老爸老妈急了怎样办，背个包包出去避下难。
不要信任的后主动关机，出差一个月后，电脑仍然开着。
喝点水吧，农民山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
说出去的话，从不解说，要翻译，找度娘，准没错。
要有多大的身躯，才干撑起您那肮脏的魂灵啊!
还是个的我觉得这个世界上只要两种人，那就是中国人和外国人
给我个支点、我能撬走你的女朋友
其实唐僧喜欢的是如来佛，不害怕取经只为见他一面。
你别跟我得瑟，当心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来
如今女性太巨大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
世界上最悠远的间隔，是电脑在面前不能玩，能玩了却没网了。
日子过得真快，再过三百三十五天咱们就知道一年了。
要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里边，仍是等在厕所外面。
我宁愿嫁骑着猪的王子，也不要嫁给骑着白马的王子猪。
早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美人，长的跟朵花似的。
或许从天空划落的不是流星，而是失事的飞机。
直到遇见了你，我才晓得恐龙其实是可以再次出现在世界的。
新版水浒中你听到最多的两个字是什么吃酒。
跟着我一同喊：钱来、钱来，然后钱真的突如其来，哎，原来是在做梦。
牛肉面里没牛肉不要诉苦，因为饼里不一定有老婆么
收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。
滴水之恩当涌泉相报我借你们一毛的时候，请你们还我一百。
昨天夜里，我让蚊子啃了一整夜，第二天发现，我瘦了。
我都把电话号码给你了，你怎样还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛!
班主任对妈妈说：这天天上课对着子的裤裆傻笑
一天皇上对小太监说：你用一个字来描述朕。小宦官说：嗻!
这世风，看几本小说，满是悲的，搞的我都不信任。
若是多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
我一般不喜欢看医生，由于医生没什么好看的地方
左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是阐明我行将掉进一个装满钞票的大坑啊。
早上起床最先做的事就是，睁开眼睛，晚上睡觉最先做的事，闭上眼睛。
有时觉得活着真是好玩，但有时也觉得活着没什么意思。
晚上睡觉时把主动回复设成了然后呢没想到同学和它聊了一晚上。
昨夜看鬼片不敢睡觉，今晚被叮的全身包无法睡。
搞笑说说大全2020的
1．上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
2．你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
3．走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
4．刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。
5．哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
6．儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
7．今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。女生。。。
8．我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
9．和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
10．如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
11．喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
12．春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
13．一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
14．人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
15．在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
16．老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：你给我滚回来。。。
17．和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。
18．前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19．问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
20．王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
21．晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
22．第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会，当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊！我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了
23．父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
24．从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
2020搞笑说说 如果丑能当饭吃
1、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
2、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
4、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
5、你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
6、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
7、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
8、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
9、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
10、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
13、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
14、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
15、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
16、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
17、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
18、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
19、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
20、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
21、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
22、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
23、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
24、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
25、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
26、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
27、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
28、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。
30、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
32、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
33、既宅又腐，前途未卜。
34、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
36、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
38、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
39、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
40、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
41、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
42、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
43、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
44、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
46、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
47、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
48、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
49、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
50、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
51、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
52、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
53、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
55、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
56、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
57、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
58、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
59、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。
62、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
63、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
64、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
65、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
66、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
67、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
68、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
69、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
70、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
71、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
72、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
74、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
75、我爱我自己，情敌多点好吗。
76、我一点也不酷句子大全/，但是十分帅气。
77、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
80、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
81、犯困就睡，别让犯困受罪。
82、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
83、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
84、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
85、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
86、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
87、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
88、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
89、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
90、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
92、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
94、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
96、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
97、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
98、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
99、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
100、让我住进你心里，或者你的被窝里。
能笑掉下巴的qq搞笑说说2020
1、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的
2、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办
3、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气
4、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
5、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心
6、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明
7、你若不说话，就不会暴漏你的低智商
8、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒
9、请自己的假，让别人上班去吧
10、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉
11、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙
12、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
13、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、
14、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
15、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽
16、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的
17、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心
18、你能不能别生气了，想生就生孩子哇
19、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动
20、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了
21、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系
22、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人
23、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的
24、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业
25、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
26、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你
27、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有
28、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
29、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人
30、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已
31、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家
32、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术
33、一句话，要学会随便，随便了你才会学会包容
34、大学两年的课程让你学四年，那是在打磨你的锐气
35、爱情当初是誓言，后来是责任，在后来变成了习惯
36、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀
37、宁愿像个孩子，永远不长大，这样单纯一辈子
38、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧
39、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱
40、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓
41、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆
42、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼
43、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个
44、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器
45、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗
46、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
47、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
48、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
49、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字瘦
50、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人
